Классный анекдот!!!

[dj-kapitan 1 193]

[Вагоновожатый 173]

[Diman78 63]

[vital 153]

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления. 
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак. 
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает: 
- Топливо закончилось, видимо. 
- У вас что - в канаве топливо? 
- Нет, вода. 
Пауза минут десять. 
- У вас что, есть моторы, которые работают на воде? 
- Нет, он же на соляре! 
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном. 
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до базы
Немец долго переваривал услышанное и выдал: 
- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан? 
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру: 
- Нах..я, а если вдруг вода в соляре!?

[vital 153]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит: 

— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы? 
Пара в недоумении: 
— Как это так, для ceкcа? 
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!
Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
— Ну, померяй, ну померяй... 
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа. 
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... 
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: 
—БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[100 31]

- Наташа, сколько у вас было мужчин?
- Три. Хотя нет, вспомнила еще один смешной случай... Девять.

 

[Дмитрий-СПб 164]

Приходит парень в церковь. Говорит батюшке что хочет исповедаться. Рассказывает. Помогал я женщине компьютер починить у неё дома, а когда закончил на улице был дождь. Она и говорит: чего тебе мокнуть, оставайся. Я остался и трахнул её. А ещё, недавно, жена друга попросила помочь обои поклеить, а когда закончили на улице был дождь. Она и говорит: оставайся, чего мокнуть. Я остался и трахнул её. А ещё, недавно, друг попросил помочь в гараже с машиной. Закончили а на улице дождь. Он говорит: оставайся, посидим, выпьем. В общем его я тоже трахнул. Что мне делать святой отец. Иди-ка ты на х..й отсюда, пока дождь не начался.

Изменено 9 Октября 2018 пользователем Дмитрий-СПб
Ошибка

[vital 153]

Стащил с Мондео клуба:

Все совпадения случайны

Москва: Всем доброго утра и хорошего дня!
Петропавловск-Камчатский: О, очнулась, блондинка. У нас уже вечер если что!
Владивосток: +1
Хабаровск: Воистину +1
Москва: Не блондинка вообще-то, а златоглавая. 
Калининград: Mojno ne orat'? Ya eshe splyu.
Москва: Опять всю ночь с Варшавой переписывался?
Калининград: Da kak ti moгла такое подумать? С чего ты взяла?!
Москва: Смотри мне! Я за тобой наблюдаю.
Воронеж: А можно за мной тоже понаблюдать? Я что-то хреново себя чувствую.
Москва: Так, ребята. Работаем.

***
К чату присоединились Севастополь и Симферополь.

Севастополь: Ребята, всем привет!
Петропавловск-Камчатский: Это кто?
Москва: Это новенькие. Прошу любить и жаловать.
Воронеж: А можно меня тоже немножко любить и жаловать?
Иваново: Симпатичные какие... А у вас подруги есть?

К чату присоединяются Ялта и Феодосия.

Иваново: Понятно... Вопрос снят.
Москва: Хватит болтать. Работаем.

***
Санкт-Петербург поменял ник на Петроград.

Москва: Это еще что такое?!
Петроград: Сюрприз)))
Москва: Еще раз такое увижу, настучу по поребрику.
Петроград: Совсем плохо у тебя с чувством юмора...

Петроград поменял ник на Санкт-Петербург.

Воронеж поменял ник на Los Angeles.

Москва: Ребят, кто на обед?
Воронеж: Эх... Хоть бы кто-нибудь заметил(

Ставрополь: Давайте ко мне! Я блинов наготовил.
Калуга: Лопаты с собой брать?
Ставрополь: О, шуточки за 300 подвезли...
Рязань: От блинов толстеют. Давайте лучше ко мне! Я грибной суп сварила.
Иркутск: Бедные грибы. Их едят, а они о_О
Казань: У меня бешбармак.
Хабаровск: Попробуй чистотелом)
Санкт-Петербург: Как насчет гречи с курой?
Калуга: А овсяну с сосисами не завезли?
Белгород: А я сала насолил. Кто-нибудь будет?
Махачкала: Есть у кого-нибудь влажные салфетки? Мне монитор надо протереть.
Москва: Так! Каждый ест на своем месте! А потом работаем.

***
Якутск поменял статус на "В активном поиске алмазов".

Москва: Вот! Берите пример!

Воронеж поменял ник на Якутск.

Москва: Да не в этом смысле. 
Воронеж: Ну ок.

Воронеж поменял статус на "В активном поиске дорОг".

Хабаровск: +1
Калуга: Воронеж - красавчик!
Волгоград: Поддерживаю!
Ижевск: Лайк!
Москва: Сейчас буду банить. Работаем.

***
Биробиджан: А когда зарплата?
Саратов: Вы чатом ошиблись. Армянский в соседней ветке.
Хабаровск: Он, вообще-то, из нашего офиса.
Саратов: Да? Извини, просто ник необычный.
Биробиджан: Так когда зарплата?
Москва: Работаем.

***
К чату присоединился Berlin.

Санкт-Петербург: О, сейчас опять спамить будет...
Berlin: Pokupajte nashi avtomobili. Nashi avtomobili luchshе vashih.
Самара: Москва, забань его уже, работать мешает.
Тольятти: Поддерживаю!
Москва: Я не могу. У него премиум-аккаунт.
Berlin: Pokupajte nashi avtomobili. Nashi avtomobili luchshе vashih.
Самара: И сколько это будет продолжаться?
Москва: Я с ним в личке поговорю.
Berlin: Pokupajte nashi avtomobili. Nashi avtomobili luchshе vashih.

Волгоград поменял ник на Сталинград.

Berlin покинул чат.

Сталинград: Достал уже...
Самара: О, спасибо! 
Москва: Молодцы. Работаем.

***
Челябинск: ХОТИТЕ АНЕКДОТ???
Пермь: Ты чего орешь?
Челябинск: Я ТАК ВСЕГДА РАЗГОВАРИВАЮ!!!
Пермь: Сурово...
Калуга: Анекдот про метеорит?
Челябинск: ДА!!!
Калуга: Ну давай, что уж...
Пермь: Ну и?
Челябинск: Я УЖЕ ЗАБЫЛ!!!
Пермь: Ахаха))
Москва: Работаем.

***
Анадырь: Ребят, давайте окно закроем? Холодно же.
Краснодар: Не надо, духота в офисе.
Мурманск: Ну дубак же. Закройте форточку!
Сочи: Не знаю, мне нормально.
Анадырь: Да тебе с 2014-го нормально. Окно закройте!
Сочи: Спортом занимайся и у тебя нормально будет.
Воронеж: Напишешь мне программу? С чего лучше начинать?
Санкт-Петербург: Скажите спасибо, что вообще окно есть.
Анадырь: Ты его выпилил что ли?
Санкт-Петербург: Представь себе, да. Прорубил.
Анадырь: Вот и запили теперь.
Санкт-Петербург: А то что?
Анадырь: Окно мне запили!
Санкт-Петербург: А то что?
Анадырь: Окно мне запили!
Москва: Так, тихо! Тоже мне, интересные личности. Работаем.

***
Сухуми: Мандарины к Новому году. Опт.
Саратов: Он тоже из нашего офиса?
Москва: На полставки...
Сухуми: Мандарины брать будете? Сладкие, сочные, мощные. Как персик, только мандарины.
Ростов-на-Дону: Я бы взял немного... Почем?
Сухуми: Брат, тебе по шестьдесят отдам.
Ростов-на-Дону: Я не брат, я папа.

К чату присоединилась Одесса.

Одесса: Я таки на вас откровенно удивляюсь. Еле-еле поженились, и шо бы вы думали? Даже не смотрит в мою сторону!
Калуга: А вот и мама нарисовалась...
Сухуми: Мандарины брать будете?
Москва: Что вы тут за базар устроили? Работаем.

Одесса покинула чат.

Москва: Сухуми, инфу по мандаринам в личку.

***
Томск: В этом году часы переводим?
Москва: Нет.
Омск: А в следующем?
Москва: Не поняла... Что у тебя с ником?
Омск: А что с ним?
Москва: "Т" пропало.
Томск: А так?
Москва: Так нормально.
Омск: Что-то со связью, наверное.
Москва: Вышлю денег. Разберитесь там.

Воронеж поменял ник на Оронеж.

Москва: Работаем.

***
Москва: Хорошо поработали сегодня. Все молодцы, всем спасибо.
Новосибирск: дюзщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщ
Москва: Что это с ним?
Саратов: Опять на клавиатуре уснул, наверное.
Москва: Ясно. Всем спокойной ночи!
Петропавловск-Камчатский: О, очнулась, блондинка. У нас уже утро если что!
Москва: Не блондинка, а златоглавая.
Калининград: Vstretimsya na vyhodnyx?
Москва: Эй, это ты кому?

Калининград поменял статус на "Не в сети"

Пермь: Ахаха. Опять Варшаву кадрит))
Калуга: Жжете)
Ставрополь: Слушайте, я это всё заскриню, выложу в инет))
Москва: Удали!!!
Ставрополь: Ок. Работаем)

© ЧеширКо

 

[Джекс 145]

[Дмитрий-СПб 164]

Однажды я проснулся от утреннего минета.

Это был последний раз, когда я заснул в метро с открытым ртом.

[Georgievich 246]

   Родственники яростно делили в суде постигшее их горе...

[Invictus 0]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр.

- И чего же они требуют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

- Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же всё-таки они шумят?

- Педорасты, сэр....

[Georgievich 246]

Батюшка, давайте покропим нашу квартиру святой водой, чтобы вся нечисть ушла.

- Хорошо, только сами-то где жить будете?

[Invictus 0]

Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.

[mcoht 0]

Актуалочка:

 - Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите...

[Invictus 0]

Пост новичка на авто форуме: — Народ, подскажите где щуп в двигатель купить подлиннее? А то старый щуп до масла не достаёт.

[Invictus 0]

Парковка была бесплатной всего час, поэтому за "Москвичом" не вернулись.