SeR 163 Жалоба Опубликовано 4 Декабря 2014 http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=bQVPNKzrq4Y Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
petsh 55 Жалоба Опубликовано 5 Декабря 2014 Бедный малый. Несладко ему с такими родителями. 1 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Freda 259 Жалоба Опубликовано 7 Декабря 2014 Пора травить новогодние байки "Скоро на просторах страны..." Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь: - Извини... я тут... Жена ему: - Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал... 1 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Вагоновожатый 173 Жалоба Опубликовано 11 Декабря 2014 Мобилизация "Значит ситуация такова - киевлянин, который уже лет пять работает и живёт в Донецке. Прописка киевская. Звонит у него мобильный. Киевский военкомат. Говорят прибыть с двумя комплектами белья, ложкой, кружкой в военкомат. Мужик отвечает "Да я вообще то не в Киеве и вообще уже воюю." Заинтересованно вопрошают "Где? Когда призвался? Какая часть? Кто командир?" Он в ответ "Доброволец. Шахтёрская дивизия. Ополчение ДНР". Пауза. И робкий вопрос "А в Киев когда собираетесь?" Мужик заржал "Здесь разберёмся и сразу к вам! Обещаю прямо к военкомату!" 1 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
dj-kapitan 1 193 Жалоба Опубликовано 11 Декабря 2014 @Вагоновожатый, Не плохо-бы продублировать в теме про укропов... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
strykerss145 1 Жалоба Опубликовано 11 Декабря 2014 МУЖ С ЖЕНОЙ СЛЕЖАТ В ПОСТЕЛИ .ЖЕНА ДРЕМЛЕТ (МУЖ )ЖЕНА СДЕЛАЙ МНЕ МИНЬЕТ (ТИШИНА) МУЖ СДЕЛАЙ МНЕ МИНЬЕТ (ЖЕНА С ПРОСОНИ )ЧЕГО У МЕНЯ НЕТ!!!! ОН ВСЕ У ТЕБЯ ЕСТЬ ДУРА СПИ ДАВАЙ ХАЧИК СТОИТ ЗА УГЛОМ СЛИВАЕТ (ЖЕНЩИНА ЗАХОДИТ ЗА УГОЛ И ВИДИТ КАРТИНУ ) И ВОСКЛИЦАЕТ ООООООЙ (ХАЧИК) НЭБОЙСЯ Я ЕГО ДЕРРЖУУ ДЕД С БАБКОЙ СИДЯТ ЗА СТОЛОМ ОБЕДАЮТ БАБКА ЕСТ ТАК ЧАВКАЕТ ЧМОКАЕТ И ДЕД НЕВЫДЕРЖИВАЕТ ЛОЖКОЙ ПОЛБУ БЬЁТ (БАБКА)СТАРЫЙ ТЫ ЧЕ ОЧУМЕЛ (СТАРИК) ДА НОДОЕЛО СИДИШ ТУТ ЧАВКАЕШ ЧМОКАЕШ ПРОТИВНО (БАБКА ДАЛЬШЕ СИДИТ ЕСТ ТИХОНЕЧКО )ДЕД ОПЯТЬ ЕЙ ЛОЖКОЙ ПО ЛБУ ОНА ОПЯТЬ ТАК ЖАЛОБНО (НУ А СЧАС ТО ЗА ЧТО) ОН ДА КАК ВСПОМНЮ ТАК БЕСИТ :) Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
BigHarry 1 135 Жалоба Опубликовано 14 Декабря 2014 Роддом, женщина кричит из окна своему мужу: — Все нормально, девочка, 3300! Кесарево сделали! За одно и кисту отрезали! Мужик падает задницей в клумбу: — Как пи@ду отрезали!? 1 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Den-jawamoto 20 Жалоба Опубликовано 14 Декабря 2014 МУЖ С ЖЕНОЙ СЛЕЖАТ В ПОСТЕЛИ .ЖЕНА ДРЕМЛЕТ (МУЖ )ЖЕНА СДЕЛАЙ МНЕ МИНЬЕТ (ТИШИНА) МУЖ СДЕЛАЙ МНЕ МИНЬЕТ (ЖЕНА С ПРОСОНИ )ЧЕГО У МЕНЯ НЕТ!!!! ОН ВСЕ У ТЕБЯ ЕСТЬ ДУРА СПИ ДАВАЙ ХАЧИК СТОИТ ЗА УГЛОМ СЛИВАЕТ (ЖЕНЩИНА ЗАХОДИТ ЗА УГОЛ И ВИДИТ КАРТИНУ ) И ВОСКЛИЦАЕТ ООООООЙ (ХАЧИК) НЭБОЙСЯ Я ЕГО ДЕРРЖУУ ДЕД С БАБКОЙ СИДЯТ ЗА СТОЛОМ ОБЕДАЮТ БАБКА ЕСТ ТАК ЧАВКАЕТ ЧМОКАЕТ И ДЕД НЕВЫДЕРЖИВАЕТ ЛОЖКОЙ ПОЛБУ БЬЁТ (БАБКА)СТАРЫЙ ТЫ ЧЕ ОЧУМЕЛ (СТАРИК) ДА НОДОЕЛО СИДИШ ТУТ ЧАВКАЕШ ЧМОКАЕШ ПРОТИВНО (БАБКА ДАЛЬШЕ СИДИТ ЕСТ ТИХОНЕЧКО )ДЕД ОПЯТЬ ЕЙ ЛОЖКОЙ ПО ЛБУ ОНА ОПЯТЬ ТАК ЖАЛОБНО (НУ А СЧАС ТО ЗА ЧТО) ОН ДА КАК ВСПОМНЮ ТАК БЕСИТ :) ещё бы знаки препинания стояли,было бы смешнее)) Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
maksser84 1 Жалоба Опубликовано 17 Декабря 2014 - Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили нахрен.. Задолбал он всех Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
nemirofff 21 Жалоба Опубликовано 7 Января 2015 Идёт заседание в Думе. Выходит на трибуну депутат: - "Итак, господа, мы себе зарплату повысили?". В зале шум, согласные кивки. -"Наш парк машин обновили?" Снова шум, кивки. -"Загородные дома построили" Все повторяется. -"Что же, думаю, и о народе пора подумать". Голос из зала: -"Думаю душ по 200 будет достаточно". Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Georgievich 246 Жалоба Опубликовано 13 Января 2015 Парень к девушке: У тебя машина есть? - Есть. Дашь мне вечером? Дам. А что Ты про машину спрашивал? Сидит хохол на завалинке, временами зевает и бороду почёсывает.. Женка в огороде копошится, сосед то у дома что-то пристраивает, то в поле работает. И так весь день К вечеру сосед подходит - "Ты чего бездельничаешь? Хоть Жинке помог бы" -Не. а вдруг война - а я усталый! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Душа 8 Жалоба Опубликовано 28 Января 2015 Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха: — Оральный, 50. Таксист чешет репу: — Оральный, 50... Оральный, 50... Бл#, где это??? Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
мсье Серж 151 Жалоба Опубликовано 28 Января 2015 Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха: — Оральный, 50. Таксист чешет репу: — Оральный, 50... Оральный, 50... Бл#, где это??? Не далеко от анального за 150))) 2 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Валердос 24 Жалоба Опубликовано 28 Января 2015 старыйв туалете из соседней кабинки голос: "разменяй 100 по 10" п.с. раньше бумажные десятки были) Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Freda 259 Жалоба Опубликовано 4 Февраля 2015 Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая тщательно отжимают чайный пакетик, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца... Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником. Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки... Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!" На свидании: — Коленька, а кем вы работаете? — Слесарем, Наташенька. — О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом… Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю! xxx: В подлокотнике дивана, в складке обивки, лежала пара презервативов, ибо прикроватной тумбочки нет, а так всегда под рукой... xxx: Вот ответьте, откуда у женщин эта привычка: во время шитья втыкать иголки в обивку?! Любой северянин знает: когда идёт снег - всегда тепло. Попробуйте объяснить это южанину. Одел похувик и вышел на улицу — Как я вас узнаю, в чем вы будете? — В пальто, в печали и в говно. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
dj-kapitan 1 193 Жалоба Опубликовано 5 Февраля 2015 Любой северянин знает: когда идёт снег - всегда тепло. Попробуйте объяснить это южанину. Это в тему сосисинга! 1 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
vital 153 Жалоба Опубликовано 25 Февраля 2015 — Ну что ж могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь! — Доктор, но я же мужчина!.. — Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Вагоновожатый 173 Жалоба Опубликовано 4 Марта 2015 Однажды я рассказал этот анекдот знакомой администраторше торгового зала , после визита руководства компании . Мизансцена: Кабинет , стол , она вся в растрёпанных чувствах . Я с порога говорю это - Приходит Сара к рэбэ и спрашивает:-А вот скажи, рэбэ, у меня скоро свадьба, молодой муж, первая брачная ночь, таки мне какую надеть ночную рубашку ? Белую или чёрную ?Сара, детка, какую бы ночную рубашку ты не одевала , поверь , тебя всё равно трахнут ! Недавно встретились , говорит , что этот анекдот сберегает кучу нервов . 1 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
dj-kapitan 1 193 Жалоба Опубликовано 4 Марта 2015 какую бы ночную рубашку ты не одевала , поверь , тебя всё равно трахнут ! Мы таки под этим девизом каждый день на фирме! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Джекс 145 Жалоба Опубликовано 5 Марта 2015 - Почему у ``Лады`` задние стекла с обогревом?- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь. Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это всеравно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров! - Вот это вибратор! - подумала дама, увидев мужика с отбойным молотком. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:— Бл*дь, нам тут не до шуток! -Иван Васильевич, поздравляю Вас с днём 8 Марта!- Да что я тебе баба что ли?- Ну баба не баба, а бл..дина ты конкретная! Немного о богатстве русского языка:"- Если вы не прекратите шуметь,я буду вынужден пригласить констебля!- Когобля?- Ментабля." Иван Сусанин полякам:- Водки не обещаю, но погуляем хорошо... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Вагоновожатый 173 Жалоба Опубликовано 6 Марта 2015 Путин разговаривает с Обамой:Путин:- Хочется набить морду ПорошенкоОбама:-И мне тожеПутин:- Да, и тебе тоже... 2 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
tankvampir 0 Жалоба Опубликовано 6 Марта 2015 Мужик достает из кармана бутылку водки, стакан, наперсток, и мужичка с ладошку. Наливает водку себе в стакан, мужичку в наперсток, и спрашивает у мужичка-Ну что Колян, рассказывай как ты шамана в африке на х... послал!!! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
dj-kapitan 1 193 Жалоба Опубликовано 10 Марта 2015 Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: — Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу.Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
moy2008 2 Жалоба Опубликовано 10 Марта 2015 Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых. Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось.Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает 2 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Freda 259 Жалоба Опубликовано 11 Марта 2015 Тема, продажа АВТОМОБИЛЬНОГО аккумулятора. Орфография сохранена. Maks79: Сколько хотите за него? Sherhan12006: Продавец не я, пожалуйста, свяжитесь с владельцем по указанному номеру. DenniZZ: А че за акум? Литий ионый? сколько милиамперче не указал? на какие телифоны идет Sherhan12006: ОК. Характеристики: Модель: Akom 6СТ-55 Плюмбум - электролитный. Ёмкость: 55000 МАч Подходит для всех моделей телефонов марки "vaz". Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах