Поиск в системе
Результаты поиска по тегам 'юмор'.
Найдено 3 результата
-
Срочный вопрос Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево.Может тогда просто поменять колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
-
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму. 2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона. 3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения — даже кузовщики бессильны. 4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины — тут уже хуже. 5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс. 6. Обтекаемый корпус — тоже. 7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру. 8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит, по крайней мере, при первой встрече. 9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать в подкапот тоже. 10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы. 11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др. 12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг — так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта, они разговаривают. 13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом — переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать в подкапот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме ,нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие. 14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. Нужно еще чтобы и вы ей подошли, так что приложите массу усилий. 15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность. 16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать — это непосредственно при драйве. 17. АБС — тоже роскошь. многие буксуют безнадежно. 18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус. 19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.
-
BMW - Понторез. Приготовься к бесконечным разговорам о Гуччи-Дольче и ЛВ, так как этот кадр мыслит штампами. Парень безусловно на стиле, мелкие дтп случаются чаще всего от того, что в зеркале заднего вида он разглядывает свое отражение, а не изучает дорожную ситуацию. Если ты готова быть на втором плане, а вернее на третьем после него самого и его тачки - можешь рискнуть. Однако будь осторожна, залезая в его тачку, если не дай Бог испачкаешь ногами пороги, рискуешь быть выкинута где-нибудь посреди МКАДа. Mersedes Benz - Фетишист-консерватор. Закупись черным кружевным бельем и чулками, фантазии этого юноши весьма ограничены. Если прикупить еще костюм медсестры и стюардессы - тебе вообще не будет равных. Только для начала убедись, не получил ли он в наследство от папочки вместе с Мерседесом еще старческий маразм и импотенцию. WV, AUDI - Колхозник. В зависимости от стоимости машины это будет или реально колхоз,или приличная фазенда в ближайшем Подмосковье. Любитель пива с друзьями и шашлыков, прост в общении, может показаться глуповатым, но в целом адекватен. Будь готова только, что вместо похода в кино в пятницу вечером, вам придется отвозить за город помидорную рассаду его маман. Subaru - Задрот. Пристегните ремни, девушки, перед вами выдающийся тип мужчины-автомобилиста. Поговорить по душам вряд ли удастся, да и со слухом от звука его мотора со временем начнутся проблемы. Видеться будете либо в местах сбора клуба задротов, либо по возвращении благоверного с очередного драг-рейсинга. И не падай в обморок, когда рано или поздно застанешь его за просмотром японского аниме. Honda, Mitsubishi - Мозгодел. Мужик, привыкший спорить с окружающими на тему "Чем же все-таки его Хонда круче всех остальных тачек" - будет по привычке спорить с тобой. По поводу и без. Вынос мозга на тему ревности, слишком короткой юбки, неизвестного номера в телефоне - все эти прелести жизни тебе обеспечены. Главное в порыве гнева не сказать гадости про его любимое корыто, иначе отношения закончатся, толком не успев начаться. Lexus, Toyota - Мамин сынок. Ну хотя бы потому что ни один современный, продвинутый молодой человек без совета мамы и папы такую машину не купит. Чаще всего и покупают то не сами, так как получают сие чудо техники в подарок от заботливых родителей. Вот даже и неизвестно хорошо это или плохо, но тойоты редко ломаются. Как следствие - много свободного времени у их обладателей и тратят они это время на забивание собственных мозгов всякой всячиной. Учатся в институтах лет до 30-ти, и быть может это и хорошо, если б еще окружающих своими научными теориями не грузили. Так что готовься в пробках с любимым подтягивать законы Ньютона. ВАЗ - Гопник. Одно хорошо - если мужчина ездит на отечественном авто - этот мужчина точно не боится трудностей. Есть правда и другая теория: ТАЗ покупается специально с целью обоснования необходимости сидеть с мужиками в гаражах и грызть семки. В принципе, ты можешь тоже пересесть на семечковую диету (рестораны и кафе тебе все равно не светят), да и сэкономишь на нарядах, купив один спортивный костюм, вид которого твоего приятеля устроит точно, хотя бы потому, что рассматривать тебя ему будет постоянно некогда - гараж, машина, капремонт. Руки у тазовода растут чаще всего откуда надо, однако не рассчитывай на него в случае проблем с высокими технологиями - чтобы там у тебя ни сломалось, на помощь он придет вероятнее всего с монтировкой и мотком изоленты. По привычке.