GNOM 6 Жалоба Опубликовано 7 Октября 2008 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
S@S@ 7 Жалоба Опубликовано 7 Октября 2008 Все анектоды из жизни берутся Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
ToxikWasp 7 Жалоба Опубликовано 8 Октября 2008 Идет мужик по лесу.. дождь, холодно и т.д. Вдруг видит на поляне машина стоит, он подошел, подергал двери, открыл и сел на заднее синенье. вдруг машина поехала.. мужик прифигел от такого поворота.. вдруг откуда-то появилсь волосатая рука - порулила немного и снова исчезла. Мужик в ужасе.. но вот показалась деревня и первые дома. Тут в машину садится другой мужик, смотрит на первого и говорит: - ты че здесь делаешь? - я? еду... - Ну холод..сь! Я толкаю, а он едет... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
GNOM 6 Жалоба Опубликовано 8 Октября 2008 хорошо!!! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Алексашка 5 Жалоба Опубликовано 8 Октября 2008 Идет мужик по лесу.. дождь, холодно и т.д. Вдруг видит на поляне машина стоит, он подошел, подергал двери, открыл и сел на заднее синенье. вдруг машина поехала.. мужик прифигел от такого поворота.. вдруг откуда-то появилсь волосатая рука - порулила немного и снова исчезла. Мужик в ужасе.. но вот показалась деревня и первые дома. Тут в машину садится другой мужик, смотрит на первого и говорит: - ты че здесь делаешь? - я? еду... - Ну холод..сь! Я толкаю, а он едет... Я балдею. :lol: Ну если это тоже из жизни!? Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Denisshu 4 Жалоба Опубликовано 9 Октября 2008 Встретились три старых приятеля. Один говорит: - У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной. - А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой. - А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают, - отвечает третий. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
ToxikWasp 7 Жалоба Опубликовано 12 Октября 2008 В связи с введением в действие на дорогах видеокамер, автоматически выписывающих штраф за нарушения, аббревиатура ДПС получает новую расшифровку: Дорожно-Почтовая Служба. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
ToxikWasp 7 Жалоба Опубликовано 17 Октября 2008 Из головного танка колонны Российских танков в Цхинвале, на полном ходу, был похищен командирский планшет с секретными документами и картами! Кражу совершил грузинский пехотинец, принявший планшет за барсетку! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
S@S@ 7 Жалоба Опубликовано 25 Октября 2008 Две подруги: - Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила? - Водила! - И задом сдавала? - Да весь экзамен только задом и сдавала! Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна: - Мам, куда это вы собрались? - На кладбище, сынок. - А кто машину потом домой пригонит? Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Ice 0 Жалоба Опубликовано 25 Октября 2008 Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна: - Мам, куда это вы собрались? - На кладбище, сынок. - А кто машину потом домой пригонит? Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
GNOM 6 Жалоба Опубликовано 26 Октября 2008 Снял он обувь-стал пониже, снял пальто-и стал худее. Без костюма-лоск пожиже, без очков-на вид глупее. Шапку скинул-плешь наружу, без перчаток-руки-крюки. Без жилета-грудь поуже, зубы вынул-хуже звуки. Без портфеля-вид попроще, без мобильника-как нищий. Скинул майку-вовсе тощий, сбрил усы-такой носище! Посмотрела-засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось- и не будет человека! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Алексашка 5 Жалоба Опубликовано 26 Октября 2008 GNOM, Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
passat_LD5Z 18 Жалоба Опубликовано 5 Ноября 2008 Сидят трое мужиков в комуналке, а в ванной баба стирает. Один говорит - Щас пойду познакомлюсь! Подходит к ней, (она раком стирает) - Ни х..я себе жопа! Баба разворачивается, как уе...т тазом по башке. Второй говорит - Не умеешь, смотри как надо! Заходит - Вот это жопа!!! та же самая история. Двое третьему говорят - Только ты про жопу ничего не говори. Заходит, - Вот это - (баба только разворачивается с тазом) - сиськи. (А у самой их проктически нет) Засмущалась, - Что вам нравится, они же маленькие. - ничего страшного, это не беда. Ты попробуй туалетной бумагой поводи между сисек. - И что поможет??? - ну не знаю, жопе же помогло! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OMAR 8 Жалоба Опубликовано 6 Ноября 2008 На речке средь уральских гор Где обитают злые Йети Белье судьбе наперекор Стирала Соня на рассвете. Порхали бабочки в тиши Отсутствию ветров не веря, Вдруг затрещали камыши И вышли два лохматых зверя. Взяв быстро Соню в оборот, Та не успела закричать, Один заткнул ей чем-то рот, Другой стал сзади приставать. Под вечер убежали Йети, Когда шло солнце на закат... И Соня ни за что на свете Не купит Вятку-автомат.... (на всякий случай,не моё) Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Navrik 65 Жалоба Опубликовано 6 Ноября 2008 Как "купить"новый аккумулятор для своей любимой машины? 1. Украсть у соседа его старый аккумулятор. 2. Через пару дней он купит новый аккумулятор. 3. Вернуть старый аккумулятор на место и украсть новый. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Alex_78rus 0 Жалоба Опубликовано 15 Ноября 2008 У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила, "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: "Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: "9". Директор: " Сколько будет 6 x 6?" Мальчик: "36". И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули. Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик: после паузы "Ноги." Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?" Мальчик: "Карманы" Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: Кокос Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ, Мальчик: Жвачка Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать Мальчик: Подает руку Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо? Мальчик: ага Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:. Мальчик: Палатка Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки Мальчик: Обручальное кольцо Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо Мальчик: Нос Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. Мальчик: Стрела Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и означает много жара и волнений? Мальчик: Firetruck (Пожарка) Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и если этого нет, тебе приходится работать руками? Мальчик: Fork (Вилка) Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? Мальчик: Фамилия Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик: Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: "Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!" Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Creeping Shadow 60 Жалоба Опубликовано 15 Ноября 2008 Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! 3 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
GNOM 6 Жалоба Опубликовано 16 Ноября 2008 :lol: Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Денис 1 Жалоба Опубликовано 16 Ноября 2008 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
MakPol 3 Жалоба Опубликовано 16 Ноября 2008 Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие? - Ремень безопасности. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
laid 3 Жалоба Опубликовано 16 Ноября 2008 Хачу есчо Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Diesel_98 0 Жалоба Опубликовано 16 Ноября 2008 +1 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Lesha 123 Жалоба Опубликовано 17 Ноября 2008 Приехали в африканскую страну советские партийные работники (С)свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен (П) с вождями на митинг. (С) - Мы построим вам заводы и фабрики! (П) - Набаданга!!! - весело кричали полуголые черные люди. (С) - Мы построим вам театры и школы! (П) - Набаданга!!! - вторили они. (С) - Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами! (П) - Набаданга!!! Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому: - Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него Баданга. В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво: - Даааа, красиво бабка "ушла" На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь? Русский, спокойно: - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте... Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами. Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: ebay.ru - Основной домейн. na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов. po.ebay.ru - Техподдержка. za.ebay.ru - Реклама и PR. pod.ebay.ru - Общение с конкурентами. pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными. ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими. pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам. s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OMAR 8 Жалоба Опубликовано 17 Ноября 2008 Новости шоу-бизнеса Вчера певица Максим избила певицу Иван. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Creeping Shadow 60 Жалоба Опубликовано 17 Ноября 2008 - Чего такой грустный? - У директора был. - Орал? - Анал. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах