Перейти к контенту

Поиск в системе

Результаты поиска по тегам 'юмор'.

  • Поиск по тегам

    Введите теги через запятую.
  • Поиск по автору

Тип контента


Форумы

  • Клубная жизнь
    • Добро пожаловать в Клуб!
    • Встречи пассатоводов
    • Атрибутика клуба
    • Партнеры PassatB3Piter
    • ПОЗДРАВЛЕНИЯ ! ! !
    • Наши ДТП
  • Общий форум
    • Теория
    • Права и обязанности
    • Покупка Пассата
    • Срочная помощь
    • Наши дороги
    • Компьютеры
    • Путешествия и отдых
    • Рыбалка
    • Спорт
    • За городом
    • Музыка
    • Дети
    • Женщины
    • Видео
    • Юмор
  • Автосервисы-партнёры
    • РоЛиК-Сервис
    • Авторемонт у Глеба
  • Мастерская
    • Автосервисы и магазины з/ч
    • Диагностика
    • Электрооборудование
    • Двигатели
    • Трансмиссия
    • Ходовая часть
    • Система питания и впрыска
    • Kузов и салон
    • Система охлаждения
    • Выпускная система
    • Рулевое управление
    • Тормозная система
    • Тюнинг VW/Стайлинг
    • Автозвук
    • Автонавигация
    • ГСМ
    • Инструмент
  • Барахолка
    • Покупка/продажа запчастей
    • Покупка и продажа Passat B3/B4
    • Меняю, отдам
    • КУПИ-ПРОДАЙ
  • Курилка
    • Там за окном...
    • Обо всём понемногу

Календари

  • Основной календарь

Искать результаты в...

Искать результаты, которые...


Дата создания

  • Начать

    Конец


Последнее обновление

  • Начать

    Конец


Фильтр по количеству...

Зарегистрирован

  • Начать

    Конец


Группа


AIM


MSN


Сайт


ICQ


Yahoo


Jabber


Skype


Авто


Город


Интересы

Найдено 3 результата

  1. dj-kapitan

    ЖЕНА, ПОХОЖЕ, ХОДИТ "НАЛЕВО"

    Срочный вопрос Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево.Может тогда просто поменять колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
  2. 1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму. 2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона. 3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения — даже кузовщики бессильны. 4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины — тут уже хуже. 5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс. 6. Обтекаемый корпус — тоже. 7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру. 8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит, по крайней мере, при первой встрече. 9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать в подкапот тоже. 10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы. 11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др. 12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг — так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта, они разговаривают. 13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом — переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать в подкапот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме ,нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие. 14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. Нужно еще чтобы и вы ей подошли, так что приложите массу усилий. 15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность. 16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать — это непосредственно при драйве. 17. АБС — тоже роскошь. многие буксуют безнадежно. 18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус. 19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.
  3. BMW - Понторез. Приготовься к бесконечным разговорам о Гуччи-Дольче и ЛВ, так как этот кадр мыслит штампами. Парень безусловно на стиле, мелкие дтп случаются чаще всего от того, что в зеркале заднего вида он разглядывает свое отражение, а не изучает дорожную ситуацию. Если ты готова быть на втором плане, а вернее на третьем после него самого и его тачки - можешь рискнуть. Однако будь осторожна, залезая в его тачку, если не дай Бог испачкаешь ногами пороги, рискуешь быть выкинута где-нибудь посреди МКАДа. Mersedes Benz - Фетишист-консерватор. Закупись черным кружевным бельем и чулками, фантазии этого юноши весьма ограничены. Если прикупить еще костюм медсестры и стюардессы - тебе вообще не будет равных. Только для начала убедись, не получил ли он в наследство от папочки вместе с Мерседесом еще старческий маразм и импотенцию. WV, AUDI - Колхозник. В зависимости от стоимости машины это будет или реально колхоз,или приличная фазенда в ближайшем Подмосковье. Любитель пива с друзьями и шашлыков, прост в общении, может показаться глуповатым, но в целом адекватен. Будь готова только, что вместо похода в кино в пятницу вечером, вам придется отвозить за город помидорную рассаду его маман. Subaru - Задрот. Пристегните ремни, девушки, перед вами выдающийся тип мужчины-автомобилиста. Поговорить по душам вряд ли удастся, да и со слухом от звука его мотора со временем начнутся проблемы. Видеться будете либо в местах сбора клуба задротов, либо по возвращении благоверного с очередного драг-рейсинга. И не падай в обморок, когда рано или поздно застанешь его за просмотром японского аниме. Honda, Mitsubishi - Мозгодел. Мужик, привыкший спорить с окружающими на тему "Чем же все-таки его Хонда круче всех остальных тачек" - будет по привычке спорить с тобой. По поводу и без. Вынос мозга на тему ревности, слишком короткой юбки, неизвестного номера в телефоне - все эти прелести жизни тебе обеспечены. Главное в порыве гнева не сказать гадости про его любимое корыто, иначе отношения закончатся, толком не успев начаться. Lexus, Toyota - Мамин сынок. Ну хотя бы потому что ни один современный, продвинутый молодой человек без совета мамы и папы такую машину не купит. Чаще всего и покупают то не сами, так как получают сие чудо техники в подарок от заботливых родителей. Вот даже и неизвестно хорошо это или плохо, но тойоты редко ломаются. Как следствие - много свободного времени у их обладателей и тратят они это время на забивание собственных мозгов всякой всячиной. Учатся в институтах лет до 30-ти, и быть может это и хорошо, если б еще окружающих своими научными теориями не грузили. Так что готовься в пробках с любимым подтягивать законы Ньютона. ВАЗ - Гопник. Одно хорошо - если мужчина ездит на отечественном авто - этот мужчина точно не боится трудностей. Есть правда и другая теория: ТАЗ покупается специально с целью обоснования необходимости сидеть с мужиками в гаражах и грызть семки. В принципе, ты можешь тоже пересесть на семечковую диету (рестораны и кафе тебе все равно не светят), да и сэкономишь на нарядах, купив один спортивный костюм, вид которого твоего приятеля устроит точно, хотя бы потому, что рассматривать тебя ему будет постоянно некогда - гараж, машина, капремонт. Руки у тазовода растут чаще всего откуда надо, однако не рассчитывай на него в случае проблем с высокими технологиями - чтобы там у тебя ни сломалось, на помощь он придет вероятнее всего с монтировкой и мотком изоленты. По привычке.
×