Перейти к контенту
Perkal

Смешные фразы,поговорки,афоризмы и т.д.

Рекомендуемые сообщения

Женщины способны на все, мужчины - на все остальное

 

 

Без труда не выташишь...

 

 

Деньги склока, а без них плохо

 

 

А зомби здесь тихие

 

 

Язык до киллера доведет

 

 

Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают

 

 

Иных уж нет, других долечим

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дорогая, ты увидишь,он бескрайний, я тебе его дарю

 

 

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе

 

 

Купил дуду на свою беду, не можешь играть, поможем продать

 

 

А она так класно делает Импичмент

 

 

Чтоб ты жил на одну рекламу

 

 

Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире

 

 

Тому виднее, у кого нос длиннее

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пля ГРОДНО эт сцука где???))))))))))))) че за чукотка????

 

дура - это процесс познания мира)

 

фотокамера - это инструмент, который учит людей как надо видеть мир без фотокамеры

 

 

ведро это то куда ты ходишь срать. а у меня шестерка

 

 

С нее таких мандовох нацепляешь - гандон прогрызут...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Обиваем двери кожей заказчика. :shoot1:

 

 

Обналичим Нобелевскую премию. :gun_smilie:

 

 

Объявление в зоопарке : "Страусов не пугать. Пол бетонный !" :yahoo:

 

 

Обычно я не интригую: беру и завожу другую... :peace:

 

 

Огрызаться можно и не имея зубов :buhlo2:

 

 

Один в поле - хуже татарина.

 

 

Один мой знакомый сын ...

 

 

Одна голова - хоpошо, а два сапога паpа.

 

 

Одна голова - хорошо, а на плечах - еще лучше :evil:

 

 

Одна голова хорошо, а все тело лучше.

 

 

Одна капля никотина yбивает лошадь, а тpиста - тpактоp "Киpовец". :shoot:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Одна капля никотина yбивает лошадь,

 

а хомяка разрывает в клочья :bomb:

 

Хохол родился - еврей заплакал :cry:

 

Не всё то солнышко,что встаёт.

 

Мы пахали ....я и трактор.

Изменено пользователем Taxmen

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ничто так не дисциплинирует водителя,как едущая сзади машина ДПС.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девиз железнодорожников:Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!

Девиз лесорубов:врежим дуба раньше сроку

 

Старая тема.

Шел дедушка с внучкой вдоль речки-глядь говно плывет по речке.Внучка и спрашивает :"Откуда оно?!"

Дед и говорит :"Довно это было.Жил принц с принцессой.Он ушел воевать ,а принцесса подумала что он погибнет на войне и утопилась в этой речушке"

Внучка опять :"А говно то откуда?!

Дед:"А я е.у насрал кто-то"

Мораль-Не приставай к взрослым с дурацкими вопросами!!!

 

Да,но если ты не видешь впереди идущей машины ДПС и едишь сзади,то все впереди плетущиеся бараны не умеющие ездить.И только когда ты рванул газ и всех сделал из толпы.Ты понимаешь стоя на обочине с инспекторм ДПС-что баран я!

Изображение

Изменено пользователем kurt-kirill

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Взялся за грудь - говори что нибудь :yahoo:

Не учи отца и баста :gun_smilie:

Под лежачий камень мы всегда успеем :shoot:

Лучше гор могут быть только горцы :shoot1:

Базар копейку любит :bz:

Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит :buhlo2:

Сколько Лен - столько Зин :fr:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девиз железнодорожников:Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!

Девиз лесорубов:врежим дуба раньше сроку

 

 

 

Девиз собаки:Если что-то нельзя сожрать или трахнуть,то на это можно нассать.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Может бойан, но всё же =)

 

 

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно Зайка, прости за грубость!!, - сказал четвертый сын.

 

Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.

 

Он уехал проч на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички.

 

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...

 

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

 

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

 

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно

 

Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

 

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - казёл, а кто медленней - идиот?

 

Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....

 

Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...

 

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "к тебе, киска надо, я за гитарой!"

 

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

 

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

 

ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))

 

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))))

 

Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...

 

Отрыжка после еды - как отчет о доставке...

 

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать

 

Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен.

 

Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ или нет...

 

Семейное положение - в активном похуе:-)

 

Новый вирус - \"БОМЖ\"! Он просто роется в Корзине...

 

Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...

 

Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знал где достать еще

 

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

 

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)

 

Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас,женщин ждёт сюрприз!

 

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит

 

ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!

 

надпись на двери из туалета, посмотри на лево, слева написано, посмотри на право, справа написано посмотри назад, взади написано: Сел срать Ну зачем же так, сладенький, вертишься?!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да,но если ты не видешь впереди идущей машины ДПС и едишь сзади,то все впереди плетущиеся бараны не умеющие ездить.И только когда ты рванул газ и всех сделал из толпы.Ты понимаешь стоя на обочине с инспекторм ДПС-что баран я!

 

Это точно,так всегда и бывает!!!!+5 :D:D:D

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо

 

Если сжать волю в кулак, она издохнет.

 

Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!

 

Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник...

 

Нашедшего выход затаптывают первым...

 

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

 

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить

водку.

 

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

 

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

 

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

 

Из всех писков моды белые тапки - самый последний

 

Самый искренний смех - злорадный

 

Сволочь - это состояние души...

 

Всякая х*йня - это лишь малая часть того, чем занимается наша

контора!

 

В кривых руках и калькулятор зависает!

 

Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.

 

Хорошему коту и в декабре март.

 

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя -

нет.

 

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос "Кому

позвонить в случае крайней необходимости" я написала: "Более

квалифицированному хирургу".

 

Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным

средством...

 

ТЕЛЕГРАММА: "Витек ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК"

 

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

 

Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с

остальными своими мечтами

 

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

 

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

 

Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском артиллерийском

училище: "И спать хочется, и Родину жалко".

 

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

 

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

 

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

 

Россия - единственная страна, которая от варварства перешла

прямо

к упадку, минуя стадию цивилизации.

 

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

 

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

 

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не

хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это

делать.

 

Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!

 

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

 

Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша

мама.

 

Все люди братья, но не все по разуму.

 

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

 

Не хочешь - не слушай, а врать не мешай.

 

Ты что думал, в сказку попал? Нее: ты в жизнь вляпался.

 

Отсутствие у Вас судимости - это не Ваша заслуга. Это - наша

недоработка. (Ф.Э. Дзержинский.)

 

Автомобилисты говорят: Пешеходы бывают двух видов - шустрые и

мертвые.

 

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная

челюсть.

 

Добро всегда победит зло! Поставит его на колени и зверски

убьёт!

 

Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

живу бедно.пью старое вино,ем сыр с плесенью и машина у меня без крыши

Российские староверы до сих пор пишут слово "Блин" через "Ять"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

сиреневые евры успокаивают нервы

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью — значит, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

Во время телерекламы резко увеличивается нагрузка на городскую канализацию.

Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг… Я понятия не имею, что творится в стране, зато знаю, что дедушку Лунтика зовут Шершуля…)))

 

— Невестушка, ты скотинку покормила?

— Нет мама, спит ещё Ваш сыночек…

 

У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая…

 

У вас тоже когда вы смотрите мульт «Маша и Медведь» возникает вопрос: …"ГДЕ БЛИН ШЛЯЮТСЯ ЕЁ РОДИТЕЛИ!!!»

 

Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой.

 

Хорошо быть женщиной… лет тридцати… Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон,… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!)))))))

 

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал -"Куда, б/@/ь по грядкам!!!»))

 

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет,просто набралась…

 

Дети — это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют !!!

 

 

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами…)

 

 

Зал суда… Идёт бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем?… — А он меня в постели не устраивает!… Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает!… Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!!!

 

 

Замуж надо выходить по — молодости, по-глупости, по большой любви или по залёту. Потому, что повзрослеешь, поумнеешь… и поймёшь, что идеальных людей нет, а неидеальный тебе не нужен.

 

 

ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав — ты остаёшься злой и неудовлетворенной.)))))

 

 

По официальным данным средняя зарплата в России — 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я — капусту, а вместе мы,значит, едим голубцы!?))))))

 

У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!!!))

 

Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду… очень большая вероятность, что она уже знает ответ

 

 

Когда человеку плохо: Американец — идёт к психологу. Японец — уходит в себя. И только русский — ИДЁТ В ГОСТИ!

 

 

Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… иди домой, ты уже пьяная…

 

 

Суббота, утро, теплая постелька, сладкий сон…, вдруг удар по голове пультом — «МАМА, включи мультики»!!!

 

Бабушка читает внучке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…» — Ба,а у них отец болел что ли? — С чего ты взяла? — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

 

 

Совет: Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя! Пройди немного вперед мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех обеспечен!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Тоже неплохо" - сказал зять, кинув камень в собаку и попав в тещу.

(С) Наука и жизнь

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем

так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Утверждение, что джентльменов больше нет, несправедливо. Например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока та меняла у машины колесо

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Фразы, за которые 30 лет назад можно было загреметь в дурдом

— Я буду в лесу, но ты мне позвони…

— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…

— Я случайно стер “Войну и мир”…

— Блин, не могу войти в почту…

— Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

— Скинь мне фото на мыло…

— Я телефон дома забыл…

— Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…

— Положи мне деньги на трубу…

— Давай подарим ему домашний кинотеатр…

— Да там всего-то двести гигов…

— Я вторую мировую за немцев прошел…

— Да ты на телефоне посчитай…

— Переименуй папку…

— Воткни мне зарядку…

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Допустимо не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Ваши публикации восстановлены.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Зарузка...

×
×
  • Создать...