Классный анекдот!!!

[Damned2000 13]

Осторожно, многабукаф =)

 

Бульдог Муся

 

 

 

Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с количеством алкоголя, не совместимым с жизнью. Я открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, то есть правая рука и правая нога не слушались моего мозга. А также я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: «А-а-а… у-у-у… г-г-г…» По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу ее на улицу, то к запаху моего перегара добавится еще и запах ее говна. Я накинул джинсовую курточку (которая впоследствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

 

Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластными вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь-то по ходу налаживается… И посему, решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

 

И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло… Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто невозможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа спросила у меня: «Слышишь, брат, а может, посрем?» И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, дураку понятно — надо потихоньку идти домой. Но, с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И поэтому я прислонился к дереву и закурил.

 

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я, по-моему, даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял, что или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил… Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу: «А не пойти ли мне домой?» Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

 

Третья волна пришла, как цунами. Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: «А вот теперь, парень, давай, я буду срать». Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническими усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

 

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда несусь, не смогу погадить. И поэтому резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочел всего один вопрос: «Хозяин, ты что, пиз…ся — так быстро бегать?» Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по х…й. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. О, чудо… Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны… Я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

 

Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес странно повел носом и очень уверенно направился к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

 

— Ой, а кто тут у нас такой красивый?

 

Я чуть не ох…ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый — это я. Прямо по направлению к моему месту высера шло очень милое создание женского пола с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. Первый: за две секунды вытереть жопу, надеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. Второй: продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант, накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!

 

— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу? — сказала пилотка, приближаясь ко мне.

 

— У меня ма-а-альчик, — выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

 

Пишу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой, делая при этом вид, что просто сидишь на корточках.

 

Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну, как можно было назвать бульдога Мусей?

 

— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда, и у нас нет друзей, — прощебетала девушка.

 

«Подожди, я щас просрусь и стану тебе другом», — пронеслось у меня голове.

 

— У кого это у ва-а-ас? — Зайка, прости за грубость!… Моя жопа меня сейчас попалит.

 

— Так у нас с Мусей, — захихикала девушка.

 

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то, что под ней, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из нее постоянно мелкими порциями выливается говно.

 

— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.

 

— Хо-о-оди-и-им-м-м, — простонал я.

 

— Ой, как интересно, расскажите, — невинно хлопая глазками, пропело создание. Пиз…ец, это просто пиз…ец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

 

— Ну, мы это, чемпионы Укра-а-аи-и-ины-ы-ы, — еще пару таких звуков, и она подумает, что мне нехорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.

 

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них. Затея мне не очень понравилась, потому что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу, и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

 

— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.

 

Ты мне еще руку протяни для рукопожатия.

 

— А меня Са-а-аша-а-а, — пиз…ец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.

 

— Я вот гуляю утром в 10:00 и вечером в 19:00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, — выдает создание.

 

Если честно, очень хотелось послать ее на х…й вместе с Мусей, но я полез в карман куртки и честно начал записывать ее телефон. Пиз…ец, снял девку, когда срал. Гы-гы-гы.

 

Тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сама по себе издала до того противный звук, что описать его, наверное, не получится. Но, скорее всего, это было похоже на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж с вкраплениями звука падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может, девка ничего и не поняла, но Муся четко уловила направление этих звуков. Муся неспеша потрусила прямо ко мне. Мой же пес, сука, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно — как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах моих испражнений и тогда точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ничего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

 

Муся, осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше, Муся начала лизать мне ее, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка: «Если Муся лижет мне жопу, значит, она стоит как минимум по пояс в моем говне». Вот тут я совсем ох…ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…

 

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу. Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

 

— Муся, Муся, девочка, иди ко мне, — встревожилась хозяйка.

 

«А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку?» — как в тумане пронеслось в моей голове.

 

Когда я увидел Мусю, то понял, что все страхи, которые испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох…ел. Я полностью обосрал Мусю с ног до головы, я засрал ей все — глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках…

 

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки… Блин, Анжела была зачетной пилоткой.

 

 

 

[SiriusB 0]

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!

Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего

за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!

Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на

любое одно выбранное вами нарушение!

"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.

Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker"

Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

[Dead-Moroz 4]

http://keep4u.ru/full/7fec1e6585fec00b141a3408a7c358d1.html

 

А так же, помимо карт экспресс-оплаты можно подключиться на такие тарифы:

 

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам

 

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

 

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

 

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

 

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

 

 

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или ного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".

 

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

 

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.

 

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

 

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую

палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

 

 

 

-===========================================================

[dj-kapitan 1 193]

"Генеральный" сейчас переименован в "Нургалиевский"

[Серж 6]

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -*** током долбануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"

[YURbob 0]

Объявление в зоопарке:

«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,

голодные обезьяны прыгают и тонут».

[Monster 4]

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -*** током долбануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"

 

долго ржал, представив эту картину!

[Lesha 123]

Представление о том, как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.

А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:

"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"

[dj-kapitan 1 193]

 

Похоже у тебя навязчивая идея фикс... Чёт ты зациклился.

[Creeping Shadow 60]

dj-kapitan, не смешно То есть - оффтопик

[dj-kapitan 1 193]

... не смешно То есть - оффтопик

 

Я и не смеюсь. Это давно стало грустной темой.

У нас половина форумчан с ксеноном в штатных фарах. И всем им нововведение в законах - серпом по интимным местам. Стоит-ли дальше развивать эту тему? Тем более в юморе таким плоским образом.

[Creeping Shadow 60]

а зачем ставили ксенон в штатные фары, зная, что это неправильно? Все - давай в другой теме обсуждать

[КОС 1]

Босс предлагает заняться сексом секретарше:

-Дорогая,может быть мы..."отчетик" у меня на столе составим, м??

-Извините,но у меня месячный..."отчет"...ну Вы понимаете...

Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:

-Владимир Сергеич,может быть Вам устно,ну или задним числом?

-Нет,спасибо.... я уже от руки набросал ))))

[Митрич 0]

Приходит новенькая девочка, села анкету заполнять. Сидит уже полчаса, что-то мнется, пыхтит. Мы уже такие:

- че, мол, вопросы? помочь?

она - у меня проблема.. я знаю только фамилию той тетеньки..

- какой??

- которая мне паспорт дала

-??????????????

- ну тут написано "Серия, номер паспорта. кем выдан"...

[Серж 6]

-У меня хомяк умер....

-Что реально умер?

-Нет Зайка, прости за грубость!** со спецэфектами..

 

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- что, совсем???

- нет, бл**, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

 

Две коровы на бойне. Одна другой:

- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?

- Нет, бл**, второй!!!!!

 

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет бл**, через "Одноклассников"!!!!!

 

- Милый... у меня две полоски...

- Ты беременна?

- Нет, бл**, я бурундук!!!!!

 

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.

М:Бабушка, у вас картошка на посадку?

Б: (злобно) - Нет, бл**, НА ВЗЛЁТ!!!!!

Изменено 18 Февраля 2010 пользователем Серж

[Hex_b3 21]

Мужик приходит на исповедь. Так и так, говорит священнику, грешен, прелюбодействовал.

 

— А с кем?

— Но, святой отец, я же не могу раскрывать секреты дамы.

— Наверное, с Мишель, женой булочника, к ней часто „друзья” ходят?

— Нет, не с ней.

— Тогда с Жанной, молодой вдовой с Мучного Переулка? Или с Мари, горничной городского прокурора?

— Нет, не с ними.

— Не хочешь говорить, тогда иди отсюда. Не отпущу тебе грехов.

 

Мужик выходит из церкви, там его друзья ждут.

 

— Ну как, отпустил святой отец грехи?

— Нет. Но зато такие три адреса дал!

[Lesha 123]

Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.

 

Памятка на будке ДПС на Рублевке:

Президент - 3 поклона

Министр - 2 поклона

Губернатор - 1 поклон

Депутат - 1 раз козырнуть

 

Внук спрашивает у деда:

- Дед, где фонарик?

- А зачем тебе фонарь?

- На свиданку иду.

Дед отвечает:

- Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.

- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

 

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:

- Ну все, попался...

Гаишник отвечает:

- Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!

[Mrak 15]

Отец решил научить сына стрелять из лука. Вышли в огород, мальчик

выстрелил - улетела стрела в неизвестном направлении. Пошел искать.

Возвращается и говорит отцу - есть 2 новости. Одна плохая и вторая очень

плохая. С какой начать? Отец говорит с плохой. Плохая - стрела улетела в

соседний огород и прострелила дяде Васе член. Очень плохая - и маме две

щеки!

[Dead-Moroz 4]

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.

 

 

Вчера на сессию Верховной Рады ворвались два вооруженных бандита. Извинились за опоздание и заняли свои места.

 

 

Он всегда боялся умереть от рака легких и от цирроза печени, и никогда в жизни не курил и не употреблял алкоголь, т.к. ему была предсказана гибель по этой причине - алкоголь и табак. И поэтому рассчитывал он жить долго и счастливо.

Но пьяные хулиганы, однажды поздним вечером попросившие у него закурить, ничего об этом не знали.

 

 

Язык программирования самого высокого уровня содержит всего несколько команд - для управления программистами.

 

 

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

 

 

Юля Тимошенко проиграла выборы, так как мужчины Украины не хотят подстраивать свой жизненный ритм под менструальный цикл.

 

 

Мог ли я несколько лет назад даже помыслить, что сегодня буду легко понимать фразу: "Мона мну позязя отфотожабить?"

 

 

"Развитие человечества" это в первую очередь развитие навыков создавать всё более сложные вещи. Сам человек при этом меняется мало.

 

 

Вот все говорят паркур, паркур..... в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим"

 

 

В Украине сегодня тепло, солнечно. Наверное природа радуется инаугурации Януковича. Он ближе к ней.

 

 

Медведев торжественно объявил на весь мир, что отныне Саакашвили в России - персона нон грата.

Саакашвили немедленно ответил тем же. Теперь Медведев в Грузии - генацвале нон гамарджоба.

 

 

- Ты такой пунктуальный и безотказный! Из тебя, наверное, хорошая девочка по вызову получилась бы.

 

 

Езда на машинах АвтоВаза напоминает бобслей - сначала толкаешь эту ху*вину, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с горки.

 

 

...Разобраться и доложить, что никаких нарушений нет.

 

 

- Добрый вечер, дорогие зрители и зрители подешевле!

 

 

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

 

 

Путин пообещал уволить Мутко если Олимпиада будет провальной. "А ведь таким шансом нельзя не воспользоваться" - задумались российские спортсмены...

 

 

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

 

 

Девушки, вы все ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом свободного парня? Напрасно, этих кобелей ещё щенками разобрали...

 

90% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.

 

 

Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с

земли не нагибаясь.

 

 

Доехал Иван царевич до камня на распутье, а там надпись : "Поедешь налево -

убью. Твоя Василиса".

 

 

Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть

палочку, на которой она держится.....

 

 

 

Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с

аппендицитом.

Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску:

- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

 

 

 

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:

- Я буду ждать тебя, любимый!

- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

[Kill 0]

Записки начинающего автолюбителя.

 

1. Купил машину. Клаксон работает – это очень важно для безопасности на дороге.

2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.

3. Если нажать на правую педать, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.

4. Ести нажать левую педать и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.

5. Купил книгу «Практика вождения для начинающих». Много думал.

6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.

7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.

8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но клинит руль, поэтому лучше ехать прямо.

9. Дочитал до главы «начало движения». Взглянул другими глазами на рычаг переключения передач.

10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.

11. Вынул подушку.

12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 – на медикаменты.

13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей, заказывать из Кореи, ждать месяц.

14. Открыл капот.

15. Закрыл капот.

16. Открыл багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее – да.

17. Нашел под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.

18. Позвонил в автосалон. Положил докатку на место.

19. Проверил огнетушитель.

20. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника – бесплатно, потому что сам и пылесосом.

21. Лямбда-зонд предназначен для контроля количества кислорода в выхлопном газе. Датчик основан на свойствах оксида циркония — ZrO2. На выходном контакте вырабатывается ток порядка 450 милливольт, но если заменить неисправный зонд на постоянный источник тока, компьютер перестанет получать сигналы об изменениях содержания кислорода и переведет инжектор в аварийный режим. Стехиометрическая смесь – теоретически идеальная смесь с лямбдой равной 1.

22. С травой пора завязывать.

23. Ездил на работу, показывал машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сам менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.

24. Звонил в автосалон. Поссорился с коллегами.

25. По дороге с работы машина сломалась. Позвонил в страховую фирму, прислали эвакуатор.

26. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.

27. Купил наклейку «Спарко» на дверь. Наклеил, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.

28. Съездил на автоматическую мойку.

29. Антенна стоит 400 рублей, установка – 300 рублей, мойка – 250.

30. Решил отвезти семью в отпуск на машине. Но жена вдруг передумала ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.

31. Менял воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.

32. На ночь оставил машину с включенными фарами и любовался ею из окна.

33. Утром машина сломалась. Вызвал эвакуатор.

34. Второй ложный вызов эвакуатора – 200 рублей, скидка как оптовику. В подарок от фирмы получил два провода с «крокодилами» на концах.

35. Если надеть этот «крокодил» на нос, из носа идет кровь, а из глаз – слезы.

36. Отвез жену на работу. Обещал забрать потом домой, но она странно на меня смотрела и отказывалась.

37. Написал «записки автолюбителя», чтобы все знали, какое это непростое удовольствие – автовладение.

[Kill 0]

Хохлятские гаишники

 

Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно. Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.

Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.

На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал).

Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.

В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне.

Представляется.

Я говорю:

- Ну?

- Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник.

Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень - основной источник дохода.

- Забыл, - говорю. - Буду страдать материально.

- А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник.

- Так жарко же.

- С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет гаишник.

- Это где такое сказано?

- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.

- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.

Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:

- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.

- Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.

Гаишник загрустил.

- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.

- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.

- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.

- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. - Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок - это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.

Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся хохлах, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.

В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос - с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.

- Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.

- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю.

Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол - понять сложно.

Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста.

По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".

Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 25 гривен, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.

Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:

- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!

- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.

- А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.

- Мужик, - отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?

- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. - Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.

- Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.

- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. - Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим - что получится.

Я чуть пивом не подавился.

- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.

Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.

Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.

Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина - с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину.

Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.

Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:

Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?

- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в трубочку не дул.

Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.

- Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.

- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.

- Это в каком смысле? - встревожился лейтенант.

- А в таком, - отвечают. - Какие ко мне претензии?

- Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник.

- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?

- Здрассте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? - удивляется он.

- Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.

Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.

- У вас в Мосвке что - все такие? - тихо спросил гаишник.

- Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.

В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

[Dead-Moroz 4]

Записки начинающего автолюбителя.

 

Супер, требую продолжения!!!

[Kill 0]

Мальчик пишет письмо Деду Морозу :

" .... так как мне нельзя сладкого - пришли ящичек полусладкого ".

[mama4ka 0]

Kill,

 

Спасибо поРжал!

[dem 0]

Какие-то страшные злобные суки

> (повыдергать бы им за это все руки!)

> Не смазали лыжи российским атлетам

> Бежали спортсмены, старались, да где там....

> Прилипли проклятые лыжи, хоть плачь

> И это - лишь малая часть неудач

> А дальше, всё те же коварные гады

> Продолжили строить атлетам преграды:

> Не так наточили коньки хоккеистам

> Не в то предложили залезть бобслеистам

> Не те дали швабры, чтоб в кёрленг играть

> Подставили Плющенко, приветик вашу мать!

> Включаешь ТВ посмотреть про медали

> И слышышь - медали опять проебали

> И текстом закадровым мутные сказки

> На тему отсутствия правильной смазки

> Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо

> Вотрут вазелин в полушария зада

> Накажут анально и взыщут сполна

> За то, что опять, сука, в жопе страна!