Перейти к контенту

Рекомендуемые сообщения

Так уж и быть. поясню смысл анекдота. В первой из заповедей блаженств господь говорит: “Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное” (Евангелие от Матфея, 5 глава, 3 стих). Речь о том, что те кто выбирает духовному богатству, богатство материальное и при этом счастлив - тот настолько глуп и наивен, что имеет право на рай. По-русски говоря, "Он дурачок, что с него взять?". Вот поэтому его и пускают в рай, потому что он глуп, раз не чтит духовных богатств, а предпочитает материальные блага.

 

Анекдот с тонким политическим юмором. Но видать народ наш совсем стал нищим духом, раз не узрел в этом ничего смешного. Сочувствую, господа. Читайте больше книг, вот что могу посоветовать.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Димка, ты наверное решил что я читаю библию? Если так, то ты глубоко ошибаешься. Литература должна быть разносторонней, чтобы мысли небыли прямолинейными и предсказуемыми ;)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Виталь, неужели нет других проблем в жизни помимо этих товарищей?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Надо т. н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.

 

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард! » просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!

- Прятяшко первый наф!

- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)

- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)

- Афтар, жги!

- Пашол!

- Ну че там?

- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)

- Где летим?

- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

- Скороздь?

- Пицот!

- Зачот.

- Где ща?

- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на заднице)

- Чо как?

- Нидалед.

- Низачот.

- Ну, ниасилели.

- Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.

Барак Обама просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и счеты.

Америка в трансе. Русские победили.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена мужу:"Дорогой а правда я у тебя зайка?"

 

м:!Правда дорогая!"

 

ж:Дорогой а правда я твоя белочка?"

 

м:Правда дорогая!"

 

так напротяжение часа

 

ж:Ну дорогой скажи мне моя белочка,моя зайка?

 

м:Спи дорогая ты моя "Заебелочка"!!

Изменено пользователем Ярослав

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Так получилось что Немцы в 2153 году выкупили концерн АВТОВАЗ и запустили на нём конвеерную линию по выпуску МБ слкахбцдж,тоесть новейшую модель,сошедшей с конвеера первой машиной оказалась "Лада Гранта".Немцы вызвали специалиста из Неметчины тот перенастроил линию,проверил компы управления на вирусы,закачал новые программы,Выходит снова Гранта,Немцы снова внедаумении поменяли совсем на новую линию,поисходу Гранта!! А на пригорочке сидят и курят бывший директор Автоваза и его зам. и один другому говорит:"Я тебе говорил место проклятое,а ты руки из ж....пы,руки из ж.....пы!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

случайно девушка в магазине оговорила попросила средство для мытья ПАСКУДЫ.... продавец уточнил: "Вам мужской шампунь что ли?"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница

знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас

начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое

никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше

всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- За*б*ли с*р*а*н*ы*е япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да с*о*с*и ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – г*о*в*н*о!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002

год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется

разъяренный директор школы:

- Е*б* вашу м*а*т*ь! Что здесь за б*а*р*д*а*к???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Изменено пользователем Siswer

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется - аж зубы сводит! Жену хватает и на диван...

Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул -

разогнулись. и такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул -согнулись, высунул - разогнулись...

Муж спрашивает

- Что у тебя за фигня с пальцами?

Жена

- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

Изменено пользователем Koketka

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
@Koketka,Лучшие анекдоты как говорят Дамы,это непреличные!)))))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
@Ярослав, не всегда... настроение просто у меня какое-то не очень прилично настроенное)))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
@Koketka,Я уж понял))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

настроение просто у меня какое-то не очень прилично настроенное

игривое?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидят металлисты. Бухают. Думают, какой-бы тост ах**нный сказать... Тут один олдовый подрываецца и орет гроулингом:

- КУЗНЕЕЕЕЕЕЕЕЦ!!!

- и чо кузнец?

- кузнец кует МИТАААААААЛ!!!!

- ААААААА!!!! МИТАААААААААААААЛ! КРУУУУУУТО!

 

Все бухают. Думают второй тост... Один вскакивает:

- СТАЛЕВААААААААРРРР!!!!!

- ну и чо сталевар?

- сталевар плавит МИТААААААААААААААЛ!!!

- АААААААА!!! МИТААААААААЛ! КРУТООООООО!

 

Все снова бухают. Тут самый маленький митолист такой подпрыгивает и писклявым голосом:

- ЛОСООООООООООООСЬ!!!!!!

- какой наф лосось? ты чо, е**нулся?????

- ЛОСОСЬ ИКРУ МИТАААААААААЛ!!!!

- АААААААААААА! МИТАААААААААААААААААААЛЛ!!!!!!!!!!!!!! КРУТО!!!.....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, милый такой.

Жена умилённым голосом: "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."

Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

 

игривое?

 

не то слово :cn:

 

В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я все это залила водой и налила Фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, а мой благоверный стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло. Минут 15 пузырями ругался!

 

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:[/font]

Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.

Маша: Папа едет в Ленинград.

Папа купит шоколад.

Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.

Саша: Папа едет в Ленинград.

Папа купит самокат.

Папа: Самокат уже твой.

Вовочка: Папа едет в Ленинград.

Папа купит мне мопед.

Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.

Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.

Мамин хахоль будет рад.

Мамин хахоль наш сосед.

Папа купит мне мопед.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
@Koketka,Вроде не весна а ты вон куда)))))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!

- А что ты пишешь?

- Письмо девочке.

- А что именно?!

- Какаиштыкрасивая...)))

 

@Ярослав,а что я .... я ничего :[

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Koketka,Да я тож ничего..... :en:

 

Маленький сын с прихожей:Мама,мама иди сюдаааа!!

 

Мама из спальни;Нечего орать из другой комнаты,пройди и скажи что хочешь!!

 

Сын прошлёпывя через всю квартиру:Мам я тут в какашку наступил,где сандалик помыть??

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,

идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,

охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...

Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса :[/left]

- Иди сюда...

Сзади тишина, он снова повторяет :[/left]

- Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит :[/left]

- ИДИ СЮДА, Б*Л**ТЬ!

Сзади голос охотника на пол-тона тише :


- На..yй ты его сюда зовёшь?



Рожает женщина, к ней спускается ангел и говорит:


- Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал половину твоей боли, когда ты будешь рожать? Та соглашается. Подходит срок рожает она. Утром звонит мужу проверить чувствовал он боль или нет, спрашиват с ехидством: - Как тебе спалось ночью? Муж: - Плохо, сосед всю ночь орал, словно рожает.
Изменено пользователем Siswer

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

отрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает

- У вас есть вторая закладная на дом?

- Нет.

- Не желаете консолидировать все ваши долги?

- Вообще-то у меня нет долгов.

- Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои

попытки сотрудник.

- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.

-В трубке ненадолго смолкли, а потом спросил

- А вы мужа случайно не ищете?

Изменено пользователем Koketka

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Допустимо не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Ваши публикации восстановлены.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Зарузка...

×
×
  • Создать...