Перейти к контенту

Рекомендуемые сообщения

Автоваз внедрил фрикционный тип подогрева сидений - теперь необходимо

со всей силы тереться о сиденье жопой.

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

теперь необходимо

со всей силы тереться о сиденье жопой.

Думаю это лишнее, на отечественном автопроме так трясет что трение задницей о сидение обеспечено. :ap:
  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Я слива лиловая,спелая,садовая!

-Я абрикос,на юге рос!

-А я томат.

-Вместе мы фруктовый сад!

Вбегает девочка:

-Фруктов нету ни х..я,пейте сок "Моя семья".

-Девочка,сколько раз повторять?А я фей за что на свете, уважаемые,пейте сок "моя семья".

Вбегает снова:

-А я фея без х..я,пейте сок "моя семья".

-Девочка, не "без х..я" ,а просто-фей за что на свете, уважаемые!

Вбегает ещё раз:

-А я просто без х..я,пейте сок"моя семья"!

-Девочка ,иди ты на х..й !

 

 

Мы с женой умирали!!!

  • Like 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
traktorist.07, +1))))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать.

Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:

- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!

На следующую ночь повторяется то же самое.

На третью ночь муж начал сам к ней ластиться-и так, и сяк.

А она ему отвечает:

- Чe пристал?

- Колосок-то созрел, -отвечает муж.

- Ну вот еще, -ворчит жена, -буду из-за одного колоска весь комбайн

заводить, молоти вручную!

  • Like 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь...

Да нет.

Чего ты? Как раз твой размер:

Да неудобно...

Чего неудобно-то?... Зайдешь в кабинку и примеришь...

Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился!

 

 

 

 

Василий Иванович с Петькой переправляются на корабле через Урал. Вдруг капитан командует: "Отдать концы в воду!".

Слышь, Петька, - говорит Василий Иваныч, - надо приказ выполнять.Делать нечего - сидят оба у борта, и концы в воду опущены.

Ой, - вздыхает Петька, - вода-то холодная.

Да, - поддакивает Василий Иваныч, - и дно больно каменистое

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ребята мерен продают, почитайте описание

http://www.cars.auto.ru/cars/used/sale/1777329.html

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж и жена в постеле:

-Дорогая, сделай мне миньет!

-Чего у меня нет?

-...спи, дорогая, всё у тебя есть.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,

и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.

- Где ты был? - спросил отец.

- В школе после уроков задержался, - ответил сын.

Робот отвесил ему подзатыльник.

- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!

- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...

- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,

- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал

своим родителям!

Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот

еле на ногах устоял.

Мать, покатываясь со смеху, замечает:

- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!

Робот молча наносит ей удар в челюсть.

  • Like 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
:lol:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Москва. Маленький бритый наголо мальчик идет с мамой по рынку. Проходят мимо колоритного такого кавказца, и тот им кричит:

– Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш – Вайт Прайд Ворлд Вайд! Ну-ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюс-баюс!

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

уморили :D

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
:lol:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

:D

 

Из сводки новостей.

Двое неизвестных, угрожая предметом похожим на пистолет. Похитили из магазина предмет похожий на телевизор...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Я слива лиловая,спелая,садовая!

-Я абрикос,на юге рос!

-А я томат.

-А я Кирил я некурил!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.

-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею заСпартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть такжепредставится.

-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.

-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.

Так дело доходит до последнего мальчика.

-Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.

Учительница возмущается.

-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?

-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, моидрузья болеют за Динамо и я болею за Динамо.

-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще фантомасами, чтобы ты тогдаделал?!

-Тогда бы я болел за Спартак.

  • Like 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она сидит неподвижно и щелкает.

Мать заходит и спрашивает:

— Наташа, с тобой все в порядке?

Девочка, щелкнув пальцами:

— Точно! Наташа!

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она сидит неподвижно и щелкает.

Мать заходит и спрашивает:

— Наташа, с тобой все в порядке?

Девочка, щелкнув пальцами:

— Точно! Наташа!

ЗАЧЕТ!!!

жизненно :lol:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Alexsashka, :lol:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рыбакам...

 

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!"

Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали..

/с/

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×