Классный анекдот!!!

[Freda 259]

С Баша:

Водитель с работы рассказал:

Пробка на трассе, поток еле двигается. По резервной полосе летит Форд ДПС с включеными мигалками. За ним как обычно особо ушлые пристроились и едут.

Bдруг раз Форд резко тормозит... все тормозят... опять едет - все едут... опять резко тормозит, и так повторяется несколько раз. Тут из матюкальника: 'А ну ка детки, быстро все по полосам рассосались. А то в угол поставлю.

Изменено 20 Сентября 2012 пользователем Freda

[Koketka 4]

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:

- Свет...

Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:

- За что?

- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!

- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

[Diman78 63]

Пугачева застукала Галкина за просмотром Бурановских бабушек )

[Ярослав 85]

Дорогой а что мне взять с собой в Турцию чтоб на пляже все от меня офигели?? Ну возьми лыжи!

[Vitalis 162]

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".

Армянин:

- Проэзжай!

Подъезжает "москвич":

- Проэзжай!

Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.

- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?

Водитель:

- Виталий.

- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!

Виталик отвечает:

- Понял, нет проблем!

Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:

- Шеф, я свободен?

Армянин:

- Да, Виталий, ты свободен.

Водитель:

- Шеф, дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...

Армянин:

- хмммм... МАЛАДЕЦ, (что за наезд?), Виталик!

[doKtor 119]

- ксенон можно поставить на машину?

- да, конечно, какая машина у вас?

- грейт волл - да, приезжайте, комплект 3500р

...пауза... - так это же, наверное, какоенить китайское солнышко!?

[vik48rus 39]

У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.

- Начнем с плохой.

- Я разбил твой "мерс".

- А хорошая?

- Я больше не буду!·

 

 

 

В Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут.

Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио.

 

 

- Как дела на работе?

- П….ец за….ли!

- Палец зажали?

[Coln 19]

Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разебать ее на плохих дорогах.

 

_

Почему курицы перешли дорогу?

● Будда: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

●Платон: В поисках лучших условий.

● Аристотель: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

● Мартин Лютер Кинг: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут

свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.

● Фрейд: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

● Эйнштейн: Курицы переходили дорогу

или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.

● Пушкин:

Зачем вы, курицы родные,

Дорогу стайкой перешли?

Ужели чтоб вас не нашли

В пределы подались иные?

Но встретят вас в краю чужом,

В краю соседей сладострастных,

голодных и для вас опасных...

кастрюлькой, солью и ножом.

● Моисей: И Бог сошел с небес и сказал кypицам — вы должны пеpейти доpогy. И кypицы пеpешли доpогy и отметили это

событие большим праздником.

● Жириновский: Курицы - неполноценная птичья раса, это птицы-подонки! Почему до сих пор эти выродки, выведенные

сионистами, разгуливают по московским улицам? Выслать в Сибирь всех, с яйцами,

однозначно!!

● Конфуций: Курица должна подчиняться традициям и установлениям.

Установления требуют от нее всегда переходить дорогу.

● Михаил Горбачев: Переход дороги посредством перехода через переход произошел по причине перехода дороги в

целях перехода дороги, который был исторически неизбежен и затрагивал глубинные интересы основных слоев.

● Михаил Задорнов: Только американцы могли задать такой вопрос!

● Эрнест Хэмингуэй: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть

 

 

 

- В атаке сборная Азербайджана.[/font]

Нападающий проходит по левому флангу и делает навес... садится под ним и начинает торговать мандаринами.

 

Вован, не поможешь, я тут вспомнить не могу...

- Не вопрос, дружище, щас только утюг нагреем!

Изменено 26 Октября 2012 пользователем Coln

[Freda 259]

После двухчасовых пьяных гонок, мой навигатор подал голос... Он спросил : -"Ну и где мы теперь, бл**дь?"

[Coln 19]

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:

- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!

- А я и не ловлю.

- Да че ты мне паришь, а это что?

- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.

- Та ладно, а ну покажи.

Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:

- Ну свисти.

- Зачем?

- Чтобы рыба вернулась.

- Какая рыба?

 

_

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?

- Конечно, дорогая.

- А он мне понравится?

- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

 

 

 

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.

Блондинка (с улыбкой):

- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?

- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!

- Это как?

- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.

Блондинка купила десяток, съела и говорит:

- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.

- Вот видите, сразу поумнели.

- Действительно, дай еще десяток!

 

 

Одна подруга жалуется другой:

- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?

Та ей отвечает:

- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж

пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит

ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.

Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет

в туалет, достает из штанов змею, она ему:

- Шшш-ш-ш-ш...

Мужик:

- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

 

Турция. Землетрясение: 5000 погибших.

США высылает Турции 3 млн долларов.

Россия высылает Турции 3 самолета с гуманитарной помощью.

Германия высылает Турции 5000 турков.

 

Офисному работнику на заметку.

Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.

Проверено!

 

 

- А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне:

- Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!

Я в отпаде, молчу. Она:

- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!

Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...

Изменено 30 Октября 2012 пользователем Coln

[vik48rus 39]

не анекдот,но из разряда того:

http://vwts.ru/forum/index.php?showtopic=194950&st=0

[Ромарио 6]

@vik48rus,плакал под столом :eo: :eo: :eo:

[vik48rus 39]

плакал под столом :eo: :eo: :eo:

 

у одного чувачка вычитал: "Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою""

[Серж 6]

Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился: - Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота. Взмолился: - Господи! Хочу в АД! Господь: - Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку! Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь: - Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...)))

[Stroybat 3]

не анекдот,но из разряда того:

http://vwts.ru/forum...pic=194950&st=0

 

это жесть...похлеще "как сварить макароны"

[Georgievich 246]

Если прочитать наоборот слово "потенция", получится смешно.

А если слово "мордобой" - страшно!

[Stroybat 3]

Если прочитать наоборот слово "потенция", получится смешно.

А если слово "мордобой" - страшно!

 

[vod106 2]

Если прочитать наоборот слово "потенция", получится смешно.

А если слово "мордобой" - страшно!

 

[Georgievich 246]

А вот настоящий "конец света" будет у многих "по старому стилю" - 3 января.

[Freda 259]

Почти невыдуманная история...

Константин Львович Эрнст сел в такси.

— Останкино! — бросил он таксисту.

— Три тысячи! — таксист, несомненно, узнал пассажира.

— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.

— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.

— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.

— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!

— Мы поедем или нет?

— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!

— Мы поедем сегодня или нет?

— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!

— Вы издеваетесь надо мной?

— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!

— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!

— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

[dj-kapitan 1 193]

наоборот слово "потенция", получится смешно.

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

[traktorist 16]

Да и вообще , для англо язычных людей наши слова ""дед мороз" на слух слышатся, как "унылый мертвец" вот так вот.

[dj-kapitan 1 193]

"дед мороз" на слух

а снегурочка - Баба ОТМОРОЗОК!

[Серж 6]

Из дневника марсианина:

1 августа прилетели японцы, при помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов, и раздали всем суши, было вкусно,но хватило не всем, - сожрали японцев.

2 августа прилетели американцы, при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа, и раздали всем гамбургеры, было вкусно, но хватило не всем,- сожрали американцев.

3 августа прилетели Русские, при помощи лома и еп тваю мать взломали наш бункер за 3 минуты, и раздали всем пи..ды было невкусно но хватило всем!!!

[Freda 259]

(С)Bash

xxx: работаю в автосервисе. день напряженный был, вышел на улицу свежим воздухом подышать. мужик подходит, просит прикурить, отвечаю 'ща' и скрываюсь в гараже. выхожу, протягиваю клеммы и спрашиваю 'донор-то есть?'

xxx: мужик, растерянно вынимая изо рта неприкуренную сигарету, произносит 'вы правы, надо бросать, легкие все-таки не казенные...' и уходит.