Серж 6 Жалоба Опубликовано 8 Января 2010 В пятницу с утра звонок на трубу: - Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у Толяна с Лёхой ( два брата родные )- есть Жигуля с правой рулёй?? -Помню: -Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Тёмычем ( Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию?? -Поехали, всё равно делать не@уй.. а на чём?? ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ).. - У Тёмы- Праворукий Паджера год выпуска 2003 у п...оглдазых Ипонцеф купил по дешёвке, - у Сашка - КИА-Сорренто - из п...оглазой же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу.. у Толяна и Лёхи - машин , как у Путина преемников,- только от Праворукой ВАЗ-2105- избавится они не могут никак.. на@уй она кому нужна??, а тут отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой @уйнёй осчастливить.. Решили так - туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулём - пьёт вместе с отчимом.., а те , кто нажралсо уже в дороге, чо хотят , то и делают.. Опуская ненужные моменты путешествия - без преувеличения хочу остановится на Костромской области.. сказать что это был - ПЕСДЕЦ!!- ни сказать ничего.. Растянулись мы колонной - прилично очень, ну а чо - по трубам созваниваемся и решили где- нить встретиццо на трассе.. Пока Тёма по трубе трындит - смотрю - пост ГАЁвни и клоун в форме машет нам @уём от зебры.. и идёт.. Идёт , падла, ко мне..( НАПОМИНАЮ, что едем мы на праворукой Паджере,- я пассажир.. на улице- темно уже..) Я - вылезаю обьяснить придурку, что руль - там.. а он мне: - День добрый, сержант ГАИ УВД у гибдд москво Куйский..ваши документы!!! - Гыыыыыы: придурок.. ну на.. - Хм.. вы что, пьяны?? - Ф г**но!!! - А как же вы.. оп-па.. От радости - свисток чуть не глотает.. - Ааааа, таварища Капитана.. он - пьян! И с моим пачпортом рысью бежит к ментовской шестёрке. Кидает МОИ документы в салон и говорит: - Ну чо - садитесь .. будем протокол составлять. - За что, говорю, Олень ты винторогий, ты собрался на меня протокол составлять?? За то что я в машине - пью?? - Ога.. - Ты, говорю, собака злая.. А что у нас теперь пассажирам транспортных средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать на сотрудников ГИБДД или играть на арфе?? - Так то - пассажирам, говорит, а вы.. - Куле "Вы" - хорёк ты деревенский.. у той Паджеры руль справа - следовательно и водила справа, верни мои мандаты, получи путёвку ***. и иди проверяй документы у Сашка.. Кстате - он трезв, как стадо слонов. - Чо ты мне тут по ухам ездишь.. откудова у той Паджеры - руль справа?? (в предыдущем кузове праворуких Паджер действительно мало) Тёмка из машины вылез, обьяснил. ГАИшник убедился, что руль не там где он должен быть, паспорт и права мои мне отдал.. Вижу - злой стоит.. куле деньги ж с меня мог поиметь, а тут.. Говорю бедолаге из добрых сука , побуждений.. -Смотри, тракторист, за моими словами.. Видишь на Паджере на капоте-маленькое зеркало на ножке?? -Ну и??.. -@уи.. это тебе как знак,- что машина - праворукая.. только у Ипонцеф такие зеркальца есть и у.... А вот и х** я успел сказать ему у кого ещё.. С горки несётся Сашка с другом они там каким- то едут на СОРЕНТЕ.. из КОРЕИ.. с левым рулём.. но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ.. Этот колхознег со свистком.. бежит к Сашкиному другу( тот - же слева сидит, стёкла тонированные у всех)..: - Ваши документы??.. Да вы пьян??? - Ф г**но!!(ответ особо не различался) Теперь настала очередь Сашкиного другана - тот в глубоком а@уе заявляет гаишнику приблизительно следующее: - Ты акуел, чтоль, лицо милицейской национальности?? У меня прав - то нет.. я их дома оставил: - А как же вы на машине едете??.. Может вы ещё скажете , что она - не ВАША??? - Ясен х** не моя.. с чего ты взял , что у пассажира должны быть права на едущий автомобиль??.. Может ты ещё и у пассажиров маршруток проверяешь документы, дебил??... Короче - выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте.. Далее.. да @уле.. вы уж и сами поняли.. с горки несётся ВАЗ-2105.. с правым, сцуко рулём.. А Толян с Лёхой- выдумщики.. Толян ещё по пути купил РУЛЬ!!!!!! .. Далее - картина..Свисток: - Подходит к Жигулям с нормальной (в кавычках стороны).. - Инспектор Куйский.. Ваши документы.. Мы - уже в истерике на обочине.. Толян даёт Гаишнику документы.. (зачем только??).. смотрит на нас.., затем обращается к ГАИшнику.. : - Слы, браза.. А чо те олени гогочут.. Ты их не иначе за пьянку поймал за рулём?? ГАИшник молчит: изучает документы Толяна, затем выдаёт: - Вы пьяны??( это - Толяну) - Ф г**но!!! ! - Вылезайте на"уй из машины.. товарищ капитан,- тут пьяный.. Толян и вылез..с РУЛЁМ вместе.. @уле, он с ним всю дорогу игрался.. Заявляет ГАИшнику - смотри некрофило, не водитель я. (Лёха за рулём бьётся в конвульсиях.).. - А руль тебе ***? - Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД, если допутим, ты пьян, то можешь руль отстегнуть и передать его - трезвому пассажиру, в Москве такие блоки "Антинаебин автомобильно-гаишный" в любом АШАНе продаёцца и стоит четыреста рублёф.. Этот @лядский сержант ГАИ Костромского Угибдд мо УВД.. чего-то таам..мальчик лет 20 от роду.. понимает по внешнему виду валяющихся рядом людей, что творится какая- то @уйня.. Капитан - его начальник - ревёт белугой на переднем сидении "шестёрки". Шесть человек о@уевают на обочине! -------------------- Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Lesha 123 Жалоба Опубликовано 8 Января 2010 Старый боян, но прикольный. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
drawshave 4 Жалоба Опубликовано 8 Января 2010 Поржал от души..) Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Иван К 1 Жалоба Опубликовано 8 Января 2010 Ой, посмеялся. Только вот где они так растянулись колонной, что созваниваться могли? Там же в Костромской связь стабильная только возле городов. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Adolf 0 Жалоба Опубликовано 8 Января 2010 Врезается в "мерс" хонда с тонированными стёклами. Из "мерса" как обычно вылезают четверо жлобов, открывают переднюю левую дверь хонды, вытаскивают мужыка и начинают пи...ить. Бьют с упоением, со знанием дела. Мужик: "ух...ух...ух..." Жлоб: "Братва! Так он ещё ухает! Мочи его!" Вдруг хонда медленно разворачивается и уносится дальше по шоссе. Мужык: "ух...у хонды руль справа!" Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Novoleg 281 Жалоба Опубликовано 8 Января 2010 Пипец, прикол, поржал :lol: Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
dj-kapitan 1 193 Жалоба Опубликовано 8 Января 2010 Зайка, прости за грубость! стока не прочитаю... В двух словах перескажите. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
SRG 0 Жалоба Опубликовано 8 Января 2010 Приккольно поржал от души Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Keyer 2 Жалоба Опубликовано 9 Января 2010 зачет! от души поржал Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
ValDeМорд@ 13 Жалоба Опубликовано 9 Января 2010 Похохотал однако!! :D Зайка, прости за грубость! стока не прочитаю... В двух словах перескажите. В общем они ехали, их остановили - все смеются. Занавес. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
dj-kapitan 1 193 Жалоба Опубликовано 9 Января 2010 В общем они ехали, их остановили - все смеются. Занавес. Ну спасибо - теперь и я поржу... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Серж 6 Жалоба Опубликовано 5 Февраля 2010 Сисадмин попал в Чечню. Естественно его сразу посадили за компы и он всю командировку пахал при штабе. Вот, кончается срок службы, он и говорит знакомым спецназовцам, которые у него в кабинете постоянно в Quake рубятся: «Мужики, мне скоро домой, а я войны то в живую не видел. Возьмите меня на следующую операцию». - не вопрос, завтра хватай пулемёт, надевай бронник, сферу, разгрузку и с нами на броню. Поедем банду брать. Сисадмин довольный как слон, подготовился основательно, достал всех старых вояк расспросами о боевых выездах, зачистках и войсковых операциях. На следующие день на бронике подъезжает вместе со спецназом к адресу, а там девятиэтажный дом. Спецназовцы ему говорят, мол, не высовывайся, сиди в оцеплении и никуда не суйся. Куда там! Только первый выстрел раздался, профи залегли, давай организовывать окружение, сисадмин вылетает вперёд, выбивает парадную дверь ногой, залетает в здание, оттуда раздаются пулемётные очереди и взрывы. Спецназ ошарашенный, думают, каюк мужику. Тут сисадмин высовывается из окна и орёт: «Первый уровень чист». Снова короткий бой на втором этаже, снова доклад из окошка и так до девятого. Слышны только стрельба и взрывы. Наконец, всё стихло. Сисадмин ходит по крыше туда-сюда, все уже всё что нужно сделали, оружие погрузили на броню, кричат ему, дескать, давай, ехать пора! Тому пофиг. Бегает по всем этажам, заглядывает в подвал, потом снова на крышу. Ему опять орут, что всё, последний БТР уходит, хватит бегать. Сисадмин спускается и говорит: «Мужики, ничего не пойму, всех убил, а на следующий уровень перейти не могу!» Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
ValDeМорд@ 13 Жалоба Опубликовано 5 Февраля 2010 Тут хохотал побольше... :lol: :lol: Специально для dj-kapitan'а вкратце. Чечня. Он за компом, кореша на войне... Потом наооборот :lol:Выход на следующий уровень не найден!! To be continued... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
morozik 15 Жалоба Опубликовано 29 Июля 2011 Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Filimon 3 Жалоба Опубликовано 29 Июля 2011 :lol: Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Zebrenok 23 Жалоба Опубликовано 29 Июля 2011 Баян.. В анекдотах было уже. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
ValDeМорд@ 13 Жалоба Опубликовано 29 Июля 2011 Баян.. В анекдотах было уже. :lol: Как бы там ни было - прикольно!! Поулыбался. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах