Перейти к содержимому


Внимание!

Все замеченные на форуме ошибки просим складывать сюда

Фотография

Присланное в Аську...


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 156

#141 dj-kapitan

dj-kapitan

    Я с вас худею!

  • Члены Клуба
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 15 750 сообщений
  • Авто:B3 1.8L RP MonoJet
  • Город:С-Пб Московский р-н

Отправлено 29 Июнь 2014 - 23:35


33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
Очень актуально в свете последних событий...

#142 пассатчик с 98г

пассатчик с 98г

    .......................................

  • Члены Клуба
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 5 043 сообщений
  • Авто:9A АКПП, MAZDA 6 с клубными рамками.
  • Город:ЛУГА-СПб

Отправлено 27 Август 2014 - 00:52

"Домой ночью на машине еду, смотрю девушка голосует, останавливаюсь, попросилась довезти до метро, разговорились, познакомились, ее Марина зовут, ей свидание назначил на следующий день.
Приезжаю на место встречи, вроде казалось и лицо запомнил, а в толпе народа возле метро никого похожего не вижу, тут сзади кто-то лицо закрывает мне руками и смеется, оборачиваюсь вроде как и она. Целый вечер смеялись, на дискотеку сходили, домой к себе пригласил, согласилась.
Дома легкая музыка под мартини с шоколадом, медленные танцы... короче, утром ей говорю, мол, все было отлично Марина хочу продолжение наших встреч, а она с таким удивлением отвечает:
- Я Света, ты что, Сергей, забыл как меня зовут?
"Да уж, - подумал я, - все бы хорошо, только ведь я Рома"."



#143 Dr. Faza

Dr. Faza

    Слишком крут

  • Питер
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 5 068 сообщений
  • Авто:passat b3 1.8 PB 112 л\с 1990 года-продан. mazda 6 2006 2литра 147 л.с.
  • Город:СПб угол Просвещения Художников

Отправлено 27 Август 2014 - 00:56

Гыыыы)))) ну так тоже не плохо!

#144 BigHarry

BigHarry

    Подлый Абырвалг

  • Питер
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 27 126 сообщений
  • Авто:VW Passat B3, sedan, AAM 1.8
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 24 Ноябрь 2014 - 23:24

Gs4YTOErCHs.jpg

#145 пассатчик с 98г

пассатчик с 98г

    .......................................

  • Члены Клуба
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 5 043 сообщений
  • Авто:9A АКПП, MAZDA 6 с клубными рамками.
  • Город:ЛУГА-СПб

Отправлено 02 Декабрь 2014 - 10:33

Грузынский баснь пра варон.

Вороне, что жила в горах,
шашлык на выходной послал Аллах.

Почистив Блендамедом клюв в ауле,
Варон сел есть ащалык на стуле.

Штоб мясо в горле не застрял,
Варона Хварчкары бутилку взял.

Тут мимо на работу шел лисица.
Глаза-стекло, хотела опохмелится.

И запах шашлыка услышав носом,
К варона подбежал с таким вапросом:
-О, джюраджон, какой хароший ты!
Што кушаеш, щащлык или манты?

-Не твой то дело, джюраджон,
Сказал ворона, -Вон пошел!

Но наш лиса не унимался,
Беседу продлевать старался,

На все три зуба улибался,
Ложился, снова падымался.

Моргал стеклянным хитрым глазом,
Пищал и ловко двигал тазом.

При этом говорил вороне:
-Какие бедра у тебя красивый!
Как хорошо на них сидят лосины.
Какой красивый у тебя лицо,
Ты красивее, чем барсук Кацо!
Какие перья-все почти что без ущерба.
Ооо, а мускул твой, сматри-Виталий Щерба!
Твой запах-мир цветов Узбекистана.
Ты не ворона. ты — АРОЛ МАНТАНА!!
Да ты фантастишь, джюраджон.

И слыщал я ты крута танцеваешь!?

И у варона от такого камплимента
Поднялся дух моральный аж на 22%!

Он танцевать не мог от самого рожденья-
Проблемы был с координация движенья.

А тут танцором вдруг назвал его лиса.

Ворон встал на стул, сказал АССА!!!

И начал двигать всеми свой частями тела,
Пока в затилке его кожа не вспотела.

Но вдруг варона лапом аступился,
Сламался стул, варон упал-разбился.
шашлык на землю повалился
И полбутылки Хванчкара

А хитрый лис сказал УРРРА!!
Все падабрал и был такой.

Теперь лезит пад саксаулом никакой!


