Классный анекдот!!!

[hobotok83 0]

+1

[slam98 0]

Рожденный ползать на голову не нагадит..

 

Что такое действительно СТРАШНАЯ женщина? - Это когда вы в постели,её голова лежит у тебя на руке и ты отгрызаешь себе руку,чтобы убежать.

[Lesha 123]

Что такое действительно СТРАШНАЯ женщина? - Это когда вы в постели,её голова лежит у тебя на руке и ты отгрызаешь себе руку,чтобы убежать.

 

не рабудив её.

 

Так полнее будет.

[slam98 0]

Ну да,забыл дополнить :D

[Creeping Shadow 60]

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:

- Пидорасы!

Муж жене:

- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

[Kill 0]

не анекдот, но пускай тут полежит. создавать тему не стал, а тем для таким приколок больших не нашел.

 

Сравнительный тест-драйв: «IKARUS-Гармошка» и «MASERATI Quattroporte»

 

Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.

 

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

 

Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..

 

Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.

 

Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.

 

«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!

 

По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

 

Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.

 

Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

 

Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.

 

Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.

 

Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

 

А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

 

Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

 

Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.

«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»

А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».

 

Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.

 

Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.

 

Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.

 

В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.

В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

 

Делаем вывод:

«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.

А для кого создана «Maserati» — загадка.

[slam98 0]

В маленькой сельской больнице:

- Сестра, наркоз.

- Какой?

- Местный!

- Баю-баюшки-баю...

[SiriusB 0]

1: а у меня тачка теперь есть! так что я к тебе приеду скоро!

2: купил машину новую?

1: не, снег растаял, я свою нашел

[Georgievich 246]

Анекдотические ситуации из РЕАЛЬНОЙ жизни:

 

Звонок в правлении ГСК - "Это председатель Имя Отчество?"

Председатель (П) - да, слушаю Вас.

"Я на вас в суд подам!"

П - В чем дело?

У меня второй месяц света нет.

П - А Вы заявку электрику оставляли?

Я звонил сторожам.

П - Но это же не заявка, сообщите свой номер гаража, фамилию,надо записать в журнал заявок, электрик разберется, отметит.

Ничего я вам сообщать не буду - вы меня потом сгноите!

П - так как же электрик узнает , что проверять?

А это его дело.

П - А на суде Вы свою фамилию сообщите?

Вот когда вас снимут, тогда и узнаете, а пока немедленно очистите люк, а то вода в гараж течет.

П - а где гараж?

Не скажу, найдете сами.

П- повесил трубку и вздохнул...

 

 

Вторая ситуация:

Приходит гаражник с лопатой - "Ой, а зачем я лопату взял - всё уже само растаяло, а ещё и платить хотят собрать за снег, а его уже нет" (Было вывезено более 200 КАМАЗов снега и неделю работал большой погрузчик).

 

Третий вариант:

Приходит дама - "у меня света нет месяц, электрик ничего не делает"

Вызываем электрика (в гараж попасть без хозяйки не мог), идет в гараж.

Включает свет - света нет.Три лампочки. Проверяет первую - перегорела, вторую - тот же результат, третью - аналогично. Заменяет лампочку - свет "появился".

Возглас -"Я что, сама должна лампочки менять?"

 

А про "подключение" оборванного "НУЛЯ" на ворота - чтоб свет был, а при этом соседа током "шарахнуло" - это регулярно происходит.

[Акс 57]

Гусарская забава.

Для забавы необходимо:

- гулящая женщина

- 4 ящика шампанского

- восковые свечи

- 4 блюдца

- комната с паркетным полом

- гусары в неограниченном количестве.

Суть забавы: собираются гусары, натирают в комнате паркетный пол восковыми свечами, выпивают шамнаское, ставят гулящую женщину раком на 4 блюдца.

Задача: вы@@ать гулящую женщину, не дотрагиваясь до нее руками и не загоняя в угол.

[Deogen 555]

Акс, Керлинг!!!

[Damned2000 13]

ага.. команда России на олимпиаде-2010

[traktorist 16]

Гусарская забава.

Для забавы необходимо:

- гулящая женщина

- 4 ящика шампанского

- восковые свечи

- 4 блюдца

- комната с паркетным полом

- гусары в неограниченном количестве.

Суть забавы: собираются гусары, натирают в комнате паркетный пол восковыми свечами, выпивают шамнаское, ставят гулящую женщину раком на 4 блюдца.

Задача: вы@@ать гулящую женщину, не дотрагиваясь до нее руками и не загоняя в угол.

 

надо просто с двух сторон ,вот и всё!

[belin33 1]

надо просто с двух сторон ,вот и всё!

 

ай молодца!

[Акс 57]

traktorist, тогда ещё надо третьего для координации движений. Чтобы синхронизироваться.

[hobotok83 0]

Есть схожий анекдот, когда гусары веселятся и закончились все забавы. Поручик Ржевский предлагает поставить дам раком к стенке и кто с разбега засадит даме свой болт..... тот целует даме ручку!

[Georgievich 246]

Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество.

Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".

[traktorist 16]

да мы и без третьего не плохо управимся ,если что ,а?

или я плохо о нас думаю??

Изменено 15 Апреля 2010 пользователем traktorist

[BusinkA 2]

Блин, сколько раз твердили миру - сначала откопай номер, потом остальную машину...

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая рифма пропала!

[Lesha 123]

Из коровьего навоза можно делать мебель.

- И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители

 

- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!

- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?

- Враг нападает, нам нужно укрытие.

- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

 

Привозят моряка после боя в госпиталь с оторванным х*ем , на обрубке ЛЯ написано. . ну прооперировали пришили новый, медсестра после того как он от наркоза отошёл говорит ему:

-А я знаю как вашу жену звали... её звали или гаЛЯ или ваЛЯ или оЛЯ

- Дура! Там было написано: "Привет братва из севастопоЛЯ"

 

Из сообщений ТАСС:

Вчера в Атлантическом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команидр айсберга награжден Оредном Ленина и Почетным Пионерским Православным Крестом.

 

В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.

В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.

[Акс 57]

В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.

 

М-да, сталкивался я с таким в Бурятии. Там бабла на 400км новой трассы выделили, всё попилили-разворовали, а к приезду Пу отстроили первые 4км до первого поворота и всё. Пу приехал, ленточку перерезал, междугородний автобус запустил...

А теперь на карте дорога есть, а в реале "лес густой с бабами ягами". И табличка "Автобус отменён в связи с отсутствием дороги" на окошке кассы.

[*MAD* 2]

"Автобус отменён в связи с отсутствием дороги" на окошке кассы

 

:lol:

скоро все отменят

[Акс 57]

Вот иллюстрация:

 

[Enot 2]

[Dead-Moroz 4]

В храме после службы к священнику подходит здоровенный бритый детина и говорит:

- Ну ты, фраер, в натуре, классно лепишь, блин!

- Как вы разговариваете со священником? Выйдите вон из храма!

- Ну, как знаешь... А я-то хотел храму десять штук баксов пожертвовать.

- Ну ты, братан, в натуре, козырный кореш!