Классный анекдот!!!

[ШУРУП 1]

Про Борю Моисеева: Когда меня выписывали из роддома мне повязали голубую ленточку - с этого всё и понеслось!!!

[Lesha 123]

- Всё! Начинаю жизнь сначала.

- И как успехи?

- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.

- Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?

- Блин...

 

- Вы работали в редакции журнала?

- Да. Я популизатор.

- За что же вас выгнали?

- Не ту попу лизнул.

 

Американская мечта: заработать миллион.

Русская мечта: миллион потратить.

 

- Заходи, дорогой зять. Угощу, чем Бог послал!

- И чем же он вас послал?

 

Приходит один голландец домой, и застает там свою девушку... со своим парнем!!!

 

Американская логика (на основе фильма "День независимости"):

Когда создается угроза абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ и ВСЕМУ ЖИВОМУ, существующему на нем, американцы уезжают спасаться к родственникам в соседний город или штат.

 

Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне... внутри банки.

 

Злоумышленники пытались подсыпать Михаилу Боярскому средство для снятия шляпы

 

Ехал домой на автобусе. И ничто не могло меня так взбодрить в тот вечер, как милый стикер на приборной панели водителя с надписью: "Подтянуть тормоза"...

"Я еще так молод" - проносилось в моей голове.

 

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:

- И что это будет?

- Общий анализ мочи по санаторию!

[Lesha 123]

— Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев! Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной машинки!?...

 

П#дарас - это не тот, кто с мужиками трахается, а тот, кто в походе, сидя у костра, от спички прикуривает.

 

Водка губит человека, но и люди водку не щадят.

 

Каждое правительство в России к окончанию срока своей деятельности годно к расстрелу.

 

Ученые полярники доказали, что и пингвин бывает женщиной.

 

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?

Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

 

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

 

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы,

- Может, зарежем поросенка?

- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил.

[Dead-Moroz 4]

П#дарас - это не тот, кто с мужиками трахается, а тот, кто в походе, сидя у костра, от спички прикуривает.

:lol: :lol: :lol: Ахахахаха.

жизненно.

[LiHoY 0]

Шашлыки должен делать мужик, потому что только мужик умеет насаживать и жарить.

[Navrik 65]

Шашлыки должен делать мужик, потому что только мужик умеет насаживать и жарить.

LiHoY, лихо.

[LiHoY 0]

Ага поддерживаю статус кво

[Акс 57]

- А что такое мумиё?

- Ну это когда приходишь домой,а везде валяются пустые бутылки и на диване лежит оно.

- Что оно?

- Мумиё

[OMAR 8]

"Ни одной новой дырки", - с грустью думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара.

[Creeping Shadow 60]

:lol:

[dj-kapitan 1 193]

Из нюансов русского языка:

сказка "Три богатыря" - слово "три" - это глагол !

[Dead-Moroz 4]

На тему введения в америке новой валюты:

 

-А деньги у вас поменять можно и покакому курсу?

- За 12 Медведок и 5 Путинок вы получите 42 Обамки.

[Enot 2]

Dead-Moroz, Запости анекдот про случай в купе))))

[Dead-Moroz 4]

Из моих любимых:

 

Поезд Москва-С. Петербург 19 в.

В одном купе едут генерал, поп, попадья, их дочка, на третьей полке спит

денщик.

Грохот. Спускается Денщик. Обращается к генералу,

"Господин генерал, разрешите сходить поссать?".

Генерал, "Разрешаю."

Денщик уходит.

К генералу обращается поп, "Вот Вы боевой генерал, кровь за нашу родину

проливали, вся грудь в орденах, а он при вас ПОССАТЬ. Разве так можно? А я всю жизнь в

учениях провел, лысину себе нажил, лоб разбил, молясь о делах ваших

грешных, а он при мне ПОССАТЬ, А жена моя, девочкой мне досталась, ни разу не изменяла мне, дочь мне какую красавицу родила, а он при ей ПОССАТЬ, А дочь моя, голубица непорочная, а он при

ней ПОССАТЬ. Вы уж поговорите с ним..."

Генерал, "не трынди святой отец, ща всё устроим, ща внушение сделаю."

Возвращается денщик, "господин генерал, разрешите доложить, поссал."

Генерал, "ах ты ж еб твою мать, лебедоглазое мудоебище. Я тебе кто,

боевой генерал, или взлет моржевый, кровь за родину проливал, вся грудь

орденами рас за что на свете, уважаемыечена, а ты при мне ПОССАТЬ, это что, конская залупа на

солнце блестит или лысина отца святого, за грехи наши радостские лоб разшибшего, а ты при нем ПОССАТЬ.

Это тебе кто, радость позаборная или жена отца святого, лебеды соседу не дававшая, дочь невесть

как зачавшая, а ты при ей ПОССАТЬ,

это тебе кто, шлюха малолетняя или дочь отца святого, за что на свете, уважаемые во рту не державшая, а ты при ей ПОССАТЬ.

Ну-ка лебедуй на верхнюю полку и не ссать до самого Петербурга"

[Creeping Shadow 60]

бугага :lol:

[Dead-Moroz 4]

И ешшо один из любимых:

 

Молодой поп только закончил семинарию. Первая служба. Ему сыкотно. Он подходит к дъякону, говорит, мол, страшно!. Тот говорит "Не ссы, сходи за алтарь Остаканься кагорчиком и всё будет как по маслу".

Утро. Молодой поп просыпается... голова квадратная... Чё было - ХЗ. Подходит к дъякону, и грит мол как я вчера отслужил?

-ну... нормально... но были "недоработки"

-Ну ты мне скажи, чтоб я не повторялся...

-Хорошо:

Во-первых я тебе что сказал сделать - остограмиться., а ты, Сука, ографинился.

Во-вторых Рясу носят навыпуск, а не заправляют в трусы.

В-третьих На помост входят, а не вползают!

В-четвертых в конце молитвы нужно говорить "аминь, господь вам всё простит", а не "лебедец, тебе грешник".

В пятых кадилом размахивают не над головой, а вперед-назад.

В шестых Кроме Святой Богоматери ни о какой другой матери в Библии не упоминалось.

В седьмых Было 12 апостолов, а не 12 апЁздалов.

В восьмых Нужно говорить "Аминь, идите с богом", а не "Пиздец, пошли все на взлет"

И последнее - кто тебе сказал что Иисус Христос погиб в 43-м году под Сталинградом?

[Lesha 123]

Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант:

- Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?

- Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?

- Ну как... Просто говорим им напрямую: "Вы скоро умрёте!". Чего им зубы-то заговаривать?!

Изменено 7 Апреля 2009 пользователем Lesha

[Dead-Moroz 4]

Истиный Православный : Отче наш, иже еси на небеси...

Бог : Ну?

ИП : Это кто?

Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?

ИП : Ох ты господи.

Бог : Короче, чего тебе?

ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?

Бог : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?

ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.

Бог А что читать будешь?

ИП : Отче наш.

Бог : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.

ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.

Бог : Ну глаголь.

ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...

Бог : А покороче?

ИП : Денег дай.

Бог: А молнией по сраке?

ИП : Понял.

Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?

ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.

Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?

ИП : Не гневись боже! То меня дьявол попутал!

Бог : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.

Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".

ИП : Господи, оборони от супостата нечистого.

Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.

ИП : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.

Бог : Вот дибил.

ИП : Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать.

Бог : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?

Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...

Бог : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...

ИП : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.

Бог : Сам понял, что сказал ?

ИП : Ой!

Бог : Придурком меня ещё никто не называл. Ну почти никто.

ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?

Бог: Я?

ИП : Ну в писании сказано.

Бог : Так я слебедел.

ИП : А как же заповеди?

Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.

ИП : Каким образом?

Бог : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!

ИП : Чиво?

Бог : Пидаром будешь вобщем.

ИП : Господи.

Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

 

И ещё немного "церковного" (черного юмора):

 

1) Надпись на могильном памятнике: "Здесь лежит атеист. Одет красиво - а идти некуда".

 

2)Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Бл&дь!

 

3)Сидит Буратино и сам с собой рассуждает: вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...

 

4)Урок христианской этики в школе. Поп:

- Дети! Скажите мне - маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка - ответь!

- Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете вы - то скорее всего это Иисус Христос.

 

5) В суде:

- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?

- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!

 

6) Голгофа. Распинают Христа. У подножия холма сидит апостол Петр и утешает рыдающую Магдалину. Внезапно с креста доносится слабый голос: "Петр... Петр..."

Петр вскакивает, рвется через цепь солдат, но его отбрасывают. Второй раз доносится тот же голос, страдающий, жалобный: "Петр... Петр..."

Апостол прорывает оцепление, вот он уже у самого креста... но нет, его снова отталкивают. И в третий раз слышится голос, уже еле слышный: "Петр... Петр..."

Озверевший Петр, не обращая ни на кого внимания, разбрасывает в стороны солдат, отбирает у кого-то лестницу, взбирается на крест:

- Учитель, я здесь!!!

- Петр, Петр, а я отсюда твой дом вижу...

 

З.Ы.:Просьба глубоко верующих не осуждать.

[Lesha 123]

Про ИП - зачёт!

[Акс 57]

- Название какой столицы в переводе означает «Праздник, который всегда с тобой»?

- Бухарест

[Восьмой Литовец 38]

Поймал еврей золотую рыбку. Та как обычно - три желания и свобода. Ну еврей:

Хочу 3 миллиона долларов в нью-йоркском банке, виллу на Майами и пышногрудую блондинку. Это раз...

 

 

 

-Исаак, откуда у тебя такие красивые часы?

-Отец перед смертью продал

Изменено 13 Апреля 2009 пользователем Восьмой Литовец

[Серж 6]

В Москве мэр столицы Ю. Лужков разрешил 2 августа ( день ВДВ) провести гей парад. ( прочитал в каком то журнале)

[nym 7]

Боянчик, но приятный:

 

Англия - сэр Винсент Пуух

Армения - Виник Пуханян

Бельгия - Виннил де Пухильде

Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария

Германия - Хер Вильгельм фон Пухен

Голандия - Винсент ван Пухкелен

Грузия - Виначар Пухашвили

Дания - Винни Пухсен

Израиль - Виннихак Пухберг

Индонезия - Виннилар Пухарто

Индия - Виннира Пуханди

Ирак - Виннидам Пухеин

Иран - Винниех Пухейни

Ирландия - Винни О’Пух

Италия - Винсенте дель Пухини

Испания - дон Виннио Пухалес

Камерун - Кхвини Мбпух

Китай - Вин Ни Пух

Ливан - Виннин Пухнан

Нигерия - Виннибу Пухегбени

Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер

Россия - Винни Владимирович Пухин

Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

Франция - Виниус д`Пухле

Швеция - Вин Пухсон

Шотландия - Винни МакПух

ЮАР - Виньсон Пухела

Япония - Винихоту Пухинага

[Denisshu 4]

Самая глупая улыбка в мире принадлежит водителю стареньких Жигулей, бодро обгоняющих шикарный джип, за рулем которого солидный дядя обсуждает по мобильнику миллионный контракт.

 

 

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:

- Извини, конечно, но ты чо делаешь?

- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

 

 

Барак Обама подарил своим дочерям щенка. Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо. Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи.

- Откуда такое странное имя? - удивился журналист.

- Ыыы...- ответили девочки.

Изменено 16 Апреля 2009 пользователем Denisshu

[laid 3]

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает: - А вот тут у нас находятся только автолюбители. - Но почему же здесь никого нет? - удивляется новичок. - Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом...

 

Бежит по сумасшедшему дому псих и орет: - Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую! Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает. - Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую! - Ну и что. А я - экспонента.