Мораль:

Какгда щащлык с вином послал Аллах
Все забирай и ныкайся в горах.
И будь ты лучший тансовщик аула
Щтобы сплясать слезай, дурак со стула!



#146 пассатчик с 98г

пассатчик с 98г

    .......................................

  • Члены Клуба
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 5 043 сообщений
  • Авто:9A АКПП, MAZDA 6 с клубными рамками.
  • Город:ЛУГА-СПб

Отправлено 08 Декабрь 2014 - 15:08

Прекрасная притча.


"Однажды фермерский осел провалился в колодец.

Пока фермер думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец, фермер принял решение. Он посчитал, что осел уже старый, уже не нужен ферме и пригласил всех своих соседей закопать колодец. Все дружно принялись помогать соседу. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать громкий визг. Затем, ко всеобщему удивлению, он притих.

После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть, как он там внизу. Фермер был изумлен от того, что увидел. С каждым комком земли, падавшим на его спину, ослик проделывал совершенно невероятное: он встряхивался и становился поверх сброшенной земли.

Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпанной земли. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый!

В жизни вам будет встречаться много грязи, и каждый раз судьба будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнитесь и поднимайтесь наверх. Каждая из возникающих проблем - это возможность стать выше.

Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого, даже самого глубокого колодца."



#147 Deogen

Deogen

    Software Emulation

  • Члены Клуба
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 7 445 сообщений
  • Авто:Vr6
  • Город:St. Petersburg
Garage View Garage

Отправлено 08 Декабрь 2014 - 15:24

Пс. Особенно если ты осел.

#148 пассатчик с 98г

пассатчик с 98г

    .......................................

  • Члены Клуба
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 5 043 сообщений
  • Авто:9A АКПП, MAZDA 6 с клубными рамками.
  • Город:ЛУГА-СПб

Отправлено 08 Декабрь 2014 - 15:32

Провалится в колодец может и не осел.

 

Мне ещё понравилось то, что осел замолчал когда его стали забрасывать землей. Вот где мудрость.



#149 BigHarry

BigHarry

    Подлый Абырвалг

  • Питер
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 27 126 сообщений
  • Авто:VW Passat B3, sedan, AAM 1.8
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 21 Январь 2015 - 21:56

FjtlJ9Vnt4I.jpg

#150 BigHarry

BigHarry

    Подлый Абырвалг

  • Питер
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 27 126 сообщений
  • Авто:VW Passat B3, sedan, AAM 1.8
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 27 Январь 2015 - 23:28

1422342772_1499370423.jpg

#151 vital

vital

    магистр

  • Питер
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 955 сообщений
  • Авто:Ford Mondeo-3 Turnier 05г.в., 2.0 л., 145л.с.
  • Город:Санкт-Петербург Гражданка

Отправлено 05 Февраль 2015 - 00:25

Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить... НО! сцепление бросать нельзя!

#152 dimka291281

dimka291281

    Атец Форума

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3 605 сообщений
  • Авто:Е-39 530i и кучка вагов
  • Город:спб.

Отправлено 05 Февраль 2015 - 03:07

Все может быть, все может статься. девченка может разлюбить. машина может поломаться, но бросить пить!? - не может быть!!!



#153 BigHarry

BigHarry

    Подлый Абырвалг

  • Питер
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 27 126 сообщений
  • Авто:VW Passat B3, sedan, AAM 1.8
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 06 Февраль 2015 - 22:21

bc63f4be42f7c5c356495da7ace3ad55.jpg

#154 BigHarry

BigHarry

    Подлый Абырвалг

  • Питер
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 27 126 сообщений
  • Авто:VW Passat B3, sedan, AAM 1.8
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 01 Апрель 2015 - 21:06

2368290036.jpg

#155 dj-kapitan

dj-kapitan

    Я с вас худею!

  • Члены Клуба
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 15 750 сообщений
  • Авто:B3 1.8L RP MonoJet
  • Город:С-Пб Московский р-н

Отправлено 02 Апрель 2015 - 00:31

orZATcHNVkc.jpg



#156 vital

vital

    магистр

  • Питер
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 955 сообщений
  • Авто:Ford Mondeo-3 Turnier 05г.в., 2.0 л., 145л.с.
  • Город:Санкт-Петербург Гражданка

Отправлено 09 Сентябрь 2015 - 00:15

— Name?
— Ladushki-ladushki.
— Where are you from?
— From babushka.
— What is your favourite dish?
— Kashka.
— What is your favourite drink?
— Brazhka.

#157 100

100

    по100янный клиент

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 146 сообщений
  • Авто:CX-7 turbo

Отправлено 30 Март 2017 - 10:37

С этой «десяткой» было что-то не так.
Нет, внешне она выглядела замечательно – огненно-красная блестящая колесница с драконами. Какой-то умелец из предыдущих хозяев украсил «десятку» аэрографией: две оскаленные морды, тянущиеся навстречу друг другу через крышу и языки пламени, выхлестывающие с бампера на капот. Картинки тянули на половину стоимости машины.
Тем удивительнее были постоянные передачи машины из рук в руки – в паспорте технического средства не хватало места для перечисления владельцев.
Я был тринадцатым. Последним.


«Продам машину недорого»
У объявления было двадцать тысяч просмотров за месяц. Для нашего захолустья нереально круто. Посещаемость объяснялась просто. Пятилетняя машина отдавалась по цене велосипеда, с пометкой «нужны руки, вставленные нужным концом в нужное место».
Я не любил аэрографию, но мне срочно требовалась жоповозка – мой престарелый «мерс» приказал» долго жить. Весной же все цены изрядно подскочили.


Фотографий было три. Одна изображала машину в выгодном ракурсе - глянцевую, повернутую боком к потенциальному покупателю. Вторая показывала торпеду с окошком пробега, третья обрывала крылья надеждам перекупов и халявщиков – машина была разобрана на отдельные части. Отдельно двери, отдельно стекла, отдельно колеса. Даже сиденья «пилот» были вынуты из салона и лежали у стены гаража аккуратной стопкой.

Я позвонил хозяину из чистого любопытства.
- Что в ней не работает? Коробка, двигатель, электрика?
Владельца звали Эдик.
- В ней все идеально. Нужно только собрать.
- А зачем разбирал? – не понял я.
Эдик замялся.
- Да понимаешь, какое дело… Хотел полностью тюнинговать. Турбинировать. Врезать люк. Менять подвеску на спортивную…
- А сиденья? Пилот?
- Сиденья собирался обтянуть кожей. Досталась за бесценок, ну вот и свалял дурака.
- Так ты сейчас отдаешь машину по какой причине?
- Уезжаю. Нет времени ей заниматься вообще. Гараж арендовал, а арендатор требует срочно освободить.


Надо было доверять своей интуиции и сваливать с темы. Но мне очень нужны были колеса – меня кормили ноги.
Я приехал посмотреть машину.
Эдик не соврал. Видимых косяков не имелось, двигатель выглядел идеально, имелись свежая резина на литье, сигналка с автозапуском, неплохая музыкальная система.
Даже по частям она бы продалась втрое дороже, так что деньги бы отбились в любом случае.
Мы подписали договор купли-продажи, и я увез разделанную «тушку» с помощью тестя, на шнурке, предварительно водрузив на место колеса.
Сборка «десятки» удалась на диво легко, я уложился в пять дней, особо не напрягаясь.


На площадке осмотра технических средств гаец разглядывал моего «дракона» со странным выражением лица.
- Что-то не так? – осведомился я, зажав в ладони счастливый пятак, который ношу в кармане.
- Да пятый раз за год ее осматриваю, - хмыкнул осмотрщик. – Не держится машинка-то в одних руках. Несчастливая, видать.
- Типун тебе во все дыры, - подумал я беззлобно и улыбнулся.
- Я в приметы дурные не верю, друг.
- Ну-ну, - сказал гаец и поставил мне отметку «осмотр пройден» в заявлении.


Стоимость страховки встала в треть стоимость авто. Чтоб их разодрало, крокодилов страхового бизнеса, анальной пробкой на две части.
И вот, наконец-то, я не хожу пешком! Только тот, кто живет далеко от центральных дорог и остановок, может понять мои чувства.
Теперь я могу понежиться в утренней постели дольше на часок и не таскать в руках тяжелые пакеты, встретить жену со второй смены, чтобы не вызывать такси, увезти заказчикам товар, не ожидая, пока они заберут его сами. Все-таки собственная машина дает ощущение независимости от внешних обстоятельств.
Вы скажете, что это иллюзия?
Возможно. Но мне комфортнее ездить, а не ходить пешком.



- Саш, а откуда такая дешевизна? – спросила Галка, первый раз усаживаясь в «десятку» рядом со мной.
- Сам в шоке, - чистосердечно ответил я.
- Такие жуткие зверюги на крыше нарисованы. В темноте посмотрела издали – аж вздрогнула. И пламя как живое, вроде машина горит.
- За такие деньги я бы ездил даже с рекламой гей-парадов на капоте. А драконы, по-моему, офигенны.
Жена засмеялась и шлепнула меня перчаткой по плечу.
Я перегнул, конечно. За такую рекламу мою карету сожгли бы через неделю.


Первый пинок я получил через месяц после покупки. Причем, в буквальном смысле слова. Меня толкнули через спинку сиденья. Словно ткнул коленом устраивающийся поудобнее пассажир.
Я дернулся в кресле и торопливо прижался к обочине. Глянул в зеркало на задний диванчик. Естественно, никого. Вышел из машины, заглянул в салон сзади, зачем-то провел рукой по чехлам. Показалось, что они холоднее обычного – будто пакет с льдом на обивке лежал. Почесал в затылке, поехал дальше. Через пару километров меня обогнала скорая, потом пожарная. А потом я встал в жестокой пробке. Кажется, впереди кто-то влетел в аварию. Вот так, успел по делам вовремя.
На такой случай у меня всегда есть в плеере интересная книжка. Я откинул «пилот» ниже и включил «Кристину» Кинга.

Пробка рассосалась через полтора часа. Полтора часа!
Медленно проезжая место аварии, я вертел головой, пытаясь понять картину происшедшего. Огромный бензовоз лежал в кювете, а под ним была зажата искореженная золотистая груда, которую уже вытянули частично наружу. Лохмотья рваного металла заляпаны бурым. Два эвакуатора грузили автомобили, тоже пострадавшие в ДТП.
И тут снова получил мощный пинок, на сей раз поддых. Перед глазами повисла серая пелена, уши заложило, словно при перепаде давления.
Я внезапно оказался в салоне дорогой ухоженной машинки, летящей по дороге. В окошке навороченного бортового компьютера светился окошком активный вызов сотового телефона. Изящная женская рука небрежно держала рулевое колесо, вторая - тянулась к зеркалу заднего вида, чтобы поправить его.
Машину подбросило на выбоине, руль крутануло влево, зад занесло.
Я с ужасом смотрел на огромный внедорожник, надвигающийся по встречке мне в лоб. Удар пришелся по касательной, автомобиль отбросило и закрутило.
Прямиком под бензовоз, отчаянно пытающийся уйти с траектории.
А еще я увидел черного пса, сидящего на обочине, вывалившего наружу язык, словно ухмыляющегося.
И наступила темнота.


- Эй, мужик. С тобой все хорошо? – в окно«десятки» стучал незнакомый мужик.
Я висел на ремне, почти упав на руль.
- Извините, внезапно стало плохо.
- Тебе помочь?
Я открыл дверь и вывалился мешком наружу, на мокрый асфальт. Ко мне подбегали люди из машин, остановившихся неподалеку.
Ну вот, а еще говорят, что у нас на дорогах только равнодушные, - подумал я отстраненно.
Мне совали под нос нашатырь, в руку таблетку валидола, потом подошел ДПСник.
Он окинул меня цепким взглядом, определяя, не пьян ли я. Спросил, требуется ли помощь и, получив отказ, вернулся к коллегам.
- А что тут случилось? – спросил я мужика, который постучал мне в окно.
- Девушка молодая не справилась с управлением. Летела под двести. Шансов никаких, даже на такой тачке, - и он кивнул на золотистые останки.


Я запрокинул голову, всматриваясь в серое небо, наливающееся близким дождем.
Если бы не пинок в спину, я бы оказался на этом перекрестке вместе с девчонкой.
Я положил валидол под язык и медленно вырулил на дорогу.
На обочине сидела черная собака, которая проводила меня внимательным взглядом.


Машина горела, бесшумно и ярко, словно в экране телевизора с выключенным звуком. В машине кто-то бился изнутри, пытаясь выбраться наружу. Кажется, это была красная «десятка». По крыше медленно скользили черные тени драконов, потягиваясь и перебирая когтистыми лапами.

- Саш, проснись, - меня трясла за плечо жена. – Ты орешь, словно тебя режут.
- Прости, кошмар. Такой реальный…
Я поднялся и ушел на кухню. Открыл форточку, подставив лицо под потоки прохладного воздуха. Посмотрел на «десятку», мирно помаргивающую огоньком сигнализации.
Брр…


Пару месяцев я ездил без происшествий и нареканий к моей новой игрушке. А в один прекрасный день увидел черного пса, перебегающего трусцой мне дорогу.
Я притормозил, разглядывая дворнягу, которая села у бордюра и вывалила красный длинный язык. Окрас был угольно-черным, за исключением маленького белого пятна на лбу.
- Фьють, - я открыл дверь и присвистнул, подзывая собаку. Та осталась сидеть на месте.
Она улыбалась. Черт подери!
- Шарик, эй! Иди ко мне. Давай!
Пес не двигался. Он пристально смотрел мне в глаза.
По спине протянуло холодком. Я захлопнул дверь и потянулся к ключам, оставленным в замке зажигания, но внезапно почувствовал, что сзади кто-то сидит. Резко повернулся, на периферии зрения мазнуло черным и пропало.
Собака, кстати, пропала тоже.
Чертовщина какая-то.


Улица Ленина была перекрыта. У бетонного кольца-въезда стояла машина с синими полосами и отправляла всех по окружной.
- Что там опять? – крикнул водитель маршрутки, видимо, знакомому гаишнику.
- Пьяный на грузовике размолотил стоящих на светофоре, - неохотно ответил тот и отвернулся.
Я подумал, что на этом светофоре мог стоять сам.
За спиной кто-то чихнул, а потом хрюкнул, словно подавился смешком. Я сначала зажмурился, крепко-крепко, а потом посмотрел в зеркало заднего вида.
Из отражения ярко-желтыми гляделками на меня пялилась черная дворняга с белым пятном на лбу.
Я снова закрыл глаза и досчитал про себя до десяти. Потом повернулся назад, готовый ухватить наглого пса за шерсть. И, разумеется, никого не обнаружил.


- Галь, ты не знаешь, как сходят с ума? – спросил я вечером у супруги.
- Хмм. Ну… бухают много, например. А потом видят зеленых белок на обоях и розовых слонов на потолке.
- Нет, я серьезно.
- И я тоже. Ты начал видеть белок?
- Нет, собак.


Поисковик на запрос «черный пес и дорога» выдал море ссылок, половина из которых вела на сайты крипоты, а вторая половина – на форумы автомобилистов. Рассказы водителей, большей частью, сводились к здравым размышлениям на тему недосыпа и усталости за рулем. Были рассказы и о других глюках на дороге, но призрак черного пса преобладал в этих байках. Борьба с ним сводилась к типовым советам: крепкий кофе, таблетка цитрамона, растирание энергетических точек на теле. И, конечно, советы выспаться.
Все эти рецепты мне совершенно не подходили. Я любил поспать и никогда не садился за руль в состоянии сонного овоща. А видения погибшей за рулем девушки?
Нет, это было нечто иное.
У ирландцев существовала легенда о черной собаке – вестнике смерти. Но где мы, и где Ирландия?


Я рассказал жене о событиях последних месяцев. Галка выслушала меня и задумалась.
- Знаешь, с этой машиной что-то не так, - убежденно сказала она. – Я не вижу никаких собак или галлюцинаций с чужими авариями, но машина переходила из рук в руки не просто так, не находишь? Может быть, поговорить с прежними владельцами?
- Возможно, ты права. Но эти глюки обязательно предшествовали аварии, в которую я мог попасть. Это предупреждение, понимаешь?


Мне крайне не хотелось расставаться с машиной. Как ни странно, но это была лучшая из моих тачек. Она не была суперкомфортной или шикарной, но подходила мне идеально. Автомобилисты меня поймут.
- Ну что, барбоска? - печально спросил я у «десятки», полируя капот после мойки. – Не хочешь быть моей последней? А ведь я к тебе отношусь с теплотой и заботой.
Я протер чешуйки на драконьей морде, разглядывая ее и улыбнулся. Дракона слева я назвал Геной, справа – Чебурашкой. Мне казалось, что рисунки под моими руками потягиваются и мурлыкают, как большие кошки.


В очередной раз черную собаку я увидел перед смертью тестя. Пес появился на заднем сиденье после привычного уже толчка в спину.
- Кто на этот раз? – спросил я у него. Пес вздохнул и лег, свернувшись клубком. Я потянулся к нему рукой и застыл в нерешительности.
Через секунду мой сотовый разразился звонком. Звонила теща. Инфаркт.
И я полетел в больницу, зная, что все равно опоздаю.
Мне стало понятно, почему владельцев у машины было слишком много. Никто не хотел знать ничего о бродящей неподалеку смерти. Особенно, если она могла быть твоей собственной.


Похороны прошли без тещи, она слегла с сердечным приступом.
- Не представляю, как мама будет жить без папы.
Я обнял плачущую жену и погладил ее по спине.
- Надо жить дальше, родная. Мы все когда-то покинем друг друга. Но это не изменить, понимаешь? Надо ценить то время, которое мы проводим рядом. Его не так и мало.
Я посмотрел на пса, лежащего в углу с закрытыми глазами. Я больше не боялся его.
- Куда ты смотришь все время? Словно ищешь кого-то? – спросила Галка.
- Я ищу розовых слонов на обоях.

© паласатое






Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей