Классный анекдот!!!

[Джекс 145]

Литературный институт. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, неудача в чем-либо, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— "3,14здец"?
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
— "3,14здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в газете — "3,14здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. — Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "3,14здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

[Georgievich 246]

Как запомнить цвета радуги? "Когда Охота Женщину, Закрой Глаза, Сиди и Фантазируй"

[dj-kapitan 1 193]

Маленький мальчик на ухо отцу :"пап, я тебе такое щас скажу - ты оxyеешь!"
Папа: " да я ващета уже oxyел"...

[magelan-volga-3110 0]

@dj-kapitan, я пря тоже уже в акуе ))

[Джекс 145]

Муж приходит домой пьяный. Понял, что жена будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает. Жена: - Ну что, опять нажрался? - Ты что? Не видишь, читаю лежу! - Дурак! Закрой чемодан и спи....

 

-Пап, а что у мамы между ног? 

- Рай сынок.
- Пап, а что у тебя между ног? 
- Ключ от рая! 
-Тогда меняй замок, у соседа дубликат есть...)

Изменено 27 Апреля 2014 пользователем Джекс

[Джекс 145]

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: “Возбудить уголовное дело!”. Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

**
Бабушка-опытный мастер тату набила на лбу своему внуку слово “лох”, чтобы он не забывал надевать шапочку.
**
Теща отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?

**

- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.

**

Ехал я с подругой на такси. Адрес и дорогу не знал, она таксисту подсказывала — куда ехать. Таксист — ну, типичный таксист старой закалки — пожилой мужик.
Апогей — Т-образный перекресток, подъезжаем по ножке.
Таксист:
— Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения)
Подруга:
— Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает… направо.
Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит:
— Ой, т. е. направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
— Не первый раз женщину везу…

**

Знакомый как то раз ездил на Камчатку к друзьям. А друзья там не простые, а браконьеры. Живут в лесах, ставят сети и вылавливают огромные запасы рыбы на последующую продажу. И у одного из них как раз есть домик в лесу, а там как домашнего питомца они держать медведицу - Машку. Дело в том, что лет 5 назад охотники убили взрослую медведицу, а медвежонка (Машку) оставили. Ну и приручили ее, на людей не бросается, сама доброта. Только если не на цепи, то пробирается к сети и начинает воровать рыбу.
Ну так вот значит и сама история.
Сидят как то они в этом домике большой компанией - выпивают. И хорошо так подвыпили, как один из ребят видит, что Машку забыли посадить на цепь и она наглым образом ворует рыбу. Ну он и решил ее проучить. Подходит к речке, достает из сети рыбеху и начинает лупить Машку по голове, приговаривая, мол, хватит из сетей воровать. Полупил, ну Машка и ушла. Возвращается мужик обратно в домик, а остальные на него смотрят, как будто призрака увидели. Далее диалог:
- Мужики, че вы на меня так смотрите, что случилось?
- Ты разобрался с Машкой?
- Да, хлестанул ее пару раз рыбой по голове, она и отвалила, а что?
- Просто Машка, оказывается, во дворе на цепи сидела...
**
- Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов.

[пассатчик с 98г 179]

"В далёкой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить."

[trssrv 61]

Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
- Волька, я что это у меня по х%ю такие маленькие синенькие бегают и свистят?
- Да это тебя менты вчера  вязали, а ты их на х%й послал!

[vik48rus 39]

Великая Отечественная война. Немцы напали на советский аэродром и поймали одного технаря. В гестапо его пытают: «Рассказывай технические характеристики Ил-2!»
Технарь: «Да не знаю я, отстаньте!»
Так продолжается день, два, наконец технарю удаётся бежать. Попадает к своим. Те, естественно, начинают расспрашивать что там, как там.
Он отвечает: «Народ, учите матчасть, там за это так пи..дят, так пи..дят…»

[Джекс 145]

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.

 

 

Ко мне в дверь только что постучались полицейские.
Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их на фиг, у моей собаки нету велосипеда!


Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомуди лище"?
**
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь.
Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".
**
- Папа, а у меня сегоня был пеpвый сексуальнй опыт.
- Hу что же, поздpавляю сын, садись pассказывай.
- Спасибо, я постою.
**
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать.И стол... И комп... И еду..

Изменено 16 Мая 2014 пользователем Джекс

[Georgievich 246]

Грузин говорит другу: - Дочка замуж виходит.  Жениха так странно завут:  То ли Мистер Педик, то ли Господин Гомик?  А-а-а, вспомнил — СэрГей…

[Джекс 145]

[dj-kapitan 1 193]

@Джекс, Вот шутки-шутками, а я после аварии вывалился из машины и с олимпийским спокойствием полез искать ключик на 10, чтоб акум отсоединить...

[seregej 0]

у ворот рая встретились американец, немец, и русский. вышел бог и говорит. 

кто назовет мне число которое я незнаю ,верну обратно на землю.

американец- миллион.

бог- знаю ятакое число

немец- миллиард.

бог- и такое знаю

русский- дох..я

бог- незнаю, и отправляет его обратно на землю. а самому интересно что же это за число.

спускается на землю в человеческом обличии, смотрит обходчик путей идет. подходит и спрашивает.

а дох..я это много. обходчик ему и говорит. рельсы видишь. бог-да. шпала видишь.бог-да. вот иди и считай. как будет да его нах..й, будет ровно половина

[Джекс 145]

Почему? В американских фильмах, люди перед работой успевают принять душ, позавтракать, поговорить о проблемах? А я б.... -встал, поссал и уже опаздываю

[Джекс 145]

Настоящие друзья никогда не скажут тебе....., что ты плохо выглядишь...... Они же друзья!!!!!!!!!!!!!!!!!! Им свойственно заорать на всю улицу: " Пиз. . .ц! ну и рожа у тебя сегодня!" 

[Джекс 145]

В переполненный троллейбус заходит бабушка - Божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит. Стоящий рядом мужчина, не выдерживает:
- Девушки, ну как Вам не стыдно!? Уступили-бы бабушке место!
Одна барышня решила, что очень умная:
- А может я беременная?
Мужик:
- Ты не можешь быть беременной....
- Это ещё почему?
- ....потому-что крокодилы откладывают яйца!!!

 

Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде и: "прафти милая, я афыбался"...

*
Жизнь - как туалетная бумага. Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
*
Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...
*
Мальчик Вася зашёл в Google, ввёл в посиковике: "Киска"... И навсегда изменил своё представление о кошках.
*
То, от чего сегодня трясет и тошнит, вчера бульколо и веселило.
*
- Ой, ну подумаешь - легла не раздетая!.. И обутая! Тоже мне косяк, блин! Зато похмелье встретила нарядная.
*
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: 

- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!

Изменено 26 Мая 2014 пользователем Джекс

[Diman78 63]

Только что на улице случайно задел какого-то мужика, он такой: "Проблемы, ёпт?" - а я возьми и расскажи, сидим вместе, плачем.

[пассатчик с 98г 179]

[Вагоновожатый 173]

 

[moy2008 2]

Поймал Герасим Золотую рыбку.
Ну она и говорит- мол исполню три твои желания...

Теперь у Герасима есть огромные сиськи, лыжные палки и корова 


P.S.

До половины народа доходит со второго-третьего раза.)))))

[Freda 259]

[пассатчик с 98г 179]

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.

[Diman78 63]

- Дорогой! Ты не трогал навигацию в машине?
- Ну... я вчера посмотрел расстояние до Ярославля. А что?
- Поздравь меня! Я в Ярославле!

[Vitalis 162]

Буду Ваши анекдоты публиковать в нашей группе