Перейти к контенту

Рекомендуемые сообщения

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

К сведению финансистов!

Скоро все банки России объединятся в один

банк - ОБЪЕдинённый БАНК - ОБЪЕБАНК, или

НАциональный Единый БАНК - НАЕБАНК.

Предлагается ещё такой вариант - Единый БАнк НАЦии. Он же ЕБАНАЦ.

Как вы его назвали!?ОБЪЕБАНК-ДА? Нутак вот вам-

 

 

www.cbr.ru/credit/coinfo.asp?id=450056672

Коммерческий Банк "Объединенный Биржевой Банк" (Общество с ограниченной ответственностью)

Регистрационный номер 3491

Дата внесения в КГР 20.11.2008

Основной государственный регистрационный номер 1087711000123 (20.11.2008)

Адрес из устава 115432, г. Москва, 2-й Кожуховский проезд, д. 12, стр. 2

Адрес фактический 115432, г. Москва, 2-й Кожуховский проезд, д. 12, стр. 2

Телефон

Устав Дата согласования последней редакции устава: 11.08.2008

Уставный капитал 190 000 000,00 руб., дата изменения величины уставного капитала: 20.11.2008

Лицензия (дата выдачи/последней замены) Лицензия не получена (не оплачен уставный капитал, но законодательно установленный для этого срок еще не завершился)

Участие в системе страхования вкладов Нет

 

И енто не шутка

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В любой шутке, есть доля правды :D

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Dima,

Дата внесения в КГР 20.11.2008

Свежак... может по приколу зарегили? :))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Подъезжает на АЗС девушка на очень нескромном таком джипе.

Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит:

"Вот, сучка, отсосала себе на тачку", на что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает:

"Милый, я сейчас пацанам позвоню, они подъедут и у тебя будет прекрасная возможность отсосать себе на самолет"...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
:lol: 5+

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На посту останавливает гаишник «десятку», подходит представляется, проверяет документы, улыбается, даёт водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину.

Останавливает иномарку, улыбается ещё шире и даёт сто баксов. С потса выбегает с красной рожей начальник и орёт :

- Иванов!! Ты что ж делаешь!?!

- Место прикармливаю, товарищ капитан.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ГАИшнику какому-нибудь расскажу, когда тормознут...............

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Собрались гуси лететь на юг, а ворона говорит: "Я с вами полечу!". На что ей гуси отвечают, что ты не долетишь, сил не хватит. А ворона в ответ: "Я сильная, я смелая- долечу". Ну, ладно полетели, ответили ей гуси.

Летят значит день, летят два, а ворона в самом конце плетётся. Летят три, летят неделю, а вороны уже и след простыл.

Долетели гуси до юга. Приземлились на берег, отдыхают значит. Смотрят вороны подавно не видно.

Через полдня ворона появилась на горизонте. Еле еле душа в теле, язык на плече- плюхнусась ворона на берег еле жива. Тут подбегают к ней гуси и кричат: "Ну ты и сильная, ну ты и смелая!".

Ворона: "Да, я сильная, да я смелая, но на голову стукануууутая!"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У каждого пьянства свой запах особый:

Ликeр пахнет тайных фантазий свободой.

Шампанское пахнет кокетством и флиртом.

Разбитая морда - разбавленным спиртом.

Развратом и страстностью пахнет коньяк.

Взрывным позитивом - абсент натощак.

Вино отдаeт дорогим рестораном.

От вермута пахнет хихиканьем пьяным.

Коктейлями пахнут дебош и кураж.

Закваской хмельною воняет алкаш.

Утратой способности двигаться - водка.

Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.

Джин пахнет желаньем нажраться красиво.

Желаньем отлить отличается пиво.

Похмельем тяжeлым с утра - арманьяк...

И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Едут муж с женой на машине,ругаются жутко !

Тут случайно проезжают, мимо дома где во дворе две свиньи травку щиплют.

Жена, кивая головой в сторону хрюшек:

-Твои родственники!

Муж:

-Ага ,тесть и