Перейти к контенту

Рекомендуемые сообщения

Автоваз внедрил фрикционный тип подогрева сидений - теперь необходимо

со всей силы тереться о сиденье жопой.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

теперь необходимо

со всей силы тереться о сиденье жопой.

Думаю это лишнее, на отечественном автопроме так трясет что трение задницей о сидение обеспечено. :ap:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Я слива лиловая,спелая,садовая!

-Я абрикос,на юге рос!

-А я томат.

-Вместе мы фруктовый сад!

Вбегает девочка:

-Фруктов нету ни х..я,пейте сок "Моя семья".

-Девочка,сколько раз повторять?А я фей за что на свете, уважаемые,пейте сок "моя семья".

Вбегает снова:

-А я фея без х..я,пейте сок "моя семья".

-Девочка, не "без х..я" ,а просто-фей за что на свете, уважаемые!

Вбегает ещё раз:

-А я просто без х..я,пейте сок"моя семья"!

-Девочка ,иди ты на х..й !

 

 

Мы с женой умирали!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
traktorist.07, +1))))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать.

Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:

- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!

На следующую ночь повторяется то же самое.

На третью ночь муж начал сам к ней ластиться-и так, и сяк.

А она ему отвечает:

- Чe пристал?

- Колосок-то созрел, -отвечает муж.

- Ну вот еще, -ворчит жена, -буду из-за одного колоска весь комбайн

заводить, молоти вручную!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь...

Да нет.

Чего ты? Как раз твой размер:

Да неудобно...

Чего неудобно-то?... Зайдешь в кабинку и примеришь...

Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился!

 

 

 

 

Василий Иванович с Петькой переправляются на корабле через Урал. Вдруг капитан командует: "Отдать концы в воду!".

Слышь, Петька, - говорит Василий Иваныч, - надо приказ выполнять.Делать нечего - сидят оба у борта, и концы в воду опущены.

Ой, - вздыхает Петька, - вода-то холодная.

Да, - поддакивает Василий Иваныч, - и дно больно каменистое

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ребята мерен продают, почитайте описание

http://www.cars.auto.ru/cars/used/sale/1777329.html

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж и жена в постеле:

-Дорогая, сделай мне миньет!

-Чего у меня нет?

-...спи, дорогая, всё у тебя есть.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,

и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.

- Где ты был? - спросил отец.

- В школе после уроков задержался, - ответил сын.

Робот отвесил ему подзатыльник.

- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!

- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...

- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,

- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал

своим родителям!

Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот

еле на ногах устоял.

Мать, покатываясь со смеху, замечает:

- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!

Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Москва. Маленький бритый наголо мальчик идет с мамой по рынку. Проходят мимо колоритного такого кавказца, и тот им кричит:

– Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш – Вайт Прайд Ворлд Вайд! Ну-ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюс-баюс!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

уморили :D

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

:D

 

Из сводки новостей.

Двое неизвестных, угрожая предметом похожим на пистолет. Похитили из магазина предмет похожий на телевизор...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Я слива лиловая,спелая,садовая!

-Я абрикос,на юге рос!

-А я томат.

-А я Кирил я некурил!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.

-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею заСпартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть такжепредставится.

-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.

-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.

Так дело доходит до последнего мальчика.

-Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.

Учительница возмущается.

-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?

-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, моидрузья болеют за Динамо и я болею за Динамо.

-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще фантомасами, чтобы ты тогдаделал?!

-Тогда бы я болел за Спартак.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она сидит неподвижно и щелкает.

Мать заходит и спрашивает:

— Наташа, с тобой все в порядке?

Девочка, щелкнув пальцами:

— Точно! Наташа!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она сидит неподвижно и щелкает.

Мать заходит и спрашивает:

— Наташа, с тобой все в порядке?

Девочка, щелкнув пальцами:

— Точно! Наташа!

ЗАЧЕТ!!!

жизненно :lol:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Alexsashka, :lol:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рыбакам...

 

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!"

Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали..

/с/

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Допустимо не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Ваши публикации восстановлены.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Зарузка...

×
×
  • Создать...