Denisshu

Смотрим до конца, ОБЯЗАТЕЛЬНО

Может и не совсем по теме, но в струю:

Если очень нужно . поменяю на зиму(хорошую) на 14" + доплата. У меня Барум, сезон зима.

Сёдня колонулся правильный чел. Работал в выборной комиссии... Считал до утра "листочки", получилось 15,3 у "партии".. на сайте почитал о 53%... А деньги за работу до сих пор не получил.

Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла. С anekdot.ru О профессионалах. Гале 54 года. Галя профессионал. Я ее нанял. Убирать офис 300 кв. м. Зарплата 20 тысяч российских рублей плюс наш расходный материал. Сказал офис-менеджеру Олесе купить Гале фибротряпки, ведро пластмассовое синее, Доктора Пропера 5 литров, два литра средства для мытья окон, совок на длинной ручке, Комет и Доместос в ассортименте. - Швабры не покупайте, - говорит Галя. - Только щетки деревянные к ним, без палок. Палка у меня своя. И достает из дерматинового чехла идеально отполированную палку с накруткой для любой щетки. На палке разметка "под ладонь", видимо индивидуального изготовления. Цвет красное дерево со светлым египетским узором по краям. - Вот, - говорит Галя, - Известный мастер по швабрам делал. Ионов. Гремел по всему Советскому Союзу. Жаль, помер лет десять назад, а ученик его единственный Жучко профессию предал, подался кии делать для бильярдов. Жаль Ионова. Сейчас таких мастеров нет, что ты... Я Гале верю. Галя профессионал. Я ее нанял. Я хуею. (С)amorales69

С выборами презика итак всё понятно. "Презика" - можно рассматривать от слова презираю или презерватив (т.е. грязный, гонимый, отстой, но не читать как понятие контрацепции)

Проблемы детей, выросших у русских эмигрантов на Западе * Из холодильника есть нельзя никогда: у тебя больное горло, или только что болело горло, или горло заболит. * Твои родители признают только три вида обеззараживающих средств: zelyonka, iod и marganzovka. Так что можешь выбирать: ходить тебе зеленым, оранжевым или бордовым. * Родственники и друзья семьи повторяют тебе: "в твои годы твоя мать уже заботилась о муже и ребенке!" * Приходя домой, ты обязан переодеться в "domashniya" одежду. * В начальной школе ты мечтал есть на ланч сандвичи с арахисовым маслом и фруктовые тянучки, а не постылый мясной шарик в тесте. В общежитии колледжа ты тоскуешь по kotleti. * Все, что с тобой случается в жизни, означает, выйдешь ты замуж или нет. * Тайленол отдыхает: лучше всего от простуды помогают bankee. Папа с пылающим факелом в руке навис над тобой, а мама накрывает тебя одеялом и вопит, чтобы не двигался. А потом ты пытаешься скрыть от своих друзей круглые синяки. * Если мама кормит твоего друга, то она его одобряет. Если еды не предложено -- больше в дом его не води. * Тебе не нужно поддельное удостоверение личности, потому что родители и так покупают тебе алкоголь по первой просьбе. Друзья безумно завидуют тебе. * Перед тем как заснуть, ты завариваешь себе чашечку чая. И мама или папа обязательно скажут: "A patom nochu ne spish!" * Главная победа твоей жизни: обыграть бабушку в duraka. * На твою жалобу родителям по поводу пчелиного или комариного укуса, они обязательно ответят: "po tomu chto ti sladkaya" * Мама не выбрасывает старую одежду, а рвет ее на "tryapki" * За рулем, мама обзывает других водителей "kazol" * Роль пластиковых коробочек для еды в твоем доме играют одноразовые упаковки из-под сметаны. * Когда твой бойфренд-американец приходит в гости, твой папа немедленно отдает ему свои tapochki, а мама, тем временем, носится по дому, пытаясь разыскать еще пару, чтобы никто не ходил босиком. * Когда объедаешься конфетами, мама хмыкает: A popa ne slipnitsa? * Всякий раз, как ты хвалишь кого-то или говоришь что-либо хорошее, ты можешь сглазить, так что обязательно надо трижды плюнуть и сказать "ptu ptu ptu SHTOB NE ZGLAZAT!" * Если ты не смог доесть бабушкину еду из семи перемен, включая салаты, картошку, рыбу, мясо, суп, еще мясо, и, наконец, десерт, это потому, что ты бабушку не любишь! * Спать надо без трусов, "shtobi peeska dishala" * Тебе приходится объяснять друзьям-американцам, что твои родственники не скандалят, а просто общаются. * Вечером, тебе придется рассказать маме обо всем, что ты делал днем, включая все походы в туалет. * Встречая тебя после долгой разлуки, русские тетушки начинают разговор с: "oh ti tak popravilas!" или "oh ti tak pohudela!" ------------------------------------------------ Источники (по-английски) http://www.russiangirlproblems.com/?page=1 http://iva-no-va.livejournal.com/540087.html http://www.virtualireland.ru/showthread.php?t=50411 Не мое, украл у одного дальнобойщика)) Ростов, сегодняшний вечер, 21-30. Излюбленная парковка позади Меги. С полными пакетами от Финн-флэйр и спортмастера похожу к машине. Около неё трётся ихний парковочный эвакуатор. Заинтересованно останавливаюсь, закуриваю и глазею. Чувак вертится с буксирными ремнями. - Слышь, а ты чего сделать-то с ней хочешь? - Утащить... - Аааааа... Понятно... А нафига? - А стоит криво.... Смотрю. Стоит тягач чётко в парковочной клеточке, как по линейке.. - Да не, мужик. Вроде ровно стоит-то.. Не пойму, чего тебе от неё надо. Может, нет у человека легковой, вот на ней и приехал в магазин. А не велика ли для твоей машинки-то добыча? - Вроде утащу.... Он спит, поди, внутри, или притворяется, видишь, зашторена. А я с него три тысячи поимею, потом взлет он докажет, что ровно стоял.(подсовывает, извиваясь по земле, канатики под заднюю ось) - Неее, мужик, так ты её не утащишь..... - А почему? - Так она ж на ручнике, наверное.... - Ну и что? Я на ГАЗоне работал, у них ручник на заднюю ось. - Ну-ну. Воет мотор лебёдки, задняя часть приподымается на подушках. Потом рвутся канатики. - Мужик, так ни за что на свете, уважаемые не выйдет. Машина 2007 года, у неё ручник на обе оси... Дисковый... Мужик переезжает к передку, и ползя на пузе, заводит ещё две верёвочки под переднюю ось. - Не, мужик, не выйдет. Видишь, тут бампер пластиковый? Так вот я тебе за него башку проломлю гораздо раньше, чем ты лебёдку включишь. - Это чё, твоя? - Моя, а то чья же (выдёргивая у него ключи из замка зажигания) А теперь зови сюда того, кто тебе дал поручение эвакуировать эту машину и дежурного директора торгового центра. Ибо как покупатель целовать я вас буду нипадеццки, с вызовом ГАИ. Чувак с достоинством уходит. Честно жду его 15 минут, пишу записку на лобовое стекло следующего содержания: "Ключи от машины в синем пластиковом туалете для водителей под пандусом для въезда в зону выгрузки Леруа Мерлен. С уважением, постоянный покупатель Меги". Жду ещё минут пять, отношу и топлю ключи в обещанном месте и сваливаю. На обратном из города пути из чистого любопытства заезжаю туда-же. С удовлетворением отмечаю: эвакуаторишка на прежнем месте, в туалете возня и свет фонарика. Получилось. http://dalnoboi.livejournal.com/148019.html

Наши фаны в Португалии матеряться на все трибуны!

+ тока и ни только военных надо не надо забывать... а и ВСЮ страну... заканчиваемая и всеми нелюбимых манагерами, т.к. они ответственны за распределение благ и товаров.

Блин. Ну и скучно ж тебе. Это к общей массе тем тобой созданных. Знаю, помню, исполняю в голове заложенное расписание обязанностей(с собакой погулять, накормить, и т.д.) на неделю. Я к не к тому что, зашоренный в проблемах, а в то что задачи на следующий день всегда не предсказуемы, и надо исходить из объективности и очерёдности их решения.

Я то ж не люблю "шоу" с "балаганами", но я не голосовал за правящаю партию, и из моих знакомых тоже. Расстраивает. А хде самовыражовываться, если не "дома"?

Столкнулся в аэропорту со знакомой сановной дамой из тех, что покупают iPad последней модели первыми. Она вдруг решила показать нашей делегации свой сайт и напрягла для этой цели первого попавшегося под руку парня, уже висевшего в инете. К несчастью, парень работал на стареньком нетбуке трёхлетней где-то давности. Думаю, это можно было сообразить по наличию клавиатуры. Но дама принялась тыкать по экрану пальцем и брезгливо ворчать, что привыкла работать с активным экраном. Парень смущённо объяснил, что ему нравятся айпэды, но не нравятся жирные следы пальцев на экране. И поэтому он подождёт с покупкой, пока эта проблемка не будет решена. Дама его вроде услышала, но как-то избирательно – стала тыкать по экрану вместо пальца острым ногтем. Парень раза три терпеливо показал клавишу Page Down и что такое мышка – не помогло. Её орлиный коготь продолжал решительно упираться в ссылки с нелестными комментариями в адрес несчастного девайса. Наконец парень не выдержал и спросил жалобно: «А вы до появления айпэда компьютером хоть когда-нибудь пользовались?» apple 3 -2 -1 0 1 2 683 1.27 Какая разница Японцы пересаживаются на «уазики» В Японии — одной из самых развитых стран мира — некоторые жители, похоже, устали от достижений современной техники. Страна восходящего солнца — едва ли не на пороге автомобильной революции. Вместо напичканных автоматикой японских машин многие мужчины теперь предпочитают российские «УАЗы». И это притом, что в Японии такое авто обходится в весьма внушительную сумму, да еще и требует частого ремонта. Чем же японцев так манит «УАЗ»? Машинист трамвая Митиоми Судзуки пересел с японского внедорожника на «уазик» пять лет назад и уверяет, что с тех пор ни разу об этом не пожалел. В российском автомобиле он нашел то, чего нет в моделях японских производителей — высокая цена в сочетании с минимальным комфортом. «В современных японских машинах все слишком автоматизировано, — считает владелец автомобиля «УАЗ» Митиоми Судзуки. — Водителю скоро и рулить будет необязательно, а здесь ты по-настоящему управляешь машиной. Мне все нравится — и тяжелый руль, и переключатель скоростей, и тряска, и шум мотора». С учетом таможенных пошлин и расходов на транспортировку «уазик» в Японии стоит почти 40 тысяч долларов — тот редкий случай, когда — форма важнее содержания. «Конечно, главное достоинство «УАЗа» - это внешний вид, — отмечает владелец компании Iwamoto Motors Юдзи Ивамото. — Особенно спереди у него очень стильные формы, По дизайну эта машина очень близка к тем японским автомобилям, которые выпускались более 40 лет назад». Каждые выходные сотрудник пивоваренной компании Сатору Обара учит детей играть в бейсбол. На протяжении многих лет это было его главным хобби, а недавно к этому добавилось еще одно: уже два года он является владельцем «УАЗа». «Поломки случаются, — признается автовладелец Сатору Обара. — Например, недавно форточка перестала закрываться. Но это не беда. Машина хорошая, я ее люблю». Родные к увлечению главы семейства относятся с пониманием. Жена за руль не садится, потому что управлять таким автомобилем — дело мужское. Детям езда в необычной машине нравится, хотя в беседе выясняется, что себе они бы такую не купили. Новое поколение выбирает Ferrari или на худой конец Toyota. Владелец российского автомобиля должен быть человеком творческим, ну и состоятельным тоже. Например, чтобы довести до ума автомобиль «УАЗ» одному хозяину-японцу пришлось дополнительно вложить еще около 30 тысяч долларов. Глава небольшой дизайнерской фирмы в Осаке Масамити Кисэ с гордостью говорит, что другого такого автомобиля в Японии нет. В общей сложности он обошелся ему в 5,5 миллионов иен, то есть примерно 70 тысяч долларов. На тюнинг ушло полгода. Больше всего сил и времени было потрачено на установку кондиционера и переделку двигательного отсека, который у «УАЗа» находится между передними креслами и во время движения сильно разогревается. «Салон я тоже полностью переделал, — рассказывает Масамити Кисэ. — Заменил сиденья и обил их специальной водоотталкивающей кожей, из которой делают костюмы для серфингистов. Цвет я сам подбирал. После серфинга я люблю поспать, поэтому сиденья можно разложить - получится настоящая кровать». Загадочный русский автомобиль поразил японца многими вещами. Например тем, что ни один болт у него не был закручен до конца. Но главная загадка — надпись красными буквами в салоне. Он попросил перевести ее на японский язык, однако тайна так и осталась не раскрытой. «Ничего не понимаю, какое кольцо-то, какой я должен шнур выдергивать? Здесь же нет ничего!» — недоумевает Масамити Кисэ. Позднее он сообщил, что так сильно не смеялся уже много лет. «Оказывается, это у меня запасной выход», — смеется автомобилист. В ближайшее время владельцам русских автомобилей в Японии скучать точно не придется. Со следующего года здесь ужесточаются ограничения на автомобильные выхлопы, и без дополнительных вложений «уазики» техосмотр не пройдут. http://www.vesti.ru/doc.html?id=599916&cid=6 По сцылке можно посмотреть фото. Старики говорят, что япошки наши УРАЛы покупали для металлолома....

Маленькие, вААбСТЧе чудо