Присланное в Аську...

[Novoleg 281]

NikPo, Пипец, я под столом...........................

[NikPo 11]

Самое страшное на дороге это Женщина-солдат за рулем праворульной маршрутки =-)

[Yrgen 2]

По теме:

Пьяная блондинка военная, возвращающаяся на газели, с вечеринки по случаю покупки прав.

[S@S@ 7]

периписка в аське

>> Она - Можно не скромный вопрос?

>> Она - Дурацкий

>> Он - мочи )

>> Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?

>> Он - ))))))))))))))))))

>> Он - упал под стол ))))))))))))))))

>> Он - в карман прячут, пока какают!

>> Она - Она отстегивается?

>> Он - ))))))

>> Он - а зачем ее куда-то девать?

>> Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?

>> Он - ага)

>> Она - А не пачкается?

>> Он - ))))))))))))))))

>> Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )))))))))))))))

>> Она - мля, мне стыдно это спрашивать, но

>> Он - )))))))))))))))))))))))))))

>> Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством

>> Она - мля, мне интересно!

>> Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))

>> Он - я курить, а то меня ща порвет нах!))))

>> Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах

[SanchouZ 0]

ВНИМАНИЕ! ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских террористов: Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Вагон Гондонов, Погром Евреев, Поджог Сараев, Побег Злодеев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Развод Супругов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Сачок Моллюсков, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.

Кто либо имеющий хоть какую то информацию об этих личностях, просьба незамедлительно сообщать в ФСБ РФ))

[Deogen 555]

SanchouZ, Ага, забыл еще главного негодяя - снайпер Партучеба Изменено 3 Июня 2009 пользователем Deogen

[S@S@ 7]

Самая короткая и прекрасная сказка!

 

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"

 

И она ответила: "...НЕТ!!!"

 

И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

 

конец.

[Creeping Shadow 60]

Прикольно

 

всегда хотел узнать - зачем опускать крышку (в других редакциях - сиденье) унитаза? :[

[Keyer 2]

ª Антон 8 июня 2009 г.

ª 14:07 Экзамены в ГАИ ужесточатся.

С 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.

Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа.Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течение первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы"

[Dead-Moroz 4]

 

:lol:

[NikPo 11]

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

[S@S@ 7]

Знатная трава КОАЛА И ОХОТНИКИ

Коала на заре на ветке громко песенку пел, а охотники гадовы в коалу из ружья стреляли. Коала в листве прятался и молчал сильно, а охотники его по большим ушам узнавали. Коала пять минут петь хотел и далее спать идти, а охотники о нем еще с весны вслух мечтали. Коала ладошками личико-то закрыл и сидя боялся, а охотники со спины подошли и зенки в мушки прищурили. Коала задом не видел, но помереть не хотел, с ветки шмякнулся, и бежать, а охотники смотрят — ушей в листьях нет, и тоже бежать. Коала-то против ветра да без сапог да неизвестно куда — плохой бегун, а охотники в сапогах да злые да с лицензиями — любо-дорого бегуны. Коала за пять минут восемь метров пробег, а охотники за десять секунд стометровку оттопали и под белы ушеньки коалу взяли. Коала какал сильно, а еще больше мочился, а еще страшнее кричал, а охотники его в сумку пихали и на пуговицу застегнули. Коала в сумке, пока шли, намаялся и заснул крепко, а охотники тропой ошиблись и заблудились начисто впрах. Коала в сумке в тепле впервые по-человечьи поспал, а охотники хреновы под дождем под ужасным до самых пиписек вымокли. Коала, выспавшись, какую бы песню заорать обдумывал и чесал себе где хотел, а охотники носами сопливыми то в один, то в другой тупик упирались. Коала-молодец из сумки им плохие слова думал и как твердый кремень был, качку терпел, а охотники мрачные за узкие лбы хватались и непристойно маму ругали. Коала-мужик в сумке руку в локте сгибал и из сумки харкнул два раза, а охотники дубовые все побросали и наугад через реку пошли, один тупее другого. Коала три часа потом сумку расстегивал и пять лет потом во всех деталях друзьям рассказывал, а из охотников на тот берег только один в своем уме выбрался. Так что, дети мои, маленького доброго зверька не трогай, если он огромный и злой.

[S@S@ 7]

И больно мне, и завидно, и страшно. Дела забросил, думаю о том, как подлые злодеи строят башню — огромную, за Охтинским мостом. Поганая, в четыре сотни метров, вопьется как заноза в каждый глаз! Помехой станет питерскому ветру и бросит тень на каждого из нас. Задумайтесь на миг: ведь это ж надо, подняв стрелу из стали и стекла, испортить светлый облик Петрограда и всю культуру — ту, что в нем цвела! Священный город, нищий до изнанки: облупленные арки, фонари, где самые коммерческие банки — в Кунсткамере с уродцами внутри. Здесь ваша башня не нужна и даром! Оставьте каждый камень, где стоял! Здесь Цой в грязи работал кочегаром! Раскольников старушек расчленял! Малевич пропивал последний рубль! Здесь Пушкина убили, видит бог! Здесь где-то в психбольнице умер Врубель! И от туберкулеза умер Блок! Здесь в перхоти лохматой штукатурки хранятся все культурные пласты! А вы хотите офис здесь, придурки? Задумали бабло вложить, скоты? Остановитесь, гады! Стоп! Не надо! Не стройте башню! Ведь она вот-вот испортит всё лицо у Петрограда, а также попу, спину и живот! Да знаете ли вы, я сам фигею, что здесь в земле закопан ценный клад: реликтовая шведская ИКЕЯ здесь находилась пять веков назад! Все пять веков она была зарыта, но тут сейчас нельзя забить и гвоздь! Там в глубине стоянка неолита и каменная Нокия небось! Подумайте, зачем вам эти беды? Ведь если будет здесь высотный дом, отсель теперь грозить нам будут шведы Гаагским или Страсбургским судом! Недавно в почве найдена подковка. И это значит, черт вас всех возьми, что где-то там — античная парковка и Авгий со своими лошадьми! Куда там сваи? Вы о чем, ребята? У вас теперь один лишь выход есть: повесить ленты и засыпать ватой. А стройки — это где-нибудь не здесь. Чтоб на Охте ни стука и ни плеска! Чтоб никаких строительных работ! Весь город под охраною Юнеско: у них сигнализация орет! Вам строить в этом городе не надо, а лишь беречь, беречь как ценный клад! Вернем исконный облик Петрограду, что был здесь лет четыреста назад! Вы знаете, эколог в интернете сказал, что в этом устье у Охты у местных комаров плодятся дети. А дети — это, знаете, цветы. Мы тыкаем в лицо природе фиги, а редкие животные в беде: комар-эндемик этот в Красной книге, такого вида больше нет нигде! Придет весна, вернётся с юга птица, дожди размажут грязь по мостовой, комар полезет в устье нереститься и вдруг — фигак — об башню головой! Упал и умер, разговор недолог. И поздно плакать, по земле ползя. Любой недоучившийся эколог вам подтвердит, что строить тут нельзя. И каждый петербургский архитектор вам скажет, завернувшись в теплый плед, что на дворе-то двадцать первый век-то, а вы как дети — стройки, башни, бред... И хватит тут некомпетентных реплик! Хотите строить? Кто ж вам запретит? Но только, чтоб не выше, чем поребрик, иначе точно будет портить вид. Мы тоже понимаем, уж поверьте, что деньги просто некуда вам деть. Конечно стройте. Стройте башню, черти! Но так, чтоб и в очках не разглядеть. Вдали от исторического центра бесхозные болота и поля. Там и площадка стоит меньше цента, и хорошо копается земля. Но даже там не место вам, ребята! Идите прочь от питерских красот! Подальше вам, подальше строить надо! Подальше километров на семьсот! И лично я, простой московский житель, от всей души вас искренне зову: оставьте этих питерцев! Идите с проектом вашим к нам, сюда, в Москву! Мы вас гостеприимно встретим, братцы! Обрадуемся, примем вас тепло! Мы сами строим башни федераций, да что-то как-то кончилось бабло. Найдем площадку в центре, стройте домик: Нагатинский затон, гнилой завод, излучина реки, дерьмоотстойник, — аналог полный охтинских красот! Везите к нам газпромовские бабки! Давайте нам рабочие места! Нам нравятся эскизы в вашей папке, и ваша башня — просто красота! Москва желает зрелища и хлеба! И офис, и театр, и музей! Гоните небоскреб! Скребите небо! Зовите ваших спонсоров-друзей! Чтоб питерцы, попав в Москву транзитом, до хруста позвонков глазели вверх: «Ишь москвичи зажрались, паразиты! Опять, мерзавцы, обобрали всех!»

[Creeping Shadow 60]

Сань, раздели тексты на абзацы, читать невозможно

[Krasotka 27]

Алло.

- Руслан, здравствуйте, вы где?

- Э-э-э-э, секунду.

...

- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!

- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

 

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

 

- Руслан?

- Да.

- Мне нужен пароль от вашего компьютера.

- Э-э-э. Я забыл.

- Как забыли?

- Ну, забыл, бывает такое.

- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.

- Я не могу.

- Почему?

- Не хочу.

- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.

- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?

- Оля.

 

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

 

- Оля?

- Да.

- Пароль введи в мою винду.

- Говори.

- Алексеич бандерлог.

- Гы-гы-гы-гы.

- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.

- А-ле-к-се-ич.

- Алло! (что за наезд?), ты вслух-то не ори!

- Гы-гы-гы. Не подходит.

- Алексеич бандерлог не подходит?

- Ну вот, А-ле-ксе-ич.

- Стоп! Тихо. У бандерлога "г" на конце должно быть.

- Мудаг?

- Тихо, Зайка, прости за грубость!!

- Подошло.

- И смени потом мне пароль.

- На какой?

- На "Руслан-мудаг!", хуле

 

http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=290732&code=722e6e29eb434efc841dbe5459e76d646a790a1b

 

[Creeping Shadow 60]

но боян

[YURbob 0]

Переписка двух логистов по простоям

Уважаемый Анатолий,

Настоящим сообщаем вам,что а/м KI3612/М9202A до сих пор не загружен и простаивает. Ваш отправитель утверждает, что груз не может быть погружен в полуприцеп. Напоминаю Вам, что с завтрашнего дня начинается простой а/м и штраф составит 150 Евро/сутки .

С уважением,

Елена

Дорогая Лена

Я (что за наезд?) плачу и хуею. Хуею и плачу. У отправителя подозрение что твой водила насрал в прицеп как минимум раз 6, потому что вонь там Зайка, прости за грубость! такая что сама пойми, детское питание не погрузишь. И это не первый раз, что вы с ним делаете? Я между прочим в заявке писал ПОДАТЬ ЧИСТЫЙ РЕФ, а не (что за наезд?), говновоз с дверькой! А щас он бегает как макак по кукурузному полю и вопит что его не грузят. В жопу Зайка, прости за грубость! простои. Ща. Я вообще другую машину подам или пускай твой друг прицеп дезодорантами брызгает!!

))) И такая дребедень целый день! То корова позвонит, то олень...)))

[dj-kapitan 1 193]

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться - In Juliо рidаras оhuеlоs.(Ин джулио Пидарас охуелос)

На испанском: Чёрное платье для моей внучки La ropa negra para mi nieta.(Ла ропа негра пара ми ниета)

На турецком: Характер каждого быка Her mand an'ib hoyub. (Хер манд аныб хуюб)

На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране أسرة أخي -- أفضل لاعب في البلاد . (Усрат ахуй атъебифи биляди)

А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие 骯髒灰色的狐狸，一步一步地回到宿舍 (взлет лю лю Ну зачем же так, сладенький, ибу ибу взлет суши)

______________________________________________________________________

 

Папа:

- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?

Сын:

- Зачем, папа?

Папа:

- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там...

Сын:

- А зачем?.. Я и дойти могу.

Папа:

- Блядь! Не хочешь - так и скажи: "Пошёл ты на взлет, отец, со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, любил я вороным конём всю твою отцовскую заботу!" Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?

Сын:

- Да нет, вроде...

Папа:

- "Вроде"!.. Во саду ли, радость, в огороде!!! "Вроде"!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошёл ты на взлет, отец со своим..."

Сын:

- Да зачем?!

Папа:

- Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, ещё и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя ещё грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!

Сын:

- Пап…

Папа:

- Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, ещё и подушку на лицо положишь, и словарём вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого за что на свете, уважаемые тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!

Сын:

- Слушай, пап, холодал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

_______________________________________________________________

Учительница:

"Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями "видимо" и "так как".

Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы.".

Маша: "Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.".

Учиельница: "Молодец, Машенька!".

Вовочка: "Бабушка взяла газету и пошла в кусты.".

Учительница: "Hу и где здесь "видимо" и "так как"?".

Вовочка: "Видимо пострать, так как читать не умеет!".

Изменено 25 Ноября 2009 пользователем dj-kapitan

[Navrik 65]

...Как искупать кошку?

 

1. Тщательно почистите унитаз.

2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.

3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.

4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.

5. Кошка сама взобьет мыльную пену.

6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.

7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.

8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

 

Если у Вас есть вопросы, задавайте.

 

Искренне Ваша,

Собака... =

[Mamont 20]

Нашел на Г3 Клубе.

Секс по аське

[Creeping Shadow 60]

Классификация емкостей с водкой в стиле IT:

0.1л - demo version;

0.25л - trial version;

0.5л - personal edition;

0.7л - professional edition;

1.0л - network edition;

1.75л - enterprise;

3л - for small business;

5л - corporate edition;

 

 

 

 

На операции. Хирург:

- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...

...

- Сестра! Отсос - это инструмент!

[SPMuh 1]

с баш.орг.ру :

 

Krono (10:45:19 21/12/2009)

Кать, сэтих пор у буду звать тебе белкой

Кэтти (10:45:26 21/12/2009)

патамучта я рыженькая и пушистенькая?

Krono (10:46:03 21/12/2009)

не кать, птаму что ты ибанутая как белка из леднякового периода

 

Ice НЛ)))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Димка 175]

Yenkin (20:59:29 27/12/2009)

Привет

 

Yenkin (21:00:03 27/12/2009)

Как дела?

 

Yenkin (21:01:30 27/12/2009)

Ну ладно мне пора.

[Creeping Shadow 60]

Директом навеяло:

 

Автосервис "Лигово"

Кузовной ремонт, оценка стоимости работ по фотографии за один час

 

они ставят диагноз по фото!!!

[Димка 175]

http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html