Присланное в Аську...

[NikPo 11]

Зебра (15:11:01 30/12/2009)

Схема продажи автомобиля по доверенности: тойота, тойота, перейди на

Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.

 

Зебра (15:13:53 30/12/2009)

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться.

Обезьяна = кушать + спать.

Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться.

Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая

работает.

 

Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги.

Обезьяна = кушать + спать.

Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги.

Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна.

Вывод: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне.

 

Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать.

Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги.

Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна.

Вывод: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

 

Заключение

Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги =

Женщина, которая не тратит деньги, т. е это просто обезьяны.

 

Вывод 1: Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали обезьянами!

Вывод 2: Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали обезьянами

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = зарабатывать деньги + тратить деньги.

 

Следовательно, исходя из Вывода 1 и Вывода 2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = Две обезьяны, которые только вместе живут как люди!

[NikPo 11]

Если бы водителей принимали на работу так же, как и программистов, то выглядело бы это примерно так:

Вакансия: водитель.

 

Требования:

профессиональные навыки в управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусенечном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.

 

Навыки раллийного и экстремального вождения обязательны. Опыт управления болидами "Формулы 1" - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем и автомобильных аудиосистем ведущих производителей. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ - приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных соревнованиях не более, чем двухлетней давности.

 

 

Зарплата: 1500-2500 рублей, определяется по результатам собеседования.

[Navrik 65]

Значится так.

Лечу я из Москвы в Питер (на поезд билетов не было, поэтому из Шереметьево сел на ТУ-154)

В самолете скучно стало, внизу - облака, сверху солнце, земли не видно, летим почти час, подлетаем к Питеру.

Включаю своего зверя, гружу Сити Гид, включаю GPS. Дай думаю, погляжу, где пролетаем.

полный прием спутника, карта , текущая скорость 800 км/ч.

стали снижаться, пролетаем над КПП на Пулковском шоссе.

В этот момиент Енот мне и выдал (Цитирую): "Внимание: камера ГИБДД, ведется контроль скорости!"

а х900 не тихий весь салон слышал! От хохота лежали все, даже стюардесса!

[Proverka 0]

ыыы навигатор отжег

надо после посадки пилота штраф выписать

[Dead-Moroz 4]

Пришел сегодня спам. Улыбнуло! Выкладываю со своими комментами:

Автоматические маски на автомоб. номерной знак

 

Мечта Джеймса Бонда сбылась, он теперь нервно курит в сторонке!

Он всю жизнь мечтал нервно курить в сторонке?

Представляем твоему вниманию маски для номера iCurt

 

По нажатии кнопки из салона (или на брелке ДУ) закрываются номера. Передний или задний

номер или оба сразу!

 

Воруют номерные знаки, когда оставляете автомобиль возле дома? Просто воспользуйтесь

маской для номеров iCurt

 

Скорость закрытия номера всего 2 секунды!

 

Ты уже почувствовал приближение SKYNET? Тебе уже присылали штраф за превышение скорости?

Так вот кто нам штрафы выписывает, а я то лох думал ГАИ..

Так вот теперь можно защититься от робота! Срочно звони в пост гражданской обороны и

покупай защиту от их коварных сенсоров!

ноу коммент

телефон: восемь (915)328 семь один 3 два

 

Изменено 29 Октября 2010 пользователем Dead-Moroz

[ANV 9]

Из чата сайта онлайн бильярда:

 

[00:52] Серёжка: Пулман: маэстро! вы вышли из сумрака?

[00:52] Серёжка: IURAKE : =)

[00:52] IURAKE : Серёжка: он вошёл в сумрак 2го уровня

[00:52] Пулман: Серёжка: да я то давно вышел а вот 90 процентов в нем на сайте

находятся.....пятно гоняют...

[Dead-Moroz 4]

Вот это Правильное пианино!

http://webdiscover.ru/interesting/frame-14555-virtualnoe-pianino.html

 

Скороговорка:

СЕГОДНЯ В СЕРГИЕВОМ ПОСАДЕ БЫЛ УГНАН Пассат ОТЦА СЕРГИЯ.

Изменено 6 Декабря 2010 пользователем Dead-Moroz

[Вангог 16]

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:

«Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "

Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине…

[super.cool 0]

Надпись сзади автобуса

АХ, УЕХАЛ ВАШ АВТОБУС

Изменено 30 Мая 2012 пользователем super.cool

[пассатчик с 98г 179]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

 

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

 

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

 

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во

избежание столкновения.

 

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

 

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

 

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

 

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все Простите, никода больше материться не буду!…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего Простите, никода больше материться не буду!..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам

сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

 

Американцы: Oк, принято, спасибо.

[petsh 55]

http://fontanka.fi/articles/9430/

 

В финском порту задержали нетрезвого водителя из России

16 марта в 21:45 на территории порта Котки Муссало был задержан 38-летний россиянин, управлявший автомобилем в состоянии алкогольного опьянения. В результате проверки на содержание алкоголя было выявлено 1,16 промилле. Об этом сообщает полиция Финляндии.

Мне сразу один наш товарищ вспомнился, тот который = "пробел-точка"=

[BigHarry 1 135]

 

Изменено 20 Марта 2013 пользователем BigHarry

[BigHarry 1 135]

[Georgievich 246]

Пословицы и поговорки научным языком.

«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности» (Вилами по воде писано)

«Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала)

«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете)

«Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу — кобыле легче)

«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (горбатого могила исправит)

«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (толочь воду в ступе)

«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности» (работа дураков любит)

«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» (гусь свинье не товарищ)

«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (со свиным рылом да в калашный ряд)

«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (кому и кобыла невеста)

«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (я не я, и лошадь не моя)

«Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (цыплят по осени считают)

«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (и хочется, и колется)

«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (волос долог, да ум короток)

«Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (уговор дороже денег)

«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (хрен редьки не слаще)

«Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (дуракам закон не писан)

«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (кашу маслом не испортишь)

«Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (всяк сверчок знай свой шесток)

«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (за одного битого двух небитых дают)

[пассатчик с 98г 179]

Cобрали самые курьезные перлы спортивных комментаторов:

1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»

2. Ну зачем же так, сладенький, Лопес бьёт по воротам! Ну зачем же так, сладенький, — это его имя.

3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

6. Пас то хороший, да поле кончилось!

7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.

10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)

12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.

14. Аpбитp достал из штанов yдаление.

15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.

16. Оборона сыпется как штукатурка.

17. Во втором тайме им светило только в глаза.

18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.

19. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.

20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.

24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!

26. Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!

27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!

29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.

31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.

32. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.

33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...

[dj-kapitan 1 193]

 

 

33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

Очень актуально в свете последних событий...

[пассатчик с 98г 179]

"Домой ночью на машине еду, смотрю девушка голосует, останавливаюсь, попросилась довезти до метро, разговорились, познакомились, ее Марина зовут, ей свидание назначил на следующий день.
Приезжаю на место встречи, вроде казалось и лицо запомнил, а в толпе народа возле метро никого похожего не вижу, тут сзади кто-то лицо закрывает мне руками и смеется, оборачиваюсь вроде как и она. Целый вечер смеялись, на дискотеку сходили, домой к себе пригласил, согласилась.
Дома легкая музыка под мартини с шоколадом, медленные танцы... короче, утром ей говорю, мол, все было отлично Марина хочу продолжение наших встреч, а она с таким удивлением отвечает:
- Я Света, ты что, Сергей, забыл как меня зовут?
"Да уж, - подумал я, - все бы хорошо, только ведь я Рома"."

[Dr. Faza 188]

Гыыыы)))) ну так тоже не плохо!

[BigHarry 1 135]

[пассатчик с 98г 179]

Грузынский баснь пра варон.

Вороне, что жила в горах,
шашлык на выходной послал Аллах.

Почистив Блендамедом клюв в ауле,
Варон сел есть ащалык на стуле.

Штоб мясо в горле не застрял,
Варона Хварчкары бутилку взял.

Тут мимо на работу шел лисица.
Глаза-стекло, хотела опохмелится.

И запах шашлыка услышав носом,
К варона подбежал с таким вапросом:
-О, джюраджон, какой хароший ты!
Што кушаеш, щащлык или манты?

-Не твой то дело, джюраджон,
Сказал ворона, -Вон пошел!

Но наш лиса не унимался,
Беседу продлевать старался,

На все три зуба улибался,
Ложился, снова падымался.

Моргал стеклянным хитрым глазом,
Пищал и ловко двигал тазом.

При этом говорил вороне:
-Какие бедра у тебя красивый!
Как хорошо на них сидят лосины.
Какой красивый у тебя лицо,
Ты красивее, чем барсук Кацо!
Какие перья-все почти что без ущерба.
Ооо, а мускул твой, сматри-Виталий Щерба!
Твой запах-мир цветов Узбекистана.
Ты не ворона. ты — АРОЛ МАНТАНА!!
Да ты фантастишь, джюраджон.

И слыщал я ты крута танцеваешь!?

И у варона от такого камплимента
Поднялся дух моральный аж на 22%!

Он танцевать не мог от самого рожденья-
Проблемы был с координация движенья.

А тут танцором вдруг назвал его лиса.

Ворон встал на стул, сказал АССА!!!

И начал двигать всеми свой частями тела,
Пока в затилке его кожа не вспотела.

Но вдруг варона лапом аступился,
Сламался стул, варон упал-разбился.
шашлык на землю повалился
И полбутылки Хванчкара

А хитрый лис сказал УРРРА!!
Все падабрал и был такой.

Теперь лезит пад саксаулом никакой!


Мораль:

Какгда щащлык с вином послал Аллах
Все забирай и ныкайся в горах.
И будь ты лучший тансовщик аула
Щтобы сплясать слезай, дурак со стула!

[пассатчик с 98г 179]

Прекрасная притча.


"Однажды фермерский осел провалился в колодец.

Пока фермер думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец, фермер принял решение. Он посчитал, что осел уже старый, уже не нужен ферме и пригласил всех своих соседей закопать колодец. Все дружно принялись помогать соседу. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать громкий визг. Затем, ко всеобщему удивлению, он притих.

После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть, как он там внизу. Фермер был изумлен от того, что увидел. С каждым комком земли, падавшим на его спину, ослик проделывал совершенно невероятное: он встряхивался и становился поверх сброшенной земли.

Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпанной земли. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый!

В жизни вам будет встречаться много грязи, и каждый раз судьба будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнитесь и поднимайтесь наверх. Каждая из возникающих проблем - это возможность стать выше.

Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого, даже самого глубокого колодца."

[Deogen 555]

Пс. Особенно если ты осел.

[пассатчик с 98г 179]

Провалится в колодец может и не осел.

 

Мне ещё понравилось то, что осел замолчал когда его стали забрасывать землей. Вот где мудрость.

[BigHarry 1 135]

[BigHarry 1 135]