dimka291281 119 Жалоба Опубликовано 16 Августа 2012 чё опять бан)))))))))))))))) Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
dj-kapitan 1 193 Жалоба Опубликовано 16 Августа 2012 Я с вас худею @Vitalis, Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Vitalis 162 Жалоба Опубликовано 16 Августа 2012 Так уж и быть. поясню смысл анекдота. В первой из заповедей блаженств господь говорит: “Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное” (Евангелие от Матфея, 5 глава, 3 стих). Речь о том, что те кто выбирает духовному богатству, богатство материальное и при этом счастлив - тот настолько глуп и наивен, что имеет право на рай. По-русски говоря, "Он дурачок, что с него взять?". Вот поэтому его и пускают в рай, потому что он глуп, раз не чтит духовных богатств, а предпочитает материальные блага. Анекдот с тонким политическим юмором. Но видать народ наш совсем стал нищим духом, раз не узрел в этом ничего смешного. Сочувствую, господа. Читайте больше книг, вот что могу посоветовать. 1 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
dimka291281 119 Жалоба Опубликовано 17 Августа 2012 не те ты книги читаешь. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Vitalis 162 Жалоба Опубликовано 17 Августа 2012 Димка, ты наверное решил что я читаю библию? Если так, то ты глубоко ошибаешься. Литература должна быть разносторонней, чтобы мысли небыли прямолинейными и предсказуемыми Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Gleb 428 Жалоба Опубликовано 17 Августа 2012 Виталь, неужели нет других проблем в жизни помимо этих товарищей? Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
vik48rus 39 Жалоба Опубликовано 21 Августа 2012 Надо т. н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард! » просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый наф! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят») - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на заднице) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Барак Обама просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и счеты. Америка в трансе. Русские победили. 1 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Ярослав 85 Жалоба Опубликовано 21 Августа 2012 (изменено) Жена мужу:"Дорогой а правда я у тебя зайка?" м:!Правда дорогая!" ж:Дорогой а правда я твоя белочка?" м:Правда дорогая!" так напротяжение часа ж:Ну дорогой скажи мне моя белочка,моя зайка? м:Спи дорогая ты моя "Заебелочка"!! Изменено 21 Августа 2012 пользователем Ярослав Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Ярослав 85 Жалоба Опубликовано 24 Августа 2012 Так получилось что Немцы в 2153 году выкупили концерн АВТОВАЗ и запустили на нём конвеерную линию по выпуску МБ слкахбцдж,тоесть новейшую модель,сошедшей с конвеера первой машиной оказалась "Лада Гранта".Немцы вызвали специалиста из Неметчины тот перенастроил линию,проверил компы управления на вирусы,закачал новые программы,Выходит снова Гранта,Немцы снова внедаумении поменяли совсем на новую линию,поисходу Гранта!! А на пригорочке сидят и курят бывший директор Автоваза и его зам. и один другому говорит:"Я тебе говорил место проклятое,а ты руки из ж....пы,руки из ж.....пы!!! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
vod106 2 Жалоба Опубликовано 28 Августа 2012 случайно девушка в магазине оговорила попросила средство для мытья ПАСКУДЫ.... продавец уточнил: "Вам мужской шампунь что ли?" Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Siswer 8 Жалоба Опубликовано 28 Августа 2012 (изменено) Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - За*б*ли с*р*а*н*ы*е япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да с*о*с*и ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – г*о*в*н*о!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Е*б* вашу м*а*т*ь! Что здесь за б*а*р*д*а*к???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! Изменено 28 Августа 2012 пользователем Siswer Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
andryxer 166 Жалоба Опубликовано 28 Августа 2012 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Koketka 4 Жалоба Опубликовано 30 Августа 2012 (изменено) Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется - аж зубы сводит! Жену хватает и на диван... Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись. и такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул -согнулись, высунул - разогнулись... Муж спрашивает - Что у тебя за фигня с пальцами? Жена - Придурок, дай хоть колготки снять!!! Изменено 30 Августа 2012 пользователем Koketka 2 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Ярослав 85 Жалоба Опубликовано 30 Августа 2012 @Koketka,Лучшие анекдоты как говорят Дамы,это непреличные!))))) Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Koketka 4 Жалоба Опубликовано 31 Августа 2012 @Ярослав, не всегда... настроение просто у меня какое-то не очень прилично настроенное))) Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Ярослав 85 Жалоба Опубликовано 31 Августа 2012 @Koketka,Я уж понял)) Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
dj-kapitan 1 193 Жалоба Опубликовано 31 Августа 2012 настроение просто у меня какое-то не очень прилично настроенное игривое? Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
vik48rus 39 Жалоба Опубликовано 31 Августа 2012 Сидят металлисты. Бухают. Думают, какой-бы тост ах**нный сказать... Тут один олдовый подрываецца и орет гроулингом: - КУЗНЕЕЕЕЕЕЕЕЦ!!! - и чо кузнец? - кузнец кует МИТАААААААЛ!!!! - ААААААА!!!! МИТАААААААААААААЛ! КРУУУУУУТО! Все бухают. Думают второй тост... Один вскакивает: - СТАЛЕВААААААААРРРР!!!!! - ну и чо сталевар? - сталевар плавит МИТААААААААААААААЛ!!! - АААААААА!!! МИТААААААААЛ! КРУТООООООО! Все снова бухают. Тут самый маленький митолист такой подпрыгивает и писклявым голосом: - ЛОСООООООООООООСЬ!!!!!! - какой наф лосось? ты чо, е**нулся????? - ЛОСОСЬ ИКРУ МИТАААААААААЛ!!!! - АААААААААААА! МИТАААААААААААААААААААЛЛ!!!!!!!!!!!!!! КРУТО!!!..... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Baster 16 Жалоба Опубликовано 31 Августа 2012 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Koketka 4 Жалоба Опубликовано 31 Августа 2012 Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, милый такой. Жена умилённым голосом: "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали. игривое? не то слово В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я все это залила водой и налила Фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, а мой благоверный стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло. Минут 15 пузырями ругался! Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:[/font] Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу. Маша: Папа едет в Ленинград. Папа купит шоколад. Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад. Саша: Папа едет в Ленинград. Папа купит самокат. Папа: Самокат уже твой. Вовочка: Папа едет в Ленинград. Папа купит мне мопед. Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно. Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград. Мамин хахоль будет рад. Мамин хахоль наш сосед. Папа купит мне мопед. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Ярослав 85 Жалоба Опубликовано 31 Августа 2012 @Koketka,Вроде не весна а ты вон куда))))) Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Koketka 4 Жалоба Опубликовано 31 Августа 2012 - Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?! - А что ты пишешь? - Письмо девочке. - А что именно?! - Какаиштыкрасивая...))) @Ярослав,а что я .... я ничего :[ Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Ярослав 85 Жалоба Опубликовано 31 Августа 2012 @Koketka,Да я тож ничего..... Маленький сын с прихожей:Мама,мама иди сюдаааа!! Мама из спальни;Нечего орать из другой комнаты,пройди и скажи что хочешь!! Сын прошлёпывя через всю квартиру:Мам я тут в какашку наступил,где сандалик помыть?? Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Siswer 8 Жалоба Опубликовано 31 Августа 2012 (изменено) Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса :[/left] - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет :[/left] - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит :[/left] - ИДИ СЮДА, Б*Л**ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише : - На..yй ты его сюда зовёшь? Рожает женщина, к ней спускается ангел и говорит: - Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал половину твоей боли, когда ты будешь рожать? Та соглашается. Подходит срок рожает она. Утром звонит мужу проверить чувствовал он боль или нет, спрашиват с ехидством: - Как тебе спалось ночью? Муж: - Плохо, сосед всю ночь орал, словно рожает. Изменено 31 Августа 2012 пользователем Siswer Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Koketka 4 Жалоба Опубликовано 4 Сентября 2012 (изменено) отрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает - У вас есть вторая закладная на дом? - Нет. - Не желаете консолидировать все ваши долги? - Вообще-то у меня нет долгов. - Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник. - Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными. -В трубке ненадолго смолкли, а потом спросил - А вы мужа случайно не ищете? Изменено 4 Сентября 2012 пользователем Koketka Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах