Джекс 145 Жалоба Опубликовано 18 Января 2016 Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит: — Пусти меня к себе жить. — Зачем ты мне нужна? — Я пещеру убирать буду — А у меня и так чисто. — Я готовить еду буду. — Я мамонта забил, зажарил, вот и еда — Ну просто пусти на одну ночь. Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: — Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
vital 153 Жалоба Опубликовано 20 Января 2016 -Алло, здравствуйте. Это прачечная?- Да, это прачечная, здравствуйте. 2 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Sparkfire 131 Жалоба Опубликовано 20 Января 2016 -Алло, здравствуйте. Это прачечная? - Да, это прачечная, здравствуйте. Да неужели)) Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Вагоновожатый 173 Жалоба Опубликовано 23 Января 2016 http://www.youtube.com/watch?v=8BVuahR5HmE Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Джекс 145 Жалоба Опубликовано 23 Января 2016 Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:- Куда собрался?Немой жестами показывает предстоящий процесс.- Ясно. А лыжи зачем взял? Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из "Титаника" (только ее и умею пока), и вроде ох@енно все получалось. Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:— КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!!!??? Сегодня коллега вернулась из недельной командировки. Это была конференция, на которую ее отправили впервые. Задачей было: найти новых поставщиков по нашей продукции. Первая ее фраза по возвращении: "у меня столько контактов было, что вся визитница распухла". Вероятно, в нашем коллективе эта фраза теперь станет крылатой! Пришли овцы к председателю колхоза:— Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!— Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?— Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса.— Да нате, нате, умалишенные.Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумашкой:— Ты эту бумажку подписывал?!— Так вынудили же.— Тогда займись ими сам, у меня коленки болят! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Kareta 1 Жалоба Опубликовано 24 Января 2016 С Интернет-форума:- Ситуация: каждое утро примерно в одно и то же время по некоему достаточно длинному тротуару едет джип, разгоняя пешеходов. Вдоль тротуара идёт "карман", т.е. неразрешимой ситуации, типа, больше никак не выехать на дорогу - нет... Как законно его проучить?- Вбить в асфальт лом... и построить вокруг него снеговика! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Джекс 145 Жалоба Опубликовано 24 Января 2016 Красота - страшная сила. Особенно в сочетании с хитрой жопой.)))У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое.Вот сидит в человеке говно, а он его гордо называет ..ХАРАКТЕРОМВаша жена перестала Вам звонить, не достает Вас смсками, не устраивает допросов, выглядит на все 100, и ей в след оборачиваются мужчины? Поздравляю!!!! Вы довы*бывались!!!Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук заходит и говорит: - Ты ничего на балконе не брала? - Нет. А сама думаю: с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было.Алло,дорогой,ты навигатор трогал? Да,смотрел как до Саратова доехать. Ну поздравляю,я в Саратове!Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так.муж читает газету и говорит жене..- прикинь учёные выяснили что мужчина в день произносит 10 000 слов, а женщина 20 000....!!!!! жена кричит с кухни..-это потому, что вам идиотам всё по два раза повторять нужно..- а... ???Хочу поздравить своего мужа Андрея с днем строителя,он уже 10 лет строит из себя хер знает кого.- Карлсон, почему ты плачешь?- Штанишки с пропеллером улетели.- Ну и х... с ними - В том-то и дело. 1 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
dj-kapitan 1 193 Жалоба Опубликовано 29 Января 2016 Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезенного самолетом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезенные мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретенного мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами — "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? " Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Джекс 145 Жалоба Опубликовано 1 Февраля 2016 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
vital 153 Жалоба Опубликовано 1 Февраля 2016 В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла. На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж. Люди из местной общины были возмущены этим фактом — и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа — каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли — и лишь белая пара осталась в живых?! Ответ начальника пожарных был краток: "Потому что они были на работе... ". 6 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Freda 259 Жалоба Опубликовано 3 Февраля 2016 Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее! Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го: — Ну ты попал на новую машину, точно такую же! Второй: — Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. Второй: — Я тебе достал новую за час?! Первый офигевши: — Ну, да... — А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло! рояль имеет две педали автомобиль имеет три а это значит что в рояле стоит коробка автомат — Вы наступили мне на ногу. — Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите. — Мы же в московском метро. — А. Точно. Идите в жопу. Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Джекс 145 Жалоба Опубликовано 3 Февраля 2016 Звонок в гостинице дежурному по этажу: — Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! — Это частный случай, к нам не имеет отношения! — Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.Сцука, кот, если ты еще раз ко мне подкрадешься и понюхаешь мою пятку когда я буду в темноте за компом в наушниках фильм ужасов смотреть, Я УБЬЮ ТЕБЯ НАХРЕН! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Freda 259 Жалоба Опубликовано 9 Февраля 2016 1 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Джекс 145 Жалоба Опубликовано 9 Февраля 2016 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
ноос 3 Жалоба Опубликовано 9 Февраля 2016 Джекс жжот.анекдоты-пули.ч.ю.супер! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Джекс 145 Жалоба Опубликовано 9 Февраля 2016 РЖИТЕ РЖИТЕ Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
vital 153 Жалоба Опубликовано 20 Февраля 2016 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Джекс 145 Жалоба Опубликовано 20 Февраля 2016 1 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
vital 153 Жалоба Опубликовано 20 Февраля 2016 В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. 3 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Deogen 555 Жалоба Опубликовано 20 Февраля 2016 Бугагага)))) Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Джекс 145 Жалоба Опубликовано 20 Февраля 2016 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
dj-kapitan 1 193 Жалоба Опубликовано 23 Февраля 2016 Поймали одного мужика гаишники за управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы...Таких как он бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе они грустно ведали всем остальном о сроках, на которые их лишали прав:- Двадцать четыре!.- Тридцать шесть!!..(имелось в виду месяцев лишения)..Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию: пожилого подполковника, пару маойров-капитанов и прочих.. Подполковник его спрашивает:- Ну давай, рассказывай - сколько выпил, зачем сел за руль и т.д.Мужик вздохнул и начал рассказывать:- Ну в тот день у одного коллеги было день рождения. Ну и естественно мы его на работе отпраздновали - выпили три или четыре бутылки водки человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета. А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой - не оставлять же машину у завода!.. Там мы еще выпили - две бутылки водки на четверых.Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед. Они сидели и ...... выпивали с корешом. С ними я еще выпил - около бутылки портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было позднее, а ехать ему было далеко, несколько километров от города - я вызвался его отвезти. Когда приехали к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого - не помню) и я поехал домой.. Тут меня инспектор-то и остановил.. - закончил он грустно и поднял глаза на комиссию..Вся комиссия сидела с квадратными глазами!!! Один из майоров-капитанов спросил тихим голосом:- И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!!..- Да как ехал? Нормально.. аккуратно..- Во!!! - вдруг закричал подполковник: - Молодец!!! А то эти зас*анцы!!- "Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!".. Молодец!! Правду рассказал!.. Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулем не пей!.. 2 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Джекс 145 Жалоба Опубликовано 23 Февраля 2016 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
dj-kapitan 1 193 Жалоба Опубликовано 24 Февраля 2016 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Джекс 145 Жалоба Опубликовано 24 Февраля 2016 2 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах