Перейти к контенту
Серж

Просто прикол

Рекомендуемые сообщения

В пятницу с утра звонок на трубу:

- Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у Толяна с Лёхой ( два брата родные )- есть Жигуля с правой рулёй??

-Помню:

-Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Тёмычем ( Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию??

 

-Поехали, всё равно делать не@уй.. а на чём??

ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ)..

- У Тёмы- Праворукий Паджера год выпуска 2003 у п...оглдазых Ипонцеф купил по дешёвке,

- у Сашка - КИА-Сорренто - из п...оглазой же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу.. у Толяна и Лёхи - машин , как у Путина преемников,- только от Праворукой ВАЗ-2105- избавится они не могут никак.. на@уй она кому нужна??, а тут отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой @уйнёй осчастливить..

Решили так - туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулём - пьёт вместе с отчимом.., а те , кто нажралсо уже в дороге, чо хотят , то и делают..

 

Опуская ненужные моменты путешествия - без преувеличения хочу остановится на Костромской области.. сказать что это был - ПЕСДЕЦ!!- ни сказать ничего.. Растянулись мы колонной - прилично очень, ну а чо - по трубам созваниваемся и решили где- нить встретиццо на трассе..

Пока Тёма по трубе трындит - смотрю - пост ГАЁвни и клоун в форме машет нам @уём от зебры.. и идёт.. Идёт , падла,

ко мне..( НАПОМИНАЮ, что едем мы на праворукой Паджере,- я пассажир.. на улице- темно уже..)

Я - вылезаю обьяснить придурку, что руль - там.. а он мне:

- День добрый, сержант ГАИ УВД у гибдд москво Куйский..ваши документы!!!

- Гыыыыыы: придурок.. ну на..

- Хм.. вы что, пьяны??

- Ф г**но!!!

- А как же вы.. оп-па..

От радости - свисток чуть не глотает..

- Ааааа, таварища Капитана.. он - пьян!

И с моим пачпортом рысью бежит к ментовской шестёрке. Кидает МОИ документы в салон и говорит:

- Ну чо - садитесь .. будем протокол составлять.

- За что, говорю, Олень ты винторогий, ты собрался на меня протокол составлять?? За то что я в машине - пью??

- Ога..

- Ты, говорю, собака злая.. А что у нас теперь пассажирам транспортных средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать на сотрудников ГИБДД или играть на арфе??

- Так то - пассажирам, говорит, а вы..

- Куле "Вы" - хорёк ты деревенский.. у той Паджеры руль справа - следовательно и водила справа, верни мои мандаты, получи путёвку ***. и иди проверяй документы у Сашка.. Кстате - он трезв, как стадо слонов.

- Чо ты мне тут по ухам ездишь.. откудова у той Паджеры - руль справа?? (в предыдущем кузове праворуких Паджер действительно мало)

Тёмка из машины вылез, обьяснил. ГАИшник убедился, что руль не там где он должен быть, паспорт и права мои мне отдал.. Вижу - злой стоит.. куле деньги ж с меня мог поиметь, а тут..

Говорю бедолаге из добрых сука , побуждений..

-Смотри, тракторист, за моими словами.. Видишь на Паджере на капоте-маленькое зеркало на ножке??

-Ну и??..

-@уи.. это тебе как знак,- что машина - праворукая.. только у Ипонцеф такие зеркальца есть и у....

 

А вот и х** я успел сказать ему у кого ещё..

С горки несётся Сашка с другом они там каким- то едут на СОРЕНТЕ.. из КОРЕИ.. с левым рулём.. но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ..

Этот колхознег со свистком.. бежит к Сашкиному другу( тот - же слева сидит, стёкла тонированные у всех)..:

- Ваши документы??.. Да вы пьян???

- Ф г**но!!(ответ особо не различался)

Теперь настала очередь Сашкиного другана - тот в глубоком а@уе заявляет гаишнику приблизительно следующее:

- Ты акуел, чтоль, лицо милицейской национальности?? У меня прав - то нет.. я их дома оставил:

- А как же вы на машине едете??.. Может вы ещё скажете , что она - не ВАША???

- Ясен х** не моя.. с чего ты взял , что у пассажира должны быть права на едущий автомобиль??.. Может ты ещё и у пассажиров маршруток проверяешь документы, дебил??...

Короче - выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте..

Далее.. да @уле.. вы уж и сами поняли.. с горки несётся ВАЗ-2105.. с правым, сцуко рулём..

А Толян с Лёхой- выдумщики.. Толян ещё по пути купил РУЛЬ!!!!!! ..

Далее - картина..Свисток:

- Подходит к Жигулям с нормальной (в кавычках стороны)..

- Инспектор Куйский.. Ваши документы..

Мы - уже в истерике на обочине..

Толян даёт Гаишнику документы.. (зачем только??).. смотрит на нас.., затем обращается к ГАИшнику.. :

- Слы, браза.. А чо те олени гогочут.. Ты их не иначе за пьянку поймал за рулём??

ГАИшник молчит: изучает документы Толяна, затем выдаёт:

- Вы пьяны??( это - Толяну)

- Ф г**но!!! !

- Вылезайте на"уй из машины.. товарищ капитан,- тут пьяный..

Толян и вылез..с РУЛЁМ вместе.. @уле, он с ним всю дорогу игрался..

Заявляет ГАИшнику - смотри некрофило, не водитель я. (Лёха за рулём бьётся в конвульсиях.)..

- А руль тебе ***?

- Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД, если допутим, ты пьян, то можешь руль отстегнуть и передать его - трезвому пассажиру, в Москве такие блоки "Антинаебин автомобильно-гаишный" в любом АШАНе продаёцца и стоит четыреста рублёф..

Этот @лядский сержант ГАИ Костромского Угибдд мо УВД.. чего-то таам..мальчик лет 20 от роду.. понимает по внешнему виду валяющихся рядом людей, что творится какая- то @уйня..

Капитан - его начальник - ревёт белугой на переднем сидении "шестёрки".

Шесть человек о@уевают на обочине!

 

 

--------------------

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Старый боян, но прикольный.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ой, посмеялся. Только вот где они так растянулись колонной, что созваниваться могли? Там же в Костромской связь стабильная только возле городов.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Врезается в "мерс" хонда с тонированными стёклами. Из "мерса" как обычно вылезают четверо жлобов, открывают переднюю левую дверь хонды, вытаскивают мужыка и начинают пи...ить. Бьют с упоением, со знанием дела.

Мужик: "ух...ух...ух..."

Жлоб: "Братва! Так он ещё ухает! Мочи его!"

Вдруг хонда медленно разворачивается и уносится дальше по шоссе.

Мужык: "ух...у хонды руль справа!"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зайка, прости за грубость! стока не прочитаю... В двух словах перескажите.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приккольно поржал от души :lol::lol::lol::D:D:D

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

зачет! от души поржал :lol:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Похохотал однако!! :D :D

 

Зайка, прости за грубость! стока не прочитаю... В двух словах перескажите.

 

В общем они ехали, их остановили - все смеются. :) Занавес.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В общем они ехали, их остановили - все смеются. :) Занавес.

 

Ну спасибо - теперь и я поржу...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сисадмин попал в Чечню. Естественно его сразу посадили за компы и он всю командировку пахал при штабе. Вот, кончается срок службы, он и говорит знакомым спецназовцам, которые у него в кабинете постоянно в Quake рубятся: «Мужики, мне скоро домой, а я войны то в живую не видел. Возьмите меня на следующую операцию».

- не вопрос, завтра хватай пулемёт, надевай бронник, сферу, разгрузку и с нами на броню. Поедем банду брать.

Сисадмин довольный как слон, подготовился основательно, достал всех старых вояк расспросами о боевых выездах, зачистках и войсковых операциях.

На следующие день на бронике подъезжает вместе со спецназом к адресу, а там девятиэтажный дом. Спецназовцы ему говорят, мол, не высовывайся, сиди в оцеплении и никуда не суйся. Куда там! Только первый выстрел раздался, профи залегли, давай организовывать окружение, сисадмин вылетает вперёд, выбивает парадную дверь ногой, залетает в здание, оттуда раздаются пулемётные очереди и взрывы. Спецназ ошарашенный, думают, каюк мужику. Тут сисадмин высовывается из окна и орёт: «Первый уровень чист». Снова короткий бой на втором этаже, снова доклад из окошка и так до девятого. Слышны только стрельба и взрывы. Наконец, всё стихло. Сисадмин ходит по крыше туда-сюда, все уже всё что нужно сделали, оружие погрузили на броню, кричат ему, дескать, давай, ехать пора! Тому пофиг. Бегает по всем этажам, заглядывает в подвал, потом снова на крышу. Ему опять орут, что всё, последний БТР уходит, хватит бегать. Сисадмин спускается и говорит: «Мужики, ничего не пойму, всех убил, а на следующий уровень перейти не могу!»

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тут хохотал побольше... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Специально для dj-kapitan'а вкратце. Чечня. Он за компом, кореша на войне... Потом наооборот :lol: :lol:Выход на следующий уровень не найден!! To be continued...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

 

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

 

Кисо: — А что есть?

 

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

 

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

 

Кисо: — А сколько стоит?

 

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

 

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

 

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

 

Все плачут.

 

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

 

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

 

Пацаны вжались в щели.

 

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

 

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

 

— Ну… да… мои ребята делали…

 

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

 

Хозяин: Ну… это… ммм…

 

Мужик: Держи тысячу рублей!

 

Хозяин: а…

 

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

 

Шиномонтаж опять в слезах.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
:lol::lol::lol: :lol: :lol:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Баян.. В анекдотах было уже.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Баян.. В анекдотах было уже.

 

:lol: :lol: Как бы там ни было - прикольно!! ;) Поулыбался. :)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Допустимо не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Ваши публикации восстановлены.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Зарузка...

×
×
  • Создать...