Georgievich 246 Жалоба Опубликовано 14 Декабря 2016 Больше 100 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей...(... и что они означают на самом деле: -). 1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут).3. Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).Или:4. Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).Или:5. Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд)6. Движок только что прошел капремонт! (... ежемесячный).7. Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под радиатором).8. Движок - зверь: 2 литра! (... в минуту).9. Ремонт не понадобится! (... бесполезно).10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду разыскивает...).11. Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не позже).12. Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта).13. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).14. Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу).15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (... по причине отсутствия последнего).16. Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись).17. Имеет люк. (... на случай, если двери окончательно заклинит).18. Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял).19. Такой магнитолы ни у кого нет! (... ла-а-амповая).20. Супер мощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа).5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать).22. Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней).23. Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов).24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход).25. Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло).26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь).27. Можете на рыбалку ездить! (... рыбу ГЛУШИТЬ).28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если доплатите $50,000 сверху).29. Элитный цвет! (... первой детской неожиданности).30. Сиденья в целлофане! (... чтобы не испачкать задницу).31. Чистая панель приборов! (... от самих приборов).32. На ней скорость просто не чувствуется! (... сколько не дави на газ...).33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (... за отметку 30 км/ч).34. Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию).35. Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить).36. Декоративная отделка радиатора. (... препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения).37. Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели).38. Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).39. Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых").40. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет).41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (... смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих).42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (... снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А).43. Покупайте у нас - не пожалеете! (... нас, если потом нас найдете).44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.(в основном держала в ней кур).45. Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).46. Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные).47. Можете заливать практически любое масло! (... и почаще, почаще).48. Да за такими машинами - очередь! (... в кассах станций техобслуживания).49. КПП-5! (... на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать).50. Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!).51. Вы только послушайте, как работает двигатель! (... но только не смотрите на него...).52. Это настоящий европейский автомобиль! (... собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки).53. Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите).54. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний бомжара!).55. Дверцы захлопываются легким движением руки! (... и отпираются несильным нажатием лома).56. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (... со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай").57. Он еще достанется Вашим детям! (... когда достанет Вас...)58. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из пункта приема металлолома).59. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (... что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье).60. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (... когда поставите глушитель и замените двигатель).61. Она ни разу не бывала вверх колесами... (... ей только въезжали в зад... 4 раза.)62. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (... потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД).63. Очень экономичный карбюратор! (... не позволяет развивать двигателю положенной мощности).64. Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными).65. Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного тормоза...).66. Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...).67. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (... а также пыхтеть, чихать и кашлять).68. Сколько ей лет? Всего два года! (... в розыске...).69. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (... потому что она - переднеприводная).70. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора).71. На ней ездил сам Иван Петрович! (... в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности).72. Оригинальное исполнение! (... расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!).73. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (... для "горячо любимой" тещи директора).74. Финская сборка! (... пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху).75. Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...).76. Шикарное антикрыло! (... создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%).77. Вместительный бардачок! (... частично компенсирует малую вместительность багажника).78. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... среди которых отсутствует одна: "Водитель этого хлама - полный кретин").79. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.... Уже.)80. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве затычки для дыры в заборе).81. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж!(... и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям).82. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (... это - Вы...).83. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (... из ворованных запчастей).84. Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь).85. Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените проводку).86. Резво стартует! (... но тяжело финиширует).87. Вам не захочется из нее вылазить! (... и лезть ПОД нее).88. Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев).89. Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек а-ля Каlаshnikоff).90. Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий).91. Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов).92. Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает).93. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...).94. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40С).95. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!).96. Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт).97. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое по соображениям цензуры здесь не приводится).98. Это не машина - фотомодель! (... в журнал для панков. Под заголовком:"Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?").99. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (... который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится).100. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника).101. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все идиоты).102. Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее). Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
gaz 1 Жалоба Опубликовано 18 Декабря 2016 Правда жизни) Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Georgievich 246 Жалоба Опубликовано 19 Декабря 2016 Две блондинки поехали в лес за ёлками. Ходили, ходили темнеть начало, заблудились. Одна говорит: Я устала, давай возьмём без игрушек... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
vital 153 Жалоба Опубликовано 23 Декабря 2016 Урок биологии. Учительница говорит детям: — Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения. С задней парты Вовочка: — Бл*дь. А я их нюхал. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Падоног 21 Жалоба Опубликовано 23 Декабря 2016 Это уровень конечно.... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
dj-kapitan 1 193 Жалоба Опубликовано 1 Января 2017 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Novoleg 281 Жалоба Опубликовано 24 Января 2017 Матфильтр всё-таки слетел) Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
vena52 134 Жалоба Опубликовано 24 Января 2017 @Novoleg, Он не слетел фильтр, я когда писал,то он показал какие слова не проходят и исправлены были автоматически,я сделал коррекцию тех слов ,которые не прошли.Вообще странно,я взял это с сайта одноклассников и там без проблем это висит в теме -ВСЕ- Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Novoleg 281 Жалоба Опубликовано 24 Января 2017 @vena52, ну согласись, не просто так твой пост удалили и выписали предупреждения) Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
vena52 134 Жалоба Опубликовано 24 Января 2017 Ну удалили и удалили,что же теперь жизнь закончилась )) Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
dj-kapitan 1 193 Жалоба Опубликовано 25 Января 2017 Матфильтр всё-таки слетел) 2 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
ноос 3 Жалоба Опубликовано 5 Февраля 2017 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Georgievich 246 Жалоба Опубликовано 5 Февраля 2017 - Что случилось? - Радиатор порвался... - Как порвался? - Треснул - Ты тосол залил? - Залил, но воду - Hафига воду? - Я же ее из речки брал, а в ней вода зимой не замерзает. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
100 31 Жалоба Опубликовано 6 Февраля 2017 Две подруги с утра:- Чо это ты такая невесёлая ?...- Да вчера напилась, выходила из бара, оступилась и нечаянно уронила мотик одного байкера...- И чё? Орал ?- Не... Анал !!!!! 1 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Diman78 63 Жалоба Опубликовано 8 Марта 2017 (изменено) https://youtu.be/AyNqDnXxAow Изменено 8 Марта 2017 пользователем Diman78 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Titan 2 Жалоба Опубликовано 1 Апреля 2017 Настоящий мужчина должен помнить:- день, когда познакомились;- день, когда было первое свидание;- день, когда в первый раз пошли в ресторан;- день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала? ";- день, когда был первый поцелуй;- день, когда был первый секс.Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день. 2 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
100 31 Жалоба Опубликовано 12 Июля 2017 (изменено) Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локотьДоктор его отправляет сдавать анализ мочи.Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.Мужик встает и оху@вший уходит. Доктор кричит ему всцлед: - Ты еще тормозуху смени и клапана замени на "Пассате"! Изменено 12 Июля 2017 пользователем 100 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
dj-kapitan 1 193 Жалоба Опубликовано 12 Июля 2017 Ты еще тормозуху смени и клапана замени на "Пассате"!Кабы все диагнозы ставились так легко и по полису... Цены-б не было нашей медицине! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Georgievich 246 Жалоба Опубликовано 10 Августа 2017 Едет семья - папа, мама и дочь лет 6и. Дочь спрашивает: мама, говорят у тети Вали скоро будет ребенок ? Да, уже скоро. А где он сейчас? У нее в животике. Пара минут молчания и новый вопрос: Мама, ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты, а что надо сосать, чтобы в животе завелся ребенок?? Машна останавливается, отец вываливается на обочину... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
vital 153 Жалоба Опубликовано 30 Августа 2017 Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой, что он не съест 25 пельменей. Спор на уборку в квартире. И вот он доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
vital 153 Жалоба Опубликовано 31 Августа 2017 Русская деревня. Невдалеке построили мечеть — туда все окрестные мусульмане ходят молиться. Наш мужик решил барашка зарезать на шашлык. Но баран большой был — одному с ним не справиться. Думает: "Пойду, мусульман попрошу — они часто это делают" Заходит в мечеть во время намаза — с огромным тесаком в руке: — Эй! Есть тут мусульмане — половчее и посильнее? Тишина гробовая...Потом один самый смелый, огромного роста встает: — Ну я, допустим... Наш его ножом поманил: — Пошли, — говорит, — со мной! Вышли они, а оставшиеся мусульмане начали молиться Аллаху за душу своего безвременно ушедшего единоверца... Пришли мужик с мусульманином на скотный двор, наш ему всё объяснил: — Ты, — говорит, — сильнее меня, держи его за рога, а я резать буду. А баран сильный попался. Они его всего ножом истыкали, а он все вырывается и убегает. Мужик говорит: — Ты погоди, а я схожу еще людей позову. Заходит он опять в мечеть — весь в кровище и нож окровавленный в руке: — Ну, что — есть еще сильные и ловкие мусульмане? Все в обморок — за что на свете, уважаемыек! Один на колени встает, истово осеняет себя крестным знамением, и шепчет: — Вот те истинный крест, человече — одни православные осталися! 1 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
dj-kapitan 1 193 Жалоба Опубликовано 31 Августа 2017 Вот те истинный крест, человече — одни православные осталися!Надо было в тему "о религии" запостить... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Georgievich 246 Жалоба Опубликовано 31 Августа 2017 1 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
100 31 Жалоба Опубликовано 3 Октября 2017 Два хохла на майдане, один другому:- Вот в Дагестане жизнь зае5ись. Работать не надо. С утра до ночи шампанское и е5аться, пока в глазах не потемнеет. И так каждый день!- А когда ты был в Дагестане?- Я не был, мне сестра рассказывала. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
dj-kapitan 1 193 Жалоба Опубликовано 3 Октября 2017 Жизненно... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах