Классный анекдот!!!

[Zervan 129]

Проходит демонстрация пох**истов. Несут плакаты: «Нам пох**!». Корреспондент вытаскивает из толпы демонстрантов по**иста и спрашивает:

— А вам действительно по*** власть?

— По***…

— А вам действительно по*** деньги?

— По***…

— А вам действительно по*** женщины?

— Нет, женщины нам не по***.

— Но у вас там написано…

— Да нам по***, что там написано.

Изменено 9 Июля 2012 пользователем Zervan

[dj-kapitan 1 193]

а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

Это 5-D эффект

[vitaliy41 70]

Дети в саду яблоки воруют. Тут сторож, все убежали, а один не успел. Сторож его за яйки поймал и держит.

-Как зовут?

Он молчит

Сторож посильней зажал

-Как зовут?

мальчуган молчит

Сторож сжал так, аж хрустнуло

-Как зовут?

-Кккколяяя

-А, что молчал то?

-Гггглухонемой

 

Две жены дальнобойщиков встречаются. Одна другой жалуется.

-Мой с рейса возвращается, кричит жена 100 грамм,пожрать и спать. А я не удовлетворенная остаюсь Целый месяц его дома не было.

Другая отвечает.

-А у меня все нормально.

Приходит, кричит.

-Жена 100грамм, пожрать и спать ложится. Я к тумбочке подхажу. Тук тук

-Кто там?

-Отдохнуть не желаете?

-Залась

Ну и по полной программе.

[лёлик 15]

звонок- Алло,а Машу можно?

 

ответ- А вы наверное Кержаков? Вы не туда попали

[Deogen 555]

- Алло,а Машу можно?

 

- Я ее брат и знаю ее уже давно. Машу - можно.

[vik48rus 39]

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.

— Ты видел меня?

— Да, видел.

Выстрел, труп.

— Кто еще видел мое лицо?

Из глубины зала:

— Тёща моя, но она сейчас дома...

[richard73 0]

[BusinkA 2]

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»

[Серж 6]

Не мое:

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна,

зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:

- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!

Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:

- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.

Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:

- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!

Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:

- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Очередь меня чуть не линчевала.

[Koketka 4]

Одного очень старого болельщика футбола спросили:

- Кого бы вы хотели видеть тренером сборной России по футболу? Газзаева, Семина, Хиддинка?

- Сталина.

 

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.

Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть на этот случай? "

(намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!!!

[Freda 259]

Из вКонтакте:

 

Вчера стою на пешеходном переходе, жду зелёный. Рядом стоит парень. Как раз с зелёным светом на переходе останавливается машина. Парень, буркнув под нос "м...дак" открывает заднюю дверь, садится в неё и тут же вылазит с другой стороны и переходит дорогу. Водила в шоке.

Изменено 1 Августа 2012 пользователем Freda

[Бри 5]

Как твоё солнышко?

-Масло менять надо. Или ты про Ирку?

[VadimVG 19]

c Баша.

 

XXX: У ЦЦ обнаружился баг. При торможении в пол до АБС радио с РОКСа автоматически переключается на Шансон. Причём, его даже в памяти нет.

К чему бы это?

YYY: Пассат кагбе намекает, что не надо так резко ездить...

ZZZ: Предполагается, что резкое торможение производится, когда кто-то тебя подрезал, или когда ты кого-то задел. И ты после этого будешь выходить из машины и устраивать разборки с наездами. Поэтому обеспечивают, чтобы в момент открытия двери твоей машины из нее раздавалась правильная музыка. А то если ты случайно выйдешь под Юру Шатунова, тебя же сразу будут не бояться.

[Ярослав 85]

Лицо Кавказкой национальности подходит к продовцу запчастей ВАЗ с вопросом "У тебя "полос" задний эсть?" Тот отвечает что всякого рода полоски,молдинги и наклейки продаются в отделе Аксессуары где можно свободно купить и наклеить.Ответ "Ти нэпоняль,этат палос з падшипьникам задний мост!" Требовалась оказываеться полуось заднего моста в "классику"))))Ещё часто спрашивают "Крища фортошке"Имееться ввиду люк))))

[Boommer 0]

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:-Кушай,а то дяде отдам.Ребёнок немного пососал и выплюнул,мама опять:-Кушай,а то дяде отдам.Рядом мужик:Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!

[Vitalis 162]

День приёма в рай правителей. Перед дверями большая толпа. Выходит Святой Пётр: "В рай будем принимать только по заслугам согласно утверждённому списку". Зачитывает бумагу, правители по одному заходят.

- Уинстон Черчиль - боролся против фашизма... Заходи!

- Нельсон Мандела - боролся за права человека... Заходи!

- Михаил Горбачев - Нобелевская премия мира... хммм... ну заходи... Всё, этот последний. Ах нет, тут в конце ещё приписка:

-Путин здесь? - заходи!

Оставшиеся громко возмущаются: "А этого-то клоуна за какие заслуги?!!!"

- Спокойно! Он по программе "блаженны нищие духом"

[dimka291281 119]

виталь-а ты понял о чём этот бред?

[Vitalis 162]

@dimka291281, я понял. А тебе пояснить нужно в чём тут юмор?

[vod106 2]

@dimka291281, я понял. А тебе пояснить нужно в чём тут юмор?

 

МНЕ ПОЯСНИ

[Серж 6]

Ну и я в очередь встану за пояснением.

[petsh 55]

Мягко говоря, инвалиды обслуживаются без очереди

фсё правильно.

[dj-kapitan 1 193]

Согласен, юмор сомнительный...

@Vitalis,Заметь Димка тебе очень корректно и вежливо задал вопрос, а в ответ получил агрессию...

[dimka291281 119]

виталя-это не юмор.

[Vitalis 162]

@dj-kapitan, ты в своём уме? Где он вежливо спросил и где я проявил агрессию?

[Deogen 555]

Мля, очень редко, но иногда, в подобных случаях, жалею, что нет в активе модераторских функций....