Перейти к контенту
  • Объявления

    • Creeping Shadow

      Дополнение к правилам форума

      Данный пост является обязательным дополнением к правилам форума. Объявления о продаже следует размещать в соответствующие разделы: запчасти в Покупка/продажа запчастей , Пассаты в Покупка/продажа Пассата Б3/Б4.
      Раздел Меняю, отдам предназначен для обмена, дарения, принятия в дар самых разнообразных вещей, включая запасные части.
      Раздел КУПИ-ПРОДАЙ предназначен для размещения объявлений о купле-продаже всего, кроме запасных частей и автомобилей. Спорные объявления (к примеру аксессуары для авто, магнитолы) размещаются на усмотрение топик-стартера либо в Покупка/продажа запчастей, либо в КУПИ-ПРОДАЙ, кроме случаев обмена, дарения (соответственно, см выше)
      В данной категории (Барахолка) разрешается подача объявлений с абсолютно любыми товарами, кроме запрещённых действующим законодательством РФ (оружие, наркотики, рабы и т.п.)
      В топиках разрешаются обсуждения товара ТС (топик-стартера, автора темы), а также обсуждения на темы, родственные тематике товара ТС, в случае, если данные обсуждения не перерастают во флуд.
      В случае, если топик-стартер, либо любой другой пользователь сомневается в корректности какого-либо поста, он может воспользоваться опцией форума для уведомления модераторов и администраторов, нажав на кнопку "Жалоба" расположенную внизу поста, слева. Будут приняты соответствующие меры либо дан ответ, поясняющий бездействие.
      Флуд в теме наказывается повышением уровня предупреждений, равно как и обсуждение цены
      Строго запрещается и карается баном до 7 дней размещение какой-либо информации о товаре топикстартера другим пользователем, никак не связанным с продажей товара или топикстартером, с целью шутки, непреднамеренной дезинформации, намеренного введения в заблуждение читателей.
      Администрация форума и Клуба не несет ответственности за добросовестность продавцов и покупателей касательно условий сделок по купле/продаже/обмену/дарению/принятию в дар чего-либо, а также за пути появления товаров у авторов постов.
      CS   Выдержка из основных правил форума:  
ABRAMYCH

Классификация женщин за рулём!

Рекомендуемые сообщения

Вот на что наткнулся! Забавненько!

 

Классификация женщин за рулем

 

 

 

 

1. Водитель. Нормальный водитель женского пола. Водит примерно так же, как и мужчины, со всеми плюсами и минусами "мужского вождения". Как бы гнусные мужские шовинистические свиньи не отрицали этого факта, такие женщины есть - но среди всех водителей-женщин их, к сожалению, меньшинство. Машина - абсолютно любая, за исключением самых дорогих (видимо, очень дорогие машины отрицательно влияют на психику).

 

2. ТП. Чаще всего МКМ (маленькая красная машинка любого цвета - Гетц, Матиз, Фабия, двухсотый Пыжик, Свифт et cetera, с непременной мягкой игрушкой, иногда с целым зоопарком). В автошколе, скорее всего, училась; вождение ("город") сдала с шестого раза, так как после пяти проваленных попыток занесла сколько надо кому надо; правила, в принципе, читала. Стаж небольшой, на дороге всё пугает до истерики. Предпочитает ехать в правом ряду, но при виде отъезжающего автобуса внезапно принимает решение резко перестроиться левее, не глядя в зеркала. В сложной ситуации может бросить руль, чтобы схватить любимого мягкого мишку/енотика/зайчика, прижать к груди и закрыть глаза. Смутно помнит слова инструктора про "помеху", но так как путает право-лево и вообще "девушкам нужно уступать", это правило в обычной жизни не применяет.

Ни при каких обстоятельствах не откроет окно, даже если хочешь сказать ей про спущенное колесо или зажатый дверью подол платья, так как "приличная девушка на дороге не знакомится, а всем мужикам только одного и надо".

В основном через несколько лет вождения начинает чувствовать себя более уверенно и переходит в категорию 1 или 3, хотя отдельные экземпляры остаются ТП навсегда.

 

3. Главный бухгалтер. Лет 35-55. Машина любая - от Нексии до Вульвы. Мягкая игрушка в машине может быть, но одна, а не плюшевый выводок, как у ТП. В автошколе училась. Стаж от двух-трех до десяти и более лет. Легко определяется по странной, на мужской взгляд, посадке: либо прямая спина, вплотную к рулю, руки согнуты, голова тянется вперед, либо отодвинута далеко-далеко, там что едва дотягивается до руля кончиками пальцев. Водит до противности аккуратно, соблюдая все писанные правила дорожного движения (о неписанных не подозревает). Написано 60 - будет ехать, на всякий случай, 55. В правилах не запрещено ехать в левом ряду - будет ехать в левом ряду с той же скоростью 55 км. Проще обогнать, чем согнать; если обогнать нельзя, остается печально вздыхать и ждать, когда будет можно.

Окно тоже не откроет, но из опасения - "а вдруг грабитель, а я зарплату в офис везу".

 

4. Бизнесвумен. Переходная стадия от "главбуха" к "крутой чиксе" (см. п.6). Машина обычно подороже - среднего или бизнес-класса. По повадкам, в общем, аналогично главбуху, но есть некоторые признаки крутизны. Прилично выглядит: укладка, маникюр, макияж, строгий костюм с белой блузкой. Постоянно говорит по телефону, иногда совершенно неожиданно может достать кипу документов или полезть в айпад/ноутбук, чтобы сверить цифры бюджета по договору. В пробках красит глаза/губы/ногти перед важной деловой встречей, отчего долго реагирует на смену светофора. В целом аккуратный водитель, использующий машину только как средство передвижения из пункта А в пункт Б.

Окно не откроет, потому что занята и ей не до соседей по потоку.

 

5. Гламурное кисо. Mini, сивик-хетчбек, "спортивные" машины (типа мерседеса-цешки), летом - кабриолет. Про автошколу даже не слышала. Про правила дорожного движения тоже не слышала. Про устройство машины, понятное дело, не слышала. Про машину с тремя педалями не слышала и считает, что и две педали - это слишком много. Зато слышала про последние коллекции Prada, D&G, Manolo Blahnik, про то, что Кристина сказала Виталику про Ленусечку и кто изображен на обложке свежего номера нью-йоркского Vogue. Едет либо с тусовки к косметологу, либо от косметолога и стилиста на тусовку. В голове, соответственно, косметологи, тусовки, Vogue, стилисты, коллекции, мальчики, шмотки, девочки, косметика, мохито, парфюм, поэтому ей не до вас, жалкие крестьяне, путающиеся под длинными стройными ногами. Вполне вероятно, что на пассажирском сиденьи будет сидеть ее "бойфренд" - в квадратненьких очочках, рубашечке поло с поднятым воротником и белой шляпе-панаме.

Окно не открывается, так как от окружающих плохо пахнет.

Может эволюционировать в любую сторону: жизнь может жестоко обнять и машины просто не будет, может перейти в стадию бизнесвумен или крутой чиксы, а может прибиться на телевидение или редактором в женский глянцевый журнал и до старости оставаться потрепанной, но все равно гламурной кисой.

 

6. Крутая чикса. БЧД (мерин, бээмвэ, лехус, крузак). Холеная тварь от 20 до 30 лет. В автошколе, понятно, не училась - ВУ подарили вместе с машиной. Пофиг на всё и всех. Отрицает все законы - Божеские, человеческие, физики, чем и опасна на дороге. Поворотники - нет, не слышала. Резануть - запросто, так как спешит на маникюр, к парикмахеру, в фитнес. В случае, если на дороге встречаются две клинические крутые чиксы, решившие выяснить, кто из них круче, предпочтительно искать ближайшее бомбоубежище. Несмотря на дороговизну машины, блютус не настроен и чикса говорит, держа телефон в руке (наверное, чтобы все видели ее пятый айфон). Если не дай Бог "обидишь", в ответ слышишь "щас приедет мой мужчииииина (произносится с придыханием) и с тобой, кааазлом, разберется".

Окно откроет, только чтобы визгливый голосом сказать вышеупомянутую фразу или показать наманикюренный средний палец.

В другие категории перейти не может, может только стареть, превращаясь в такую же тварь, но 50-60 лет, с крашеными волосами, ботоксом и подтяжками лица. Падагрический средний палец с дорогим бриллиантовым кольцом по-прежнему хорошо оттопыривается.

 

Еще несколько групп, которые в процентном отношении составляют малую величину.

7. Самка человека. Состояние временное, хотя в отдельных случаях перманентное. Водит очень осторожно, но иногда вдруг вспоминает о том, что онажемать и что ребеночек хочет сисю или покаканьки-пописиньки, поэтому внезапненько поворачивает к ближайшему "Детскому миру" через три рядика. Машиночка любая, но легко опознаваемая по срачу в салоне, пятнам на обивке, детскому креслицу и множеству наклеечек "Baby On Board" и "Малыш с нами".

 

8. Пилот женского авиаполка "Ночные ведьмы". Старушка 70+ лет, за рулем со времен далекой юности, начинала еще на полуторке или лендлизовском виллисе. Сигарета в уголке рта, подсиненные волосы, Волга-24 или Жигули шестой модели. Водит, в силу естественных причин, медленно, но надежно и предсказуемо.

 

9. Профи. Даст фору любому мужику как по части вождения (водит аккуратно, но агрессивно, жестко и быстро), так и по знанию матчасти: в любое время дня и ночи проконсультирует по вязкости масла, замене свечей, размерности резины, даст адреса надежных сервисов и разборок по самым экзотическим маркам авто. Вовсе не обязательно имеет мужикоподобный вид, часто весьма привлекательна. Автомашина - любая, опять-таки за исключением самых дорогих. Окно откроет, чтобы рявкнуть на замешкавшегося лоха.

 

10. Джиперша. Мне off ваш road, убитый грязный патрол или пахеро с могучим кенгурятником и/или лебедкой и множеством наклеек "Якутск2003", "Пробег по Маркизским островам-1812", "Бездорожья Марса" и т.д., обветренные руки, камуфляжные штаны и ветровка. Водит хорошо, но часто забывает, что она не в лесу или степи.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Так и есть... Спасибо, поржал с печалью в глазах.

Изменено пользователем strelok202

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

еще есть подвид - с дачи в воскресенье (СДВ)

машина - мужа

муж сидит рядом с пивом в руке, отдыхает от

шашлыков

СДВ за руль попадает пару раз за летний

сезон после особо удачных пикников

очень может быть, что честно училась и

честно сдавала на права. когда-то давно.

поэтому машину ведет как сапер миноискатель

на границе в секторе Газа. основная цель -

довезти мужа, автомобиль, ну и себя заодно

до дома.

дополнительная изюминка: в

непредсказуемых ситуациях к

транспортировке домой может внезапно

подключиться муж с пивом - дернуть руль,

включить дворники, поворотники, громко

рявкнуть - это если ему покажется, что жена

уж совсем оттормозилась и едут они очень

медленно, не так и вообще не туда.

у жены от этих действий могут опуститься

руки в буквальном смысле, она на некоторое

время бросит управление железным

кошмаром и немного поплачет. ©

Изменено пользователем Vitalis

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Но всётаки намного страшнее Блондинка на "праворукой Газели" пьяная возвращаеться с вечеринки где обмывали покупку ее водительского удостоверения!))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сейчас кстати очень много женщин за рулем. Иногда. днем на светофоре в городе посмотришь - мужчин единицы. Причем автопарк вообще любой, от четверки-ВАЗа, до стильной и холеной(!) олдскульной бэхи. Пыжики и прочее даже не упоминаю.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я отношу себя к п.9))))))Даст фору любому мужику как по части вождения (водит аккуратно, но агрессивно, жестко и быстро) весьма привлекательна. Автомашина - любая, опять-таки за исключением самых дорогих. Окно откроет, чтобы рявкнуть на замешкавшегося лоха.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тоже посмеялся вдоволь... Спасибо, топикстартеру.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А ещё страшно когда едет "За рулём машинки красненькой жизнь кажеться прекрасненькой"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Неплохая классификация, только себя я не нашла в ней.Я аккуратно вожу, вполне адекватный водитель

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Улыбнуло) Жизненно) Нашла себя в 9 варианте)))

 

сомневаюсь,
  • Авто:b3 будет)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

сомневаюсь,

  • Авто:b3 будет)

Но это еще не значит, что у меня сейчас нет другой машины.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Ты кого больше боишься за рулем?

— Солдат.

— А еще кого?

— Мотоциклистов.

— А еще?

— Пьяных.

— А женщин не боишься?

— О!!! Женщина за рулем — это пьяный солдат на мотоцикле.

O_O O_O O_O

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Но это еще не значит, что у меня сейчас нет другой машины.

 

а в чём проблема указать в профиле действующее авто а про Пассат написать как про мечту,

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ахах, жизненно! Что-то в этом есть, ежедневно встречаю подобных персонажей на дороге

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×