Классный анекдот!!!

[Tref 0]

ахахахах поржал!!!!

[Dead-Moroz 4]

 

спалахуйка - зажигалка (правильно "запальничка")

залупівка - бабочка (метелик, а залупівка - это стрекоза)

міжповерховий дротохід - лифт (ліфт)

чахлик невмирущий - кощей бессмертный (тут правильно)

писуньковiй злодій - сексуальный маньяк (такое тоже есть)

пикогляд - зеркало (дзеркало)

яйко-сподівайко – киндер-сюрприз (киндер-сюрприз)

сіковичовичувалка - соковыжималка

піхвознавство - гинекология (гинекологія)

пупорізка - акушерка (акушерка)

цюцюрковый злодіяка - онанист (Можно и так)

штрикалка – медсестра (медсестра)

пiсюнець - чайник (чайник)

підсрічник – стул (стілець)

бачик – телевизор (тельовізор)

коркотяг – штопор (штопор)

дармовис - галстук (галстук)

розчепірка - зонтик (парасолька)

гумовий нацюцюрник – презерватив (презерватив)

 

 

Это не украинский.. это хня какая-то

[Vitalis 162]

писуньковiй злодій - сексуальный маньяк

 

Новый ник для maniak38

[iliich 19]

дармовис - галстук (галстук)

 

Галстук - краватка (укр)

[dj-kapitan 1 193]

Это могут быть не только Украинские слова, а Белорусские, Болгарские, Чешские, Словацкие, Молдавские и т.д...

Не с проста западные украинцы не понимают восточных.

Есть ещё:

Гудзык - пуговица

Кышэня - карман

Кватырка - форточка

 

А из предыдущего больше нравится пункт 12:

Скринька перепихунцев – это не шкатулка с презервативами, а коробка переключения передач

Изменено 14 Ноября 2011 пользователем dj-kapitan

[POOPS 3]

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?

- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу

со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили,

в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране;

они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема

востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти

проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем.

В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

[Deogen 555]

- У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?

- Иноязычный мат вроде как не наказуем.

- Тодi пiшов ты на взлет!

[Серж 6]

Приходит мужик к соседу и говорит-продай мне свой карабин

А тот и спрашивает-зачем?

Да соседа хочу пристрелить!

А за что?

Да понимаешь,я ухожу на рыбалку сети ставить, а он к моей жене. Я сижу дома с женой,а он мои сети проверяет.

[POOPS 3]

Диалог в секс-шопе.

Парень, возмущенно:

- Вы почему мне вместо резиновой надувной женщины продали какого-то мужика с большим х*ем, хвостом и сигарой?

Продавец, подумав:

- А вывернуть не пробовали?

[Boribasar 10]

Deogen,

[Georgievich 246]

Последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей, 9 букв. Дело принципа - отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, звонил энтомологам, ну нет такого клеща! Прямо головой об стену... бесполезно. В следующем номере газеты читаю ответ: ПАССАТИЖИ!

[stas 78 9]

Georgievich,мы под столом...

[POOPS 3]

Последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей, 9 букв. Дело принципа - отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, звонил энтомологам, ну нет такого клеща! Прямо головой об стену... бесполезно. В следующем номере газеты читаю ответ: ПАССАТИЖИ!

 

:lol: ..........

[dj-kapitan 1 193]

Georgievich, Такую-же историю можно создать со словом "КОСЯК" - я знаю как минимум 4 варианта смысла.

[Argument 1]

Есть у оленя рога,

Их у него два.

Бодаться может олень,

Если ему не лень.

 

Есть у оленя зад,

Хвост растет из него,

А если под хвост заглянуть...

Но лучше не делать того!

 

Голова у него впереди,

На голове есть рот,

Во рту дофига зубов -

Ими олень жуёт.

 

Есть у оленя глаза,

А между ними - нос.

Олень может хряпнуть бухла,

Чтобы нос совсем не замерз.

 

Обычно копыта бывают,

Ими кончаются ноги,

Которых примерно четыре:

Олени - не осьминоги!

 

В задней части оленя

Могут быть бубенцы,

Но это тогда лишь возможно,

Если олени - самцы.

 

-------------------

С 1 января 2012г. для получения водительского удостоверения в Москве иСанкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:"Пробка".

 

Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.

 

Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа.

 

Тестбудет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя быпервых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".

 

Тест будет провален при попытке испытуемого покинуть испытательный стенд или повредить оборудование.

 

Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам,

что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

-------------------------------

Для тех, кто знает что такое Lineage II

Телепрограмма

7.00 - Доброе Утро, Аден.

7.31 - Криминальный Эльмор (Продолжается цикл передач про Дионского маньяка)

8.00 - Вести - Глудио

8.15 - Мультфильмы (Что сказал Спеллсингер? Овер в тумане)

8-45 - КВН (Клуб Веселых Нупов, первая 1\4 игра)

9-47 - К Барьеру (Жириновский и Немцов поспорят о плюсах и минусах Некроманта)

11-45 - Что хочет женщина? (Ведущая Нирвана Борисова, сегодня мы поговорим о темных эльфах)

12-00 - Телеканал в АФК

14-00 - Сделай сам (Цикл передач о создании мувиков, в эфире эксперт Крафтчунко)

15-00 - Peredachi dlja ljubitelei translita s surdoperevodom

15-10 - SMS игра (Главные призы - клавиатуры с русскими буквами и капс локом)

 

16-00 - Сериал “Не родись Хавком” 4581 серия

17-00 - Сериал “Донаторы тоже плачут” - 987643956 серия

18-00 - Спокойной ночи малыши (Без комментариев)

19-00 - По многочисленным просьбам повторяется фильм “Две эльфийки и 13 орков”, кино 18+, не для детей

20-00 - Телеканал в АФК

21-00 - LineageVision2007 (Международный конкурс песни в ТСе.)

23-00 - По многочисленным просьбам повторяется фильм “Две эльфийки и 13 орков”, кино 18+, не для детей

 

Воскресенье.

7-00 - 24-00 - Телеканал был в бане за использование бота.

 

Понедельник.

 

5-55 - “Doom II Knight” (Реалити-шоу, ведущая Ксения “Stone Of Purity” SoPчак и Ксения Ксениева. “Раскачай свою любовь”)

6-00 - Малахов + (Сегодня вы научитесь оказывать первую помощь тем, кто играет по 18 часов подряд)

7-00- Смак (Кулинарная передача о том, как быстро и вкусно кушать укомпьютера на каче. Лучшие рецепты по разварке бич-пакетов, чипсов.Распитию пива и минералки.)

8-00 - Контрольная закупка (Где и чтолучше брать за ВМЗ, также вы узнаете, в каких районах Москвы продаетсялучшая Блю Вульф Роба)

9-00 Где? Что? Почем? (Летняя серия игр клуба барыг)

10-45 - Кристаллизация (Тележурнал для гномов)

11-00 - Замена (Ток-шоу, тема передачи “Чем можно заменить свою девушку”)

12-00 - Розыгрыш (Веселая разбивка на кристаллы точеного шмота с офф. сервера)

13-45 - Час суда (Разбор плаксивых дел, о разводах)

14-45- Страйдер (Реальное кино, о реальных пацанах, которым пришлосьскрыться на черном страйдере от злых гопников. Звездная рольВдовиченкова. Музыка - Шнуров)

16-00 - Криминальный Гиран (Рассказ о маньяке Некротило)

17-00 - На телеканале статус down, плановый рестарт телеканала

Изменено 20 Ноября 2011 пользователем Argument

[Denisshu 4]

может это и не в эту тему

 

 

Утром 5 декабря вся страна будет спрашивать друг у друга - кто проголосовал за победившую с гигантским отрывом партию?

 

 

 

Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками.

 

Президент подмены не заметил.

 

Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было!"

Изменено 20 Ноября 2011 пользователем Denisshu

[Vitalis 162]

Анекдоты про Единую Россию!

 

Какая разница между говном и "Единой Россией"?

В говно вступают случайно, а вот вступление в "Единую Россию" - это вполне осознанный выбор!

 

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата Единой России.

Интервьюер интересуется:

- А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет?

- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.

- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.

- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.

- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

 

- Чем отличается птица Говорун от депутата фракции Единая Россия?

- Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.

 

Добрая половина населения ненавидит наше правительство.

Представляете, как к нему относится злая половина?

 

Корреспондент:

- За кого вы будете голосовать на выборах?

Mужик:

- Да зае...

Корреспондент, перебивая:

- Правильно! За "Единую Россию"!

 

Приходит Путин со своими подчиненными в ресторан и на вопрос официанта, что он будет заказывать, говорит: «Мясо». «А овощи?» – спрашивает официант. «А овощи тоже будут мясо», – отвечает президент.

 

Зюганов, как наследник КПСС, имеет право подать иск о защите

интеллектуальной собственности - все самое гнусное от КПСС переняла ЕДРО.

 

ПЛАН Путина - сохранить у власти КЛАН Путина!

 

Говорят, Елена Исинбаева вступила в "Единую Россию". Вот, что может случиться с человеком, который то и дело головой вниз падает с пятиметровой высоты.

 

 

Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь?

- Президентом, Марь Ивановна!

- Вовочка, но для этого надо учиться!

- Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до.

Накачаюсь, всем пасть порву, в сортире замочу! Вот увидите!

 

Молодого члена "ЕР" вызвал к себе руководитель фракции единороссов в Госдуме.

- Молодой человек, вы совсем недавно вступили в "Единую Россию". Но мы оценили вашу активную политическую позицию и неустанную работу на благо нашей партии. Поэтому вы быстро стали помощником депутата, потом заместителем регинального отделения "ЕР", а теперь мы внесли ваше имя в наш партийный список кандидатов в Госдуму на ближайших выборах. Что вы на это скажете?

- Спасибо, папа.

 

 

В чем отличие европейской демократии от российской "суверенной"? Ответ:

при европейской демократии народ имеет хорошую Власть, а при российской

"суверенной демократии" Власть «имеет» хороший народ!

 

Самый быстрый способ попасть на сайт "Единой Росии" — набрать в гугле "ер".

Самый весёлый — набрать в гугле "партия воров и жуликов".

 

Сидят за столом пьют дорогой коньяк Медведев, Путин и Кудрин.

Медведев: Через 40 лет Россия станет великой страной с самым богатым в

мире народом.

Кудрин: Эх, жаль, что нас к тому времени уже не будет.

Путин: Не"жаль", а"потому что"...

[Denisshu 4]

Жил был сеньор и однажды отправился в путешествие по Европе.

Прибыв в Соединенное Королевство, он купил в аэропорту что-то вроде путеводителя по замкам, расположенным на островах. Там указывались дни и часы посещений, иногда очень ограниченные. На одной из страниц сеньор увидел специальное предложение "Экскурсия твоей жизни". На фотографиях рядом был запечатлен замок не лучше и не хуже остальных, но сеньору захотелось в нем побывать... В путеводителе говорилось, что по причинам, которые станут известны позже, за эту экскурсию не брали предоплаты, но просили предварительно согласовать день и час посещения.

Заинтригованный необычным предложением, сеньор тем же вечером позвонил из отеля и договорился обо все.

 

Все на свете развивается по определенным законам. И у двери его довольно приветливо встретил человек в клетчатой юбке.

 

- А остальные посетители уже вошли?

 

- Остальные? - Посещение замка индивидуальные, и услуг гида мы не

предлагаем.

 

Не говоря нечего о часах работы, он кратко ознакомил сеньора с историей замка и особо упомянул обо всех достойных внимания достопримечательностях: картинах на стенах, доспехах на антресолях, военных орудиях в серном зале под лестницей, катакомбах и пыточной комнате в подземной тюрьме. Закончив, он вручил гостю ложку и попросил держать ее вогнутой частью к верху.

 

- А это еще зачем? -поинтересовался тот.

 

- Мы не берем входную плату. А стоимость экскурсии оцениваем таким образом: каждому посетителю даем ложку, доверху заполненную мелким песком, в нее помещается ровно сто граммов, и предлагаем самостоятельно прогуляться по замку. После мы взвешиваем песок, оставшийся в ложке, и просим с посетителя по фунту за каждый рассыпанный грамм...

 

- А если я не рассыплю ни грамма?

 

- Ах, в таком случае ваше посещение замка будет бесплатным.

 

Посетителя удивило и позабавило такое условие. Гостеприимный хозяин наполнил его ложку песком, и сеньор начал свою экскурсию.

Уверенный в твердости руки, он медленно поднялся по лестнице, неотрывно глядя на ложку. Наверху, около зала доспехов, он принял решение не входить туда, потому что ветер мог сдуть песок, и предпочел сразу же спуститься вниз. Проходя мимо зала с военными орудиями, стоящими под лестницей, он понял, что рассмотреть их вблизи можно только перегнувшись через перила. Это было не опасно для него, но содержимое ложки почти наверняка рассыпалось бы, поэтому он ограничился осмотром зала с большого расстояния. По той же причине сеньор не попал и в подземную тюрьму, так как спускаться туда пришлось бы по крутой лестнице. Очень довольный, подошел он к месту начала экскурсии, где его ждал человек в шотландской юбке с весами в руке. Сеньор высыпал в них содержимое ложки и стал ждать результата.

 

- Удивительно, но вы потеряли только полграмма, -объявил хозяин.

- Поздравляю вас, как и вы и предсказали, этот визит оказался для вас

бесплатным.

 

- Спасибо.

 

- Получили ли вы удовольствие от посещения? - спросил напоследок человек

в юбке.

 

Турист, после недолгих колебаний, решил быть откровенным.

 

- По правде говоря, небольшое. Я все время думал о песке и не смотрел по

сторонам.

 

- Какой ужас! Знаете, я сделаю для вас исключение. Я снова наполню вашу

ложку, потому что таковы правила, но забудьте о песке. Через двенадцать

минут приходит следующий посетитель. Вы должны успеть вернуться до него.

 

Не теряя времени, сеньор взял ложку и побежал на антресоли, бросил быстрый взгляд на экспонаты, кубарем скатился по лестнице в подземную тюрьму, засыпав ступени песком. Там он не задержался ни на минуту, потому что время поджимало. Он полетел, как на крыльях, под лестницу, где, наклонившись, рассыпал остатки песка из ложки.

Посмотрев на часы, он понял, что прошло уже одиннадцать минут. Времени на осмотр орудий не оставалось, и он снова побежал к выходу, где отдал пустую ложку смотрителю.

 

- Ну что ж, без песка, но не волнуйтесь, мы ведь договорились. А как на этот раз? Вам понравилась экскурсия?

 

Посетитель не сразу нашелся, что сказать.

 

- На самом деле, нет, - ответил он наконец.- Я думал только о том, как

бы не опоздать, рассыпал весь песок, но не получил никакого

удовольствия.

 

Человек в юбке раскурил свою трубку и сказал:

 

- Есть люди, которые идут по замку своей жизни, стараясь ни за что не

платить, и не могут насладиться этим путешествием. Есть другие, которые

вечно спешат, быстро теряют все и тоже не получают удовольствия. Очень

немногие постигают науку жизни. Они открывают для себя каждый уголок и

наслаждаются каждым моментом. Они знают, что за все придется платить, но

понимают: жизнь стоит этого.

[Vitalis 162]

Denisshu, это не анекдот, но вот на хороший тост очень похоже!

[Denisshu 4]

Denisshu, это не анекдот, но вот на хороший тост очень похоже!

 

 

 

под каким "градусом" смотреть

[makctver 0]

Два друга разговаривают. Один другого спрашивает:

-А где твоя тёща? Что-то давненько я её не видел?

- Грохнул я её!

-Как грохнул?

-Да вот так! Задрала она меня, я взял и грохнул. Не веришь? Идём на даче в огороде покажу, где я её закопал.

Приходят на огород, друг смотрит, точно, холмик соответствующий и из-под земли только задница голая торчит.

Друг спрашивает:

- А жопу почему не закопал?

Отвечает:

- Да нихрена ты не понимаешь! Знаешь как удобно туда ставить велосипед! очень нравяться про тещу анекдоты,почему не знаю

[Denisshu 4]

Взято из ИсТОРИЙ на Анекдот.ру

 

 

 

 

... Вся Европа покорилась Риму, в том числе и Галлия - за исключением

одной деревушки. Её секрет в напитке силы, который варит друид

Панорамикс...

 

Кто не знает этих историй про Галлов, которые обижают римлян.

 

Оказывается, такие деревушки есть не только в Галлии.

Решила Единая Россия снарядить из Барнаула автопоезд, чтобы тот, в

преддверии выборов, колесил по алтайским сёлам и привносил праздник в

трудовые будни селян. Лидер алтайских ......ов Б. Тро....в прямо

возложил на своих посланцев "миссию политического представительства

власти в отдалённых уголках Алтайского края". И отправился отряд, и

посетил 36 районов и 189 сёл, и исправно представительствовал, и

демонстрировал вокальные, инструментальные, танцевальные, цирковые и

театральные номера.

Все, казалось бы, уже покорились Единой России, в том числе и Алтайский

край. За исключением одной деревушки.

Как сообщили информ-агенства, сопровождавшие агитбригаду оператор и

водитель телекомпании "Катунь 24" в селе Ребриха были избиты местными

жителями.

Мордобой начался банально:

- Вы откуда?

- Мы? с автопоезда Единой России.

Местные бросаются на этих посланцев, а за ними и другие галлы:

какое-никакое, а всё же развлечение.

Девиз агитаторов "Жить и работать на родной земле" вызвал у жителей

Ребрихи явный всплеск самосознания. Хлебнули ли они перед этим

волшебного напитка или вломили приезжим без допинга, неизвестно.

Бедным журналистам, отождествлённым с партией власти, досталось и за то

как при ней живут, и за то, как работают.

Поскольку жители Ребрихи оказались подобны древним галлам, то и е...ссы

решили уподобиться римлянам из комиксов. Командующие легионами не

решились доложить о непокорной деревушке, дабы не прогневать Цезаря.

Хотели было припаять алтайским астериксам хулиганство а то и почище -

экстремизм, но вовремя одумались. И сделали вид, будто мордобоя не было.

В общем, встречают римлян в селе Ребриха чем богаты - тем и рады.

[Vitalis 162]

Denisshu, Жаль таких деревушек мало

[dj-kapitan 1 193]

Самый быстрый способ попасть на сайт "Единой Росии" — набрать в гугле "ер".

Самый весёлый — набрать в гугле "партия воров и жуликов".

 

Я заморочился и проверил последнюю строку - сходится!

[Denisshu 4]

Я заморочился и проверил последнюю строку - сходится!

 

 

И в Яндексе

 

 

 

Интересно, почему нищий, низенький, заросший, нелюдимый Григорий

Перельман вызывает у меня в тысячу раз больше симпатии, чем высокий, холёный, состоятельный, публичный Андрей Фурсенко?...

Изменено 20 Ноября 2011 пользователем Denisshu