Перейти к контенту

Рекомендуемые сообщения

Бедный малый. Несладко ему с такими родителями.  :au1:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пора травить новогодние байки :)

"Скоро на просторах страны..." :D

 

Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мобилизация

"Значит ситуация такова - киевлянин, который уже лет пять работает и живёт в Донецке. Прописка киевская. Звонит у него мобильный. Киевский военкомат. Говорят прибыть с двумя комплектами белья, ложкой, кружкой в военкомат.

Мужик отвечает "Да я вообще то не в Киеве и вообще уже воюю."

Заинтересованно вопрошают "Где? Когда призвался? Какая часть? Кто командир?"

Он в ответ "Доброволец. Шахтёрская дивизия. Ополчение ДНР".

Пауза. И робкий вопрос "А в Киев когда собираетесь?"

Мужик заржал "Здесь разберёмся и сразу к вам! Обещаю прямо к военкомату!"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Вагоновожатый, Не плохо-бы продублировать в теме про укропов...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

МУЖ С ЖЕНОЙ СЛЕЖАТ В ПОСТЕЛИ .ЖЕНА ДРЕМЛЕТ (МУЖ )ЖЕНА СДЕЛАЙ МНЕ МИНЬЕТ (ТИШИНА) МУЖ СДЕЛАЙ МНЕ МИНЬЕТ (ЖЕНА С ПРОСОНИ )ЧЕГО У МЕНЯ НЕТ!!!! ОН ВСЕ У ТЕБЯ ЕСТЬ ДУРА  СПИ ДАВАЙ:)



ХАЧИК СТОИТ ЗА УГЛОМ СЛИВАЕТ (ЖЕНЩИНА ЗАХОДИТ ЗА УГОЛ И ВИДИТ КАРТИНУ ) И ВОСКЛИЦАЕТ ООООООЙ (ХАЧИК) НЭБОЙСЯ Я ЕГО ДЕРРЖУУ :)



ДЕД С БАБКОЙ СИДЯТ ЗА СТОЛОМ ОБЕДАЮТ БАБКА ЕСТ ТАК ЧАВКАЕТ ЧМОКАЕТ И ДЕД НЕВЫДЕРЖИВАЕТ ЛОЖКОЙ ПОЛБУ БЬЁТ (БАБКА)СТАРЫЙ ТЫ ЧЕ ОЧУМЕЛ (СТАРИК) ДА НОДОЕЛО СИДИШ ТУТ ЧАВКАЕШ ЧМОКАЕШ ПРОТИВНО (БАБКА ДАЛЬШЕ СИДИТ ЕСТ ТИХОНЕЧКО )ДЕД ОПЯТЬ ЕЙ ЛОЖКОЙ ПО ЛБУ ОНА ОПЯТЬ ТАК ЖАЛОБНО (НУ А СЧАС ТО ЗА ЧТО) ОН ДА КАК ВСПОМНЮ ТАК БЕСИТ:) :)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Роддом, женщина кричит из окна своему мужу:

— Все нормально, девочка, 3300! Кесарево сделали! За одно и кисту отрезали!

Мужик падает задницей в клумбу:

— Как пи@ду отрезали!?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

МУЖ С ЖЕНОЙ СЛЕЖАТ В ПОСТЕЛИ .ЖЕНА ДРЕМЛЕТ (МУЖ )ЖЕНА СДЕЛАЙ МНЕ МИНЬЕТ (ТИШИНА) МУЖ СДЕЛАЙ МНЕ МИНЬЕТ (ЖЕНА С ПРОСОНИ )ЧЕГО У МЕНЯ НЕТ!!!! ОН ВСЕ У ТЕБЯ ЕСТЬ ДУРА  СПИ ДАВАЙ :)

 

ХАЧИК СТОИТ ЗА УГЛОМ СЛИВАЕТ (ЖЕНЩИНА ЗАХОДИТ ЗА УГОЛ И ВИДИТ КАРТИНУ ) И ВОСКЛИЦАЕТ ООООООЙ (ХАЧИК) НЭБОЙСЯ Я ЕГО ДЕРРЖУУ :)

 

ДЕД С БАБКОЙ СИДЯТ ЗА СТОЛОМ ОБЕДАЮТ БАБКА ЕСТ ТАК ЧАВКАЕТ ЧМОКАЕТ И ДЕД НЕВЫДЕРЖИВАЕТ ЛОЖКОЙ ПОЛБУ БЬЁТ (БАБКА)СТАРЫЙ ТЫ ЧЕ ОЧУМЕЛ (СТАРИК) ДА НОДОЕЛО СИДИШ ТУТ ЧАВКАЕШ ЧМОКАЕШ ПРОТИВНО (БАБКА ДАЛЬШЕ СИДИТ ЕСТ ТИХОНЕЧКО )ДЕД ОПЯТЬ ЕЙ ЛОЖКОЙ ПО ЛБУ ОНА ОПЯТЬ ТАК ЖАЛОБНО (НУ А СЧАС ТО ЗА ЧТО) ОН ДА КАК ВСПОМНЮ ТАК БЕСИТ :) :)

 

ещё бы знаки препинания стояли,было бы смешнее))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Ты че такой мрачный?

- Да ты че не знаешь? Петрович умер...

- Да ты че!!!! Как?...

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..

- Че, сгорел, что ли?!!!!!

- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

- Че разбился что ли?!!!!!!!

- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....

- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!

- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....

- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!

- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...

- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!

- Да... Пристрелили нахрен.. Задолбал он всех :bz6:  :bz6:  :bz6: 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идёт заседание в Думе. Выходит на трибуну депутат: - "Итак, господа, мы себе зарплату повысили?". В зале шум, согласные кивки. -"Наш парк машин обновили?" Снова шум, кивки. -"Загородные дома построили" Все повторяется. -"Что же, думаю, и о народе пора подумать". Голос из зала: -"Думаю душ по 200 будет достаточно".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Парень к девушке:

 У тебя машина есть?

- Есть.

Дашь мне вечером?

 Дам. А что Ты про машину спрашивал?

 

 

 

Сидит хохол на завалинке, временами зевает и бороду почёсывает..

Женка в огороде копошится,  сосед то у дома что-то пристраивает,  то в поле работает. И так весь день

К вечеру сосед подходит - "Ты чего бездельничаешь? Хоть Жинке помог бы"

 -Не. а вдруг война - а я усталый!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:

— Оральный, 50.

Таксист чешет репу:

— Оральный, 50... Оральный, 50... Бл#, где это???

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 


Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха: — Оральный, 50. Таксист чешет репу: — Оральный, 50... Оральный, 50... Бл#, где это???

Не далеко от анального за 150)))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

старый

в туалете из соседней кабинки голос: "разменяй 100 по 10"

п.с. раньше бумажные десятки были)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая тщательно отжимают чайный пакетик, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца...

 

Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.

 

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"

 

На свидании: 
— Коленька, а кем вы работаете? 
— Слесарем, Наташенька. 
— О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом… Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!

 

xxx: В подлокотнике дивана, в складке обивки, лежала пара презервативов, ибо прикроватной тумбочки нет, а так всегда под рукой...
xxx: Вот ответьте, откуда у женщин эта привычка: во время шитья втыкать иголки в обивку?!

 

Любой северянин знает: когда идёт снег - всегда тепло.
Попробуйте объяснить это южанину.
 

Одел похувик и вышел на улицу

 

— Как я вас узнаю, в чем вы будете?
— В пальто, в печали и в говно.

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 


Любой северянин знает: когда идёт снег - всегда тепло. Попробуйте объяснить это южанину.

Это в тему сосисинга!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Ну что ж могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь!

— Доктор, но я же мужчина!..

— Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды я рассказал этот анекдот знакомой администраторше торгового зала , после визита руководства компании .

Мизансцена:

  Кабинет , стол , она вся в растрёпанных чувствах .

     Я с порога говорю это -   Приходит Сара к рэбэ и спрашивает:
-А вот скажи, рэбэ, у меня скоро свадьба, молодой муж, первая брачная ночь, таки мне какую надеть ночную рубашку ? Белую или чёрную ?
Сара, детка,  какую бы  ночную  рубашку ты не одевала  , поверь , тебя всё равно трахнут  !

      Недавно встретились , говорит , что этот анекдот сберегает кучу нервов . :ap:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 


какую бы ночную рубашку ты не одевала , поверь , тебя всё равно трахнут !

 Мы таки под этим девизом каждый день на фирме!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
- Почему у ``Лады`` задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.
 
Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все
равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!
 
- Вот это вибратор! - подумала дама, увидев мужика с отбойным молотком.
 
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Бл*дь, нам тут не до шуток!
 
-Иван Васильевич, поздравляю Вас с днём 8 Марта!
- Да что я тебе баба что ли?
- Ну баба не баба, а бл..дина ты конкретная!
 
Немного о богатстве русского языка:
"- Если вы не прекратите шуметь,я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля."
 
Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...
 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Путин разговаривает с Обамой:
Путин:- Хочется набить морду Порошенко
Обама:-И мне тоже
Путин:- Да, и тебе тоже...


 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик достает из кармана бутылку водки, стакан, наперсток, и мужичка с ладошку. Наливает водку себе в стакан, мужичку в наперсток, и спрашивает у мужичка-Ну что Колян, рассказывай как ты шамана в африке на х... послал!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: — Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых. 
Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Тема, продажа АВТОМОБИЛЬНОГО аккумулятора. Орфография сохранена.

Maks79: Сколько хотите за него?

Sherhan12006: Продавец не я, пожалуйста, свяжитесь с владельцем по указанному номеру.

DenniZZ: А че за акум? Литий ионый? сколько милиамперче не указал? на какие телифоны идет

Sherhan12006: ОК. Характеристики:

Модель: Akom 6СТ-55

Плюмбум - электролитный.

Ёмкость: 55000 МАч

Подходит для всех моделей телефонов марки "vaz".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Допустимо не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Ваши публикации восстановлены.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Зарузка...

×
×
  • Создать...