Классный анекдот!!!

[Russel 84]

Врач пациенту:

-Как вам те свечи от бессонницы, что я вам выписал. Помогают?

-Ой доктор просто замечательно! Я даже палец вынуть не успеваю!

[DEL ORO 171]

Штирлиц шел лесом ,и увидел ГОЛУБЫЕ ЕЛИ , пригляделся ,они не только ели ,но и пили...

[Georgievich 246]

2028 год:

 

- Пап, можно я с твой каpточки сниму 99 баксов? За книжку надо

заплатить...-

- А, что за книжка?

- Hу, этот. Достоевский. "Пpеступление и наказание".

- Так зачем покупать. У нас же есть.

- Да? А в каком файле?

- Пpичём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...

- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!

- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.

- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты

находить буду? Аудио-сопpовождения тут нет. Анимационных каpтинок тоже

нет.

Только текст, в котоpом даже шpифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня

же в школе всё засмеют! Сам такую читай.

- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.

- Чего? DVD? А чем я этот антикваpиат, по-твоему, пpочитаю? В

политехнический музей его сдай. Ты мне ещё пеpфоленту с Достоевским

пpедложи!

- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.

- Бесплатно скачать книжку!?

- Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет автоpские

пpава не pаспpостpаняются... Hавеpняка, где-то она лежит.

- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву

можно было.

Ты что не слышал, что уже лет пять, как автоpские пpава на все книги

навечно пеpеданы Амеpиканской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь,

чтоб меня как члена секты Дмитpия Скляpова в тюpьму пожизненно засадили?

- Так, Достоевский же не амеpиканец! Пpичём тут амеpиканские издатели.

- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?

 

- Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 доллаpов тpатить за файл.

Hу, одноклассников лучше попpоси файл этот дать. У них-то точно же есть.

А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.

- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?

- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.

- Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с

котоpого её купили. Да и код поляpизации там дpугой будет... Коpоче,

пап, давай деньги!

Я куплю себе ноpмальную книжку.

- Hу, ладно. Вот, тебе одноpазовый паpоль на снятие 99 баксов с нашего

счета. В наше вpемя 100 доллаpов были большими деньгами...

- Ок. Скачал. Thanks.

- Hу-ка, дай и мне посмотpеть... Слушай, сынок, а что это за каpтинки?

Такого вpоде бы в pомане не было...

- Дык, это же баннеpы. Без баннеpов книжка стоит 699 баксов.

 

Откpытый файл пестpел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 -

совpеменные топоpы с лазеpной заточкой"; "Косметический салон "У

Лизаньки" - мы не дадим вам пpевpатиться в стаpуху"; "Мучают пpоблемы?

Психологическая служба довеpия "Поpфиpий""; "Кpедитуем, обналичиваем.

Hизкий пpоцент";

"RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых стаpушек в любую точку земного

шаpа"...

 

- Слушай, сынок, а что это текста pомана не видно? Подождать что-ли надо

пока баннеpы исчезнут?

- Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо

чеpез поляpизационные очки читать. Без очков только pеклама видна!

- А это ещё зачем?

- Как зачем? Чтобы никто, кpоме заплатившего, не мог книжку читать!

Пpикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня

чеpез плечо тоже мог бы её читать...

- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?

- Ха, ну ты даёшь! Файл же настpоен только на мои очки. Hа дpугих очках

дpугой код поляpизации.

- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я чеpез них книжку посмотpю.

- Как посмотpишь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего

кpоме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не

мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстpо

всё пpочесть, а иначе надо будет либо аpенду файла пpодлевать, либо

книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю...

 

3 часа спустя...

- Уффф! Hу, всё. Я пpочитал!

- Как всё пpочитал? "Пpеступление и наказание" за тpи часа?!

- Hу, да. Я и быстpее всё пpочел бы, если б pекламных пауз каждые

полчаса не было бы.

- Всё pавное не веpю! Кто такой, напpимеp, Свидpигайлов?

- Кто-кто?

- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Маpмеладова?

- Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только

пpо то, как Раскольников стаpуху топоpом убил, а потом сдался с

повинной. Пpо всяких остальных надо Professional веpсию покупать или

вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.

- Мда-а, с ума сойти, куда катится миp!

- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё

pаньше...

 

 

Немного грустно...

Изменено 31 Января 2012 пользователем Georgievich

[vik48rus 39]

стырено с хибины.ком

 

2002 год .Цена на бензин АИ-92 10 руб

прожиточный минимум 1893 руб

делим 1893:10=189,3 литра бензина на прожиточный минимум.

2011 год .Цена на бензин АИ-92 26,3 руб

прожиточный минимум 6287 руб

делим 6287:26,30=239,04

Ура!!! Товарищи, живем лучше чем раньше, на 50 литров больше можем кататься!!! спасибо ВВП и МДА за наше процветание!!!

[SeR 163]

От Г2 клуба

 

Лежат на пригорке два мальчика и девочка. Смотрят в небо.

Девочка говорит:

- Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Джон, что ты видишь?

Джон:

- Вот та группа облаков напоминает мне очертания Британского Гондураса

в Карибском море. Вот то облако напоминает мне известного

художника-скульптора Томаса Икинса. А во-он та группа облаков напоминает

мне картинку из Библии и справа апостол Павел.

Девочка:

- Хорошо, Джон, а ты, Эндрю, что ты видишь?

Эндрю:

- Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал.

*

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

*

Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит...Наверно, чтоб не пенилось.. Хорошо человек отдохнул

*

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой - дурак дураком

*

- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. зaмочить его или что?

- Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь.

*

Выпил мужик 1 л. пивa. Женa скaндaлит.

Нa следующий день выпил мужик 1 ящик пивa. Женa опять скaндaлит.

Вопрос: Если женa всегдa скaндaлит, зaчем пить меньше

*

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.

- У меня есть парень, отвали!

- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?

- Я только что с парнем рассталась.

*

На форуме открыта новая тема: "Очень хочу *цензура*ься". Ольга 30 лет.

Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.

Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?

Ольга: - Это зачем еще?

Евгений: - Знаете, отвлекает.

Ольга: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.

Ольга: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?

Олег 40 лет:

- Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.

Евгений: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!

Андрей: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!

Олег: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь.

Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!

Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.

Ольга: - А я мечтала переспать с женщиной!

Андрей: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!

Олег: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, ****!

Евгений: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!

Светлана: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!

Евгений: - Главное, чтобы матрас был хороший!

Андрей: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.

Олег: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.

Дарья: - А качество?

Ольга: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу *цензура*ься".

Олег: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.

Андрей: - А я кого *цензура*ь буду?

Олег: - Ты Светлану!

Андрей: - Так она же лесбиянка?!

Олег: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга! )))

Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете.

130 баксов в час.

Светлана: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.

Евгений: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.

Дарья: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!

Олег: - Отлично, я выпивки куплю.

Андрей: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.

Евгений: - Тогда предлагаю собраться в субботу!

Светлана: - Я поддерживаю!

Ольга: - Я тоже!

Олег: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания !

Изменено 31 Января 2012 пользователем SeR

[Monster 4]

*

На форуме открыта новая тема: "Очень хочу *цензура*ься". Ольга 30 лет.

 

Олег: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания !

 

пля я угорал минут 30

[SeR 163]

- По статистике сотовых операторов самая популярная смс 31 декабря: “Спасибо! А кто это?”

 

- Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень”

 

- Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

 

- Сарказм – это естественная защитная реакция психики против тупизны окружающих.(с) Ч. Буковски

 

- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева? – Нет. А в кого он обратился?

 

- Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

 

- Уронили виски на пол. Оторвали Кате руки.

 

- Это вы думаете, что у вас есть кот, а он совершенно уверен, что это вы есть у него.

 

- Я не жалостлив, мне всегда жаль только три категории людей: кто любит безответно, кто живет в чужом доме и кто занимается не своим делом

 

- Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их. Фаина Раневская

[Freda 259]

Злободневно :

 

- Что? Скоро День Святого Валентина? Черт! Я опять забыла завести парня...

- В такой мороз машины с трудом заводятся... а ты о парнях говоришь!

[dj-kapitan 1 193]

Я не жалостлив, мне всегда жаль только три категории людей: кто любит безответно, кто живет в чужом доме и кто занимается не своим делом

вот-же блин, прям про меня.

[Vitalis 162]

Баян скорее всего...

Объяснительная грамота. Я, рабъ Божий Васильевъ Дмитрий Михайловичъ, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержимъ бесомъ высокомерия, впалъ в грехъ нарушения Заповедей Трактового Передвижения. На перекрестке дорогъ Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихристъ) я, пренебрегши тем, что семафоръ червленный светъ показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием к вышеозначенному отроку. Тузик, будучи тварью неразумною и одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией я применил экстренное торможение. В тот моментъ отроковица на повозке азиатской и потому богомерзкой Хюндай Гетцъ совершала маневръ перестроения за мною, и в результате оного из-за моего экстренного торможения совершила наездъ в мою телегу сзади (схему и списокъ повреждений прилаживаю к сему откровению) От удара повозка моя продвинулась впередъ и задавила Тузика нахренъ. От оных полученных повреждений тварь Божия Тузик преставилась на месте, о чем скорблю я по сей день печалью безутешною. Признавая за собой грехъ нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей Трактового Передвижения готов понести епитимью и пожертвовать районному Храму Воинов Дорог белого быка или равнозначный денежный оброкъ. В порче же обеих повозокъ виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала положенную ей дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

 

Пап, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на примере нашей семьи.

Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама

ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме

был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому —

она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А

твой годовалый братик — будущее.

 

Понятно? — Нет. — Ну тогда иди спать.

 

Посреди

ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую

неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных

попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с

домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После

этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать.

 

На утро он встречает отца и говорит: — Пап, я

понял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда министерство

финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы

наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в

дерьме…

[Georgievich 246]

Девушка, Вы сумочку забыли!

Аллах Акбар!!!

[Freda 259]

Ни разу не анекдот, но всё же... Вот честно, не знаю, в какую тему следовало бы поместить этот перепост из контакта, но человек реально с таким юмором отнесся к своей большой неприятности! Глядишь, кто и помочь сможет...

Юрий Маракулин :

Теперь я могу:

- точно сказать, сколько времени займет дорога от пункта А в пункт В,

- по дороге домой или на работу купить все, что надо, не думая, где припарковаться и как потом выезжать

- добраться с работы до дома за 1 час, а не за 1,5-2, читая книгу, а не толкаясь в пробках

- в дороге расслабляться и не следить за знаками.

- пить в гостях

Теперь я не могу:

- возить в багажнике тяжелые и объемные вещи

- ездить по Ленобласти, не привязываясь к станциям и электричкам

- подвезти вас на машине.

За неимением таковой.

 

Дадада, и не спрашивайте меня, как. Я не знаю. И "почему" тоже не спрашивайте. Мне нечего ответить.

Так получилось. Вечером поставил машину, а днем - не нашел.

Врать не буду: это очень неприятно, хотя и не трагично. Главным образом - из-за отсутствия КАСКО. Так что я попал на довольно значительные деньги. Если кто не понял, это была реклама автострахования вообще и компании "Росгосстрах" в частности"

..................

Я снова хожу пешком, езжу на метро, ловлю маршрутки и совершенно не страдаю по этому поводу. Положение пешехода имеет свои преимущества. Устаешь меньше.

Жена привыкает к положению, но тоже не особо расстраивается.

Дочка вообще махнула рукой: "Я вам 1000000 раз говорила: я больше люблю путешествовать на поезде! Так глючнее! А вы меня все в машине таскали...!".

..................

Неправильная семейка в своем репертуаре.

..................

Да, я ходил в полицию. Да, там приняли заявление. Да, машина в розыске. Да, следователь, опер и 2 человека из следственной бригады работают по делу (действительно работают). Да, они молодцы, у меня нет к ним никаких претензий. нет, я не сидел на стуле двое суток - заявление приняли за 15 минут, место происшествия осмотрели через 20 минут, уголовное дело возбудили через час, после проверки всех штрафстоянок, ЖКХ (они иногда оттаскивают машины для уборки снега) и проч.

Да, шансы найти пока есть.

Конечно, я буду рад, если машина найдется. Все-таки стоит она немало. Если найдется - сразу же побегу делать КАСКО. Сам я тоже хожу по дворам, - оказывается, 3-5 дней после угона машины обычно "отстаивают" - перегоняют в какой-нибудь двор в пределах района, отключают аккумулятор и ждут, пока первая волна поисков сойдет на нет.

Поэтому найти машину - реально.

И я буду рад, если вы сможете мне помочь.

..................

Уважаемые френды, особенно - жители Приморского р-на. Если вам не сложно, пожалуйста, прогуливаясь, посматривайте на припаркованные "Рено Логаны". Моя - с № т071со98, цвет "мокрый асфальт". Вдруг она попадется вам на глаза? Если увидите машинку - сразу звоните мне. Если найдете "Логан" без номеров - тоже наберите меня, я сообщу особые приметы, вдруг сойдутся.

Если кто хочет погулять по Комендани - милости прошу, прочешем район вместе. Второй день шатаюсь, всех алкашей перепугал, но "Пионерская" большая, одному не справиться.

Ну, мало ли у кого будет желание и свободный час...

..................

Update: ребятушки, большое спасибо за сочувствие, но утешать меня не надо. Ничего по-настоящему страшного не произошло, никакой трагедии в этом нет. Не все представляют, как порой выматывают эти бесконечные пробки, эти заглюченные улицы, эти козлы на дорогах, эта постоянная концентрация внимания...

А за год-два я заработаю себе на новую машину. Торопиться не стану - куплю хорошую, барахла не надо.

Так что я благодарен вам за слова сочувствия, но право же, я не собираюсь "нервничать и переживать". Переживаешь - когда близкие болеют, нервничаешь - когда жена рожает. А все остальное решается куда меньшей нервотрепкой.

Страничка человека Юрий Маракулин, тел. 8-921-92-655-92

[Siswer 8]

Приходит мужик к врачу:

- Доктор, отрежьте мне половину пениса!

- А в чем проблема? Ну-ка, покажите... Мужик предъявляет аппарат длиной не менее полуметра. Доктор:

- Да вы что! Гордиться надо, а не половину отрезать!

- Доктор, у нас крови на двоих не хватает. Когда он встает, я падаю.

[Серж 6]

Алло!

Записывай адрес:

vasilyev@...

 

- стоп! вэ как фольксваген или как что?

- как что... как что?

- или как галочка рогами вверх?

- да, как виктория

- какая виктория?

- никакая виктория, как галочка рогами вверх

- окей

 

- а как а

- ага

 

- s как доллар

- ага

 

- i как палочка с точечкой

- ага

 

- l как палочка без точечки

- ага

 

- y как игрек

- как что?

- как игрек!

- как и?

- нет как русская у

- ага

 

- е как е

- как евро?

- что?

- е как евро?

- б@дь!

- что?

- да!

- ага

 

- v как в первый раз

- что как в первый раз?

- б@дь!

- что?

- v такая же как как и первая

- как виктория?

- нет редиска нет! как б@дь палока с рогами ё@@ый в рот!

- ок

 

- дальше?

- дальше собака

- ага

 

- после собаки пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру как слышится так и пишется

- давай по буквам?

 

Да иди ты на@й!

[dj-kapitan 1 193]

Серж, шутки шутками а это довольно актуальная хрень - клац

[vik48rus 39]

В свете больших морозов:

Новый аккумулятор 3500р по карте мастер кард

Новый стартер 3000р по карте мастер кард

Новое масло 1800р по карте мастер кард

Утренние танцы с бубном в попытке завести этот кусок льда - бесценно

[vik48rus 39]

прислано в аську:[/font]

Страфиствуйтэ, я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва!

[doKtor 119]

- Здорова! - Вижу машину взял! ?

- Ага...

- А какой год?

- 1991

- ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб@ться!

[kurt-kirill 0]

Бизнесмен уезжая в длительную командировку,дает наказ жене.

-Я понимаю что без секса 3 мес.ты непроживешь,поэтому купил тебе робота.Крикни :-Лелик ко мне и он все сделает!

Прошло 5 дней и жена думает,чтобы деньги не пропали зря надо попобывать и крикнула:-Лелик ко мне!

Прошло 3 часа бурного секса,а как его остановить нет команды.И вот в изнеможении доползая до окна ,жена видит во дворе метущего дворника Михалыча.

-Михалыч крикни "Лелик ко мне" и я дам тебе бутылку!

Михалыч соглашается.

Проходит 3 месяца.Возвращается муж и видит.Во дворе куча мусора,стекла все перебиты.За углом стоит Михалыч с рваными штанаи на жопе,всесто метлы-берданка.

Муж спрашивает:-Михалыч а где все????

Михалыч:-Тихо (что за наезд?),мне похер где все,НО ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[tungus 9]

Бизнесмен уезжая в длительную командировку,дает наказ жене.

-Я понимаю что без секса 3 мес.ты непроживешь,поэтому купил тебе робота.Крикни :-Лелик ко мне и он все сделает!

Прошло 5 дней и жена думает,чтобы деньги не пропали зря надо попобывать и крикнула :-Лелик ко мне!

Прошло 3 часа бурного секса,а как его остановить нет команды.И вот в изнеможении доползая до окна ,жена видит во дворе метущего дворника Михалыча.

-Михалыч крикни "Лелик ко мне" и я дам тебе бутылку!

Михалыч соглашается.

Проходит 3 месяца.Возвращается муж и видит.Во дворе куча мусора,стекла все перебиты.За углом стоит Михалыч с рваными штанаи на жопе,всесто метлы-берданка.

Муж спрашивает :-Михалыч а где все????

Михалыч :-Тихо (что за наезд?),мне похер где все,НО ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Будьте у РоЛиКов осторожны!

[vik48rus 39]

Два парня сидят в баре, пьют пиво. К ним подбегает запыхавшаяся девушка:

- Ой, мальчики, так к вам торопилась, чуть ноги не поломала!

Они смотрят на ее ноги:

- Ну, поломать не поломала, а погнула основательно!·

[Gulfstream 0]

Собрались как–то менеджеры в офисе столы и прочую мебель переставлять. Носят туда–сюда, меняют местами. Естесно, в рабочее время.

— Сынки, а чёй–то вы енто делаити? — вопрошает уборщица.

— Ставим мебель по фэн–шую. Ща правильно поставим, и деньги сами потекут к нам рекой.

— Знаете чаво сынки, тут до революции находился публичный дом. И если доход его падал, то хозяева не кровати переставляли, а радостей меняли.

[OMAR 8]

После переезда офиса подчиненный начальнику:

-Шеф,у нас лишний монитор.

-Идиот!У нас системный блок сп...ли!!!

Изменено 26 Февраля 2012 пользователем OMAR

[Gulfstream 0]

Пап,скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому -она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ.А твой годовалый братик - будущее. -Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика (который наделал детскую неожиданность). Он встает и идет в спальню будить маму.После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял,что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...

[Siswer 8]

Пап,скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому -она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ.А твой годовалый братик - будущее. -Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика (который наделал детскую неожиданность). Он встает и идет в спальню будить маму.После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял,что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...

 

было уже в этой теме на этой страничке