Классный анекдот!!!

[Georgievich 246]

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого

- Ты чего такой смурной?

- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!

- А что случилось то

- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не превышая скорости.

- Ну и что дальше

- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.

- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде

- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.

- Так чего ж ты их ругаешь

- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!

[passat_LD5Z 18]

Поспорили 3 богaтыря, кто из них больше воды нa х@ю пронесет. Алешa Попович вешaет ведро, идет 5 метров, пaдaет. Добрыня Никитич вешaет 3 ведрa, проходит 20 метров, пaдaет. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведрa с обеих сторон, и идет. Ждут его день, двa, неделю, решили идти искaть. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, a нa дереве сидит Соловей-Рaзбойник и угорaет со смеху. Алешa с Добрыней и говорят ему:

-Х@ли ты ржешь, у нaс друг умер, a ты тут угорaешь!

Тот отвечaет:

-Дa б@я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет нa х@ю коромысло с ведрaми, и вдруг х@як! Коромысло пополaм и х@ем по лбу!

[Dead-Moroz 4]

Самая жлобская программа - это "Что? Где? Когда?": шесть умных мужиков в дорогих костюмах пытаются отжать 6000 руб. у пенсионера из Уфы.

[dj-kapitan 1 193]

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,

заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".

7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть

внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".

Говорят, Гейтс обиделся…

----------------------------------------------------------------------------------------

Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.

Муж:

-Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!

-----------------------------------------------------------------------------------------

ПРОДАЕТСЯ!!!

Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".

2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал".

Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.

Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.

Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008.

Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.

Масло практически не жрет (не любит).

Без пробега по Москве.

+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

— Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.

— Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.

— А с их мотоциклами что делать?

--------------------------------------------------------------------------------------------

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и

спрашивает, что надо.

- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют

10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы

решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... Я - литров 5 могу дать...

-----------------------------------------------------------------------------------------

Православный батюшка в автосалоне дорогих машин: Батюшка:

- А вот это что за машинка?

- Это - Ламборджини Дьябло.

- Покупаю.

- Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же Дьябло.

Батюшка (в сторону рукой машет): - Вот это что?

- Ну, Лада Калина.

- А это?!

- Жигуль классика.

- Вот они - дьябло, а Ламборджини - нормальная качественная машина.

[Stavr 0]

Доктор,вы говорили, что смех продлевает жизнь. Любезный вы мой, в цирке нужно было смеяться над клоуном, а не над сыном мэра и его охранниками.

[Georgievich 246]

Жизнь пишет анекдоты:

В Молдавии, под давлением евросоюза, приняли закон "О равных возможностях" - защита прав сексуальных меньшинств.

Получается - путь в Европу лежит через ..опу.

[Серж 6]

Приходит мужик к сексопaтологу и говорит:

- моя женa не хочет, я хочу, a онa нет...

- понятно, сейчaс тaблетку пропишем...

Приходит домой, кидaет тaблетку жене в чaй и думaет:

Дaй-кa и я одну съем, a то вдруг онa зaхочет a я нет.

Вечер. Спaльня. Обa ворочaются в крaвaти:

Женa: Дорогой, встaвь мне!

Муж: Кто бы мне встaвил!!!

[super.cool 0]

В Китае обнаружен завод по производству Лада Калина. Отличить подделку очень просто: качество сборки у поддельной Лады выше.

 

LOL !

[dj-kapitan 1 193]

"Пап, купи щеночка"

"НЕТ!"

"Ну Пап, ну хотя-бы маленького - Чи-Хуа-Хуёныша..."

Изменено 29 Мая 2012 пользователем dj-kapitan

[vod106 2]

вывел отчец сына на улицу из лука учить стрелять... Ну, сын титиву нятянул и стрельнул... Стрела летит прямо в окно соседу...

Отец говорит:

- Иди за стрелой...

Сын пошёл... возвращается и говорит:

-Батя, у меня две новости - плохая и очень плохая... с какой начать?

- с плохой...

- ну я соседу в хпрекрасный попал...

- а очень плохая?...

- ...и попутно мамке обе щеки прострелил...

[super.cool 0]

Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!»

[Alex-VV 0]

Каждый день, ровно в 14.00 машина нашего предприятия подъезжает к банку. Из нее выходит водитель и несет два мешка с деньгами. На этот раз до банка он не дошел несколько метров потому, что получил хороший удар по голове, выронил сумки, а неизвестный подхватил их и попытался скрыться... И скрылся, но без денег. Мы - транспортное предприятие, маршрутчики. Пассажиры расчитываются, как правило мелочью и в каждом мешке было килограммов по сорок. Сил у жулика хватило лишь на несколько метров.

[vik48rus 39]

Великобритания. Судебная запись 12659.

Дело беременной женщины.

 

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.

Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.

Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.

 

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

'Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил 'Двойные Мятные Близнецы на подходе', и я улыбнулся.

Затем она пересела на место под знаком 'Мазь Слогана уменьшит опухоль', и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком 'Большая палка Вильяма сделала свое дело ' (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.

Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком'Резина

Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай' я выпал. (Goodyear

Rubber could have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАН·

[Petrovich-P 0]

- Сел в маршрутку. СТОЮ.

[super.cool 0]

Авария на повороте. Один водитель кричит другому:

- Ты что, зараза, поворот не включил?!!

- Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!!!

[Petrovich-P 0]

- Моя жена за рулем - как молния!

- Что, так быстро ездит?

- Нет, попадает в деревья. :eo: :eo:

Изменено 1 Июня 2012 пользователем Petrovich-P

[Vitalis 162]

В секретное спецподразделение ФСБ

проходит конкурс. Остались три кандидата:

ВДВшник, ОМОНовец и женщина из Единой

России. Последний тест - нужно зайти в

комнату и застрелить супруга. Первым заходит

голубой берет, через минуту выходит -

говорит не в силах убить жену. Вторым

заходит мент, через пять минут выходит -

говорит пытался себя пересилить, но жена ему

дороже. Третья заходит единороска, через

пару секунд крики, вопли, но почти сразу

выходит запыхавшаяся - говорит патроны

холостые оказались, пришлось мужа руками

душить.

[Пекарь 23]

В секретное спецподразделение ФСБ

проходит конкурс. Остались три кандидата:

ВДВшник, ОМОНовец и женщина из Единой

России. Последний тест - нужно зайти в

комнату и застрелить супруга. Первым заходит

голубой берет, через минуту выходит -

говорит не в силах убить жену. Вторым

заходит мент, через пять минут выходит -

говорит пытался себя пересилить, но жена ему

дороже. Третья заходит единороска, через

пару секунд крики, вопли, но почти сразу

выходит запыхавшаяся - говорит патроны

холостые оказались, пришлось мужа руками

душить.

 

[Petrovich-P 0]

Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.

- Представляете - я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино,

не было салфетки на руке.

- Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с дамой, так

официант меню подал сначала мне...

- Да не может быть... Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает

- Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?

Изменено 3 Июня 2012 пользователем Petrovich-P

[Taxmen 29]

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:

— Мяу, мяу!

Теща отпихивает его ногой:

— Отстань!

Котенок опять подходит и опять просит мясо

— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.

Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.

Заходит на кухню зять. Теща:

— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!

Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:

— Мяу, мяу!

Зять:

— На, мой хороший, скушай пельмешек!

Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.

Зять теще:

— Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!

И как даст теще, что та отлетела в угол.

— Yеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

[Damned2000 13]

Жизненно:

 

 

 

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

- А что такое тендер?

- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.

- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

 

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.

Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

 

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.

- Я не выучил.

- Садись, пять.

- Спасибо папа.

 

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

 

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

- Нанотехнологии!

- Почему?

- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

- Молодец!

- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

- Опять по 500!

- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[PEGAS 3]

У знакомых кота зовут Кастрюлька.

На моё удивленное «Почему?»

они ответили: «Так кастрированный же…»

[lavash 31]

Блондинка рассказывает подруге:

- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?". Я ему: "Выходи за меня!". Он поржал и отпустил...

[Rocky 14]

Проезжает запаренный водитель на красный свет.Но нарывается на ментов!Подходит к нему сержант-Документы,МУЖИК-нету,МЕНТ-права,МУЖИК-нету,МЕНТ-дыхните,МУЖИК-я бухой!МЕНТ-щас я капитана позову,пусть он с тобой решает проблемы,попал ты мужик!КАПИТАН-права,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-Документы,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-дыхните,МУЖИК-пожалуйста!КАПИТАН-внедоумении,а че мне сержант сказал,что вы пьяны и бездокументов?!МУЖИК-Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

 

 

Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:

- Я же сказал: во время работы курить запрещается!

- А кто тут работает?

 

"Что же все-таки у него в руке?" - подумала зебра, увидев гаишника на дороге. ;D

 

Hа чемпионате мира по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров!!!

 

 

Что такое 90-60-90?

Это езда мимо ГАИшника!

 

 

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:

- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

 

 

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:

- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

- Пора, - соглашается малыш.

- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю *Зайка, прости за грубость!*, а ты - *на х%й*. И следим за реакцией родителей.

Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:

- Тебе что на завтрак положить?

- Мне бы, Зайка, прости за грубость!, оладушки, - бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.

- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!

 

 

Ко дню рождения мама купила немножко наркотиков... Накрыла стол, накрыла стулья - но больше всего накрыло маму и гостей!

 

 

Эстонцы раскусили секрет спецэффектов Матрицы - стреляли из эстонских пистолетов.

 

 

Теорема: Жопа Бесконечна. Доказательство: От противного. Предположим что попка имеет конец. Это не так, потому что конец имеет попку. Следовательно наше предположение неверно, а значит попка бесконечна.

(попка, а не теорема )

 

 

Бабушка внуку:

- Представляешь я опять сегодня ночью летала!!!

внук: Бабушка, сколько раз повторять ТВОИ таблетки на другой полке

Изменено 26 Июня 2012 пользователем Rocky

[Freda 259]

У американского бизнесмена спрашивают: "Сколько времени вам надо работать, чтобы купить БМВ", тот отвечает:

- Ну, где-то месяц, наверное...

 

Тот же вопрос Швейцарскому банкиру, тот подумал и говорит:

- Ну, наверное, неделю....

 

И, наконец, задают этот вопрос русскому таможеннику, он почесал затылок:

- Ну, за год смогу купить...

- А что же так долго?

- Ну, БМВ-то довольно большая кампания...