Перейти к контенту

Рекомендуемые сообщения

Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты

мне купил!!! - Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не

купил :lol:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Я слышал, у вас в стране распространена гомофобия, ксенофобия,

табуированная лексика и крайняя нетерпимость к любой критике. Это так?

- Убью, радость, пионер нерусский! :lol:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Эмигрант пишет жене::

"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."

 

Жена отвечает:

"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.

1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.

2. Электрик согласился только после 7-ми.

3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.

4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлос дать кое-что еще...

5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца.

Планировать то ж самое на следующий?

Любимая тобой Таня

 

 

 

 

 

<<Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой!

 

Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала

 

Ашотом... Сижу, курю... думаю...>>

 

 

 

 

 

 

 

--

Изменено пользователем Georgievich

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ахтунг, под спойлером мат :)

 

 

— Хуйни теории. (Положи каши)

— Хуйня — теория. (Каша невкусная)

— Хуйня, теории. (Ничего страшного, положи)

— Хуйну, теория. (Не волнуйся, уже кладу)

— Хуйня теория! (Действительно невкусная!)

— Хуйня? Хуйня! (Невкусная? Да ладно, поешь!)

— Хуйня, теориу. (Ладно, я не привередливый)

— Хуйни, теории. (И то верно, поесть-то надо)

 

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано.

Остановился и думает:

- Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!

 

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:

- Это вы анализы вчера сдавали?

 

Из телефонного разговора на работе:

- Как вас зовут?

- Славик.

- А отчество?

- С такой зарплатой просто Славик..

 

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас

покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь,

что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

 

На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»-ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает орать на молодого пацана за рулём:

— Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!

— Да ладно, пап, не злись.

 

В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?

- Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)

- Тодi пiшов ты на взлет!

 

:lol:

Изменено пользователем Coln

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ахтунг, под спойлером мат :)

 

 

— Хуйни теории. (Положи каши)

— Хуйня — теория. (Каша невкусная)

— Хуйня, теории. (Ничего страшного, положи)

— Хуйну, теория. (Не волнуйся, уже кладу)

— Хуйня теория! (Действительно невкусная!)

— Хуйня? Хуйня! (Невкусная? Да ладно, поешь!)

— Хуйня, теориу. (Ладно, я не привередливый)

— Хуйни, теории. (И то верно, поесть-то надо)

 

 

 

На за что на свете, уважаемые до за что на свете, уважаемые на за что на свете, уважаемыерил, от за что на свете, уважаемыеривай к тебе, киска хуюню...

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

После восстановления связи со станцией "Фобос-Грунт" специалисты ЕКА (Европейского Космического Агенства) не смогли расшифровать телеметрию.

Получив информацию в сеансе связи на Байконуре наши телеметристы сразу поняли, что станция воспроизводит из памяти всё, что говорили монтажники в МИКе перед установкой станции на носитель.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

 

***

 

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:

- Поручик, что вы пишете?

- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..

- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!

- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"..

 

История случилась в рейсовом автобусе

.Поздний вечер, или даже уже ночь. ...На заднем ряду сидений сидит парочка голубых, и вот один, тот, который пассивный, по всей видимости, пристает к другому: "Возьми меня, я тебя хочу...",- ну и так далее. А тот ему: ты мол совсем обалдел - целый автобус народу. А первый не унимается: трахни мол и трахни - "Хочу!" А второй: "Ну ты совсем не в своем уме - целый автобус народу!" "Да все спят", - говорит первый, - "вот смотри..." Привстает и говорит достаточно громко: "Господа, принесите мне кто-нибудь "Кока-кола", пожалуйста." В ответ тишина. "Ну вот видишь..." Короче занялись они: и так, и сяк, и "об косяк" - один стонет, второй крехает...

..Наутро к водителю подходит какой-то пожилой господин и просит валидол: "... А то ночью так сердце прихватило - чуть не помер..." Водитель спрашивает: "А чего ночью не попросил?" А дед ему отвечает:

"Да вот тут один "Кока-кола" попросил - его так отделали..."

 

Два червя, (отец и сын) в куче навоза:

Сын - пап а в яблоке жить хорошо?

Отец - хорошо!!!

- А в груше?

- хорошо!!!

- А в персике, в персике хорошо???

- А в персике просто рай!!!

- А что мы тогда здесь, в говне делаем???

- Понимаеш сынок есть такое слово - родина!!!

 

Лезут два альпиниста по каменной стенке. Вдруг из расщелины вылезает змея и кусает одного из них прямо в головку х.. Второй быстро достает рацию:

(2) — База, база! У нас укус змеи, что делать!!?

(б) — Надо отсосать из ранки кровь!!

(1) — Что?? Что они сказали!!?

(2, долгим взглядом меряя первого) — они сказали, ЧТО ТЫ УМРЕШЬ...

 

 

Пацанский кодекс поведения на дорогах

 

1. Маленькие машины - стыдно. Но! ФВ Гольф - не стыдно,

ибо это правильная пацанская тачила.

 

Джип в любом состоянии (ржавый Черокки 86-года) на дороге главнее, чем Пежо 306 и проч. карлики и недоноски.

 

2. Корейские машины - западло. Хюндай Соната или Киа Спортидж может стоить 20-ку и выше, но она запомоймлена корейским происхождением, поэтому ее может зашибать любая немецкая правильная тачила стоимостью 3

тыс. Ибо на немецких афто ездят воры и на крайняк мужики, а опущенные манагеры (автоматрехи) - нет.

 

Западло также Шкода Октавия, а ее брат Гольф - нет.

 

Не западло ТАЗы 8-й и 9-й серий, в отличие от классики (хачи и бомбилы) и 10-ок (худшая масть манагеров, манагеры, опущенные на дальняке).

 

По определению также западло все французские машины.

Дуплить машины, которые западло - хороший тон.

 

Машины-западло не должны на это обижаться, как не

обижаются лисы, на которых охотятся. Такая уж их доля.

 

3. Поворотником можно пользоваться в исключительных случаях, демонстрируя глубокое уважение, к примеру, черному бумеру или мерину и джипу любоймодели.

 

В прочих случаях - унизительно, ибо предупреждая о маневре, скажем, французскую или, еще хуже, корейскую машину, ты невольно признаешь свое с ней равенство и, в результате, запомойвливаешься.

 

4. Подрезая опущенные тачилы, вышивая, ты демонстрируешь социальное поведение типа ритуального сексуального насилия над слабыми членами автостаи, подчеркивая свою доминантную роль. Вершина ритуального наказания - сгон машины из левого ряда на МКАДе ксеноном.

 

5. К бабе за рулем нужно относиться с высокомерием и усталым презрением, как к перебегающей дорогу собаке. Однако зашибать и дуплить ксеноном не следует, штобы не запомоиться.

 

Исключением являются бабы, особенно блондинки, за рулем черных бумеров, джипов и мериноф, ибо по определению находятся на содержании и под крышей у реальных пацаноф, которые купили им эти тачилы (не путать с бабами на фр и корейских помойках, ибо те скорее всего заработали на их покупку сами и незакрышеваны). Их поэтому следует уважать, хотя уважение демонстрировать не обязательно.

 

Унижаться же, сигналя поворотником, при встрече с бабой не

стоит ни в каком случае. 8-)

Изменено пользователем SeR

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

смеятся посвле слова лопата

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заявление полового члена:

Я - половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:

 

1. Выполняю физическую работу;

2. Работаю на большой глубине;

3. Работаю головой;

4. Работаю по выходным и праздникам;

5. Работаю в условиях повышенной влажности;

6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;

7. Работать приходиться в тёмном помещении без вентиляции;

8. Работаю при высоких температурах;

9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

 

Ответ администрации:

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании вышеизложенного.

Ответ администрации:

1. Вы не работаете 8 часов подряд;

2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;

3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;

4. Не находитесь постоянно на своём рабочем месте, всё время ходите по разным отделам

5. Слишком много времени тратите на отдых;

6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;

7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы

8. Допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;

9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;

10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;

11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы.

 

В дополнение к вышеизложенному, Вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

doKtor,

:lol: :lol: :lol: пять балов!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался…

 

И, что интересно, машинам тоже красный…

 

Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да в рот я вас е… л» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.

 

Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, б… ть, тяжело вам без фюрера...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Scorpio, :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

 

:hat:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Собрaлся Ивaнушкa-дурaчок жениться нa Вaсилисе Прекрaсной.

Знaмо-дело. Змей Горыныч тут кaк тут. Ты, грит, Ивaнушкa, перед свaдебкой-то бaньку истопи. дa свою невестушку туды для меня и спровaдь. Скручинился Ивaнушкa, дa делaть нечего, идет топить бaньку. Нaвстречу три богaтыря: чего-мол грусть тоскa. Пожaлился Ивaнушкa нa судьбу свою. Богaтыри ему: Ты, Ивaнушкa, не кручинься, ты вместо Вaсилисы нaс в бaньку зaведи, a тaм уж будет нaшa зaботa. Тaк и сделaли. Схоронился Ивaнушкa подле бaньки - смотрит, Горыныч в бaньку зaлез, чaс прошел, двa, три чaсa - тишинa. Потерял терпение Ивaнушкa, зaбежaл в бaньку и видит тaкую кaртину.

Илья Муромец держит одну голову Змея под прaвой подмышкой, другую - под левой, третью промеж колен зaжaл, Добрыня Никитич Змея сзaди "оформляет". Алешa Попович стоит перед Змеем, щеку свою лaдонью подпирaет и говорит, покaчивaя головой:

- ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДНА ГОЛОВА И ТРИ ЖОПЫ, ДАВНО Б ДОМА СИДЕЛ.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:

- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.

Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:

- Понятно, а с машиной то что?

 

Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:

- Что это было? - если проскочили, и

- Ни%уясебе. . - если нет.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бежит лось по лесу "большие яйца". Бежит,спотыкается,яйца отрываются.Выбегает на поляну.А там корова.Ты кто?Я корова "большое вымя". А ты кто?А лось-просто лось...

 

Ещё песня есть любимая-"а у меня маленький-ниже стремени"...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звонок на радио:

— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!

— Докуда?!

— Не докуда, а дочь Лена.

 

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ".

А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри, как надо! ".

 

Компьютер не подчиняется законам физики - глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, объём меряют в метрах и называют весом...

 

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы заценить их попы, и целуют руку, чтобы спокойно посмотреть на грудь.

 

Деревня, сидят на лавочке три бабы, лузгают семечки.

Рядом проходит в хлам пьяный мужик, разворачивается, подходит к бабам и говорит показывая пальцем:

- Ты и ты...

Третья баба:

- А можно и я?

- Можно! Идите на х%й!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Любители боев без правил освистали чемпиона по выборам без правил!!!

 

 

 

Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

Изменено пользователем Denisshu

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.

 

Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью,но только совместные занятия идиотизмом указывают на настоящую духовную и душевную близость.....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Проблемы детей, выросших у русских эмигрантов на Западе

 

* Из холодильника есть нельзя никогда: у тебя больное горло, или только

что болело горло, или горло заболит.

 

* Твои родители признают только три вида обеззараживающих средств:

zelyonka, iod и marganzovka. Так что можешь выбирать: ходить тебе

зеленым, оранжевым или бордовым.

 

* Родственники и друзья семьи повторяют тебе: "в твои годы твоя мать уже

заботилась о муже и ребенке!"

 

* Приходя домой, ты обязан переодеться в "domashniya" одежду.

 

* В начальной школе ты мечтал есть на ланч сандвичи с арахисовым маслом

и фруктовые тянучки, а не постылый мясной шарик в тесте. В общежитии

колледжа ты тоскуешь по kotleti.

 

* Все, что с тобой случается в жизни, означает, выйдешь ты замуж или

нет.

 

* Тайленол отдыхает: лучше всего от простуды помогают bankee. Папа с

пылающим факелом в руке навис над тобой, а мама накрывает тебя одеялом и

вопит, чтобы не двигался. А потом ты пытаешься скрыть от своих друзей

круглые синяки.

 

* Если мама кормит твоего друга, то она его одобряет. Если еды не

предложено -- больше в дом его не води.

 

* Тебе не нужно поддельное удостоверение личности, потому что родители и

так покупают тебе алкоголь по первой просьбе. Друзья безумно завидуют

тебе.

 

* Перед тем как заснуть, ты завариваешь себе чашечку чая. И мама или

папа обязательно скажут: "A patom nochu ne spish!"

 

* Главная победа твоей жизни: обыграть бабушку в duraka.

 

* На твою жалобу родителям по поводу пчелиного или комариного укуса, они

обязательно ответят: "po tomu chto ti sladkaya"

 

* Мама не выбрасывает старую одежду, а рвет ее на "tryapki"

 

* За рулем, мама обзывает других водителей "kazol"

 

* Роль пластиковых коробочек для еды в твоем доме играют одноразовые

упаковки из-под сметаны.

 

* Когда твой бойфренд-американец приходит в гости, твой папа немедленно

отдает ему свои tapochki, а мама, тем временем, носится по дому, пытаясь

разыскать еще пару, чтобы никто не ходил босиком.

 

* Когда объедаешься конфетами, мама хмыкает: A popa ne slipnitsa?

 

* Всякий раз, как ты хвалишь кого-то или говоришь что-либо хорошее, ты

можешь сглазить, так что обязательно надо трижды плюнуть и сказать "ptu

ptu ptu SHTOB NE ZGLAZAT!"

 

* Если ты не смог доесть бабушкину еду из семи перемен, включая салаты,

картошку, рыбу, мясо, суп, еще мясо, и, наконец, десерт, это потому, что

ты бабушку не любишь!

 

* Спать надо без трусов, "shtobi peeska dishala"

 

* Тебе приходится объяснять друзьям-американцам, что твои родственники

не скандалят, а просто общаются.

 

* Вечером, тебе придется рассказать маме обо всем, что ты делал днем,

включая все походы в туалет.

 

* Встречая тебя после долгой разлуки, русские тетушки начинают разговор

с: "oh ti tak popravilas!" или "oh ti tak pohudela!"

------------------------------------------------

Источники (по-английски)

http://www.russiangirlproblems.com/?page=1

http://iva-no-va.livejournal.com/540087.html

http://www.virtualireland.ru/showthread.php?t=50411

 

 

Не мое, украл у одного дальнобойщика))

 

Ростов, сегодняшний вечер, 21-30. Излюбленная парковка позади Меги. С

полными пакетами от Финн-флэйр и спортмастера похожу к машине. Около неё

трётся ихний парковочный эвакуатор. Заинтересованно останавливаюсь,

закуриваю и глазею. Чувак вертится с буксирными ремнями.

- Слышь, а ты чего сделать-то с ней хочешь?

- Утащить...

- Аааааа... Понятно... А нафига?

- А стоит криво....

Смотрю. Стоит тягач чётко в парковочной клеточке, как по линейке..

- Да не, мужик. Вроде ровно стоит-то.. Не пойму, чего тебе от неё надо.

Может, нет у человека легковой, вот на ней и приехал в магазин. А не

велика ли для твоей машинки-то добыча?

- Вроде утащу.... Он спит, поди, внутри, или притворяется, видишь,

зашторена. А я с него три тысячи поимею, потом взлет он докажет, что ровно

стоял.(подсовывает, извиваясь по земле, канатики под заднюю ось)

- Неее, мужик, так ты её не утащишь.....

- А почему?

- Так она ж на ручнике, наверное....

- Ну и что? Я на ГАЗоне работал, у них ручник на заднюю ось.

- Ну-ну.

Воет мотор лебёдки, задняя часть приподымается на подушках. Потом рвутся

канатики.

- Мужик, так ни за что на свете, уважаемые не выйдет. Машина 2007 года, у неё ручник на обе

оси... Дисковый...

Мужик переезжает к передку, и ползя на пузе, заводит ещё две верёвочки

под переднюю ось.

- Не, мужик, не выйдет. Видишь, тут бампер пластиковый? Так вот я тебе

за него башку проломлю гораздо раньше, чем ты лебёдку включишь.

- Это чё, твоя?

- Моя, а то чья же (выдёргивая у него ключи из замка зажигания) А теперь

зови сюда того, кто тебе дал поручение эвакуировать эту машину и

дежурного директора торгового центра. Ибо как покупатель целовать я вас

буду нипадеццки, с вызовом ГАИ.

Чувак с достоинством уходит. Честно жду его 15 минут, пишу записку на

лобовое стекло следующего содержания:

"Ключи от машины в синем пластиковом туалете для водителей под пандусом

для въезда в зону выгрузки Леруа Мерлен. С уважением, постоянный

покупатель Меги". Жду ещё минут пять, отношу и топлю ключи в обещанном

месте и сваливаю. На обратном из города пути из чистого любопытства

заезжаю туда-же. С удовлетворением отмечаю: эвакуаторишка на прежнем

месте, в туалете возня и свет фонарика. Получилось.

http://dalnoboi.livejournal.com/148019.html

Изменено пользователем Denisshu

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Допустимо не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Ваши публикации восстановлены.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Зарузка...

×
×
  • Создать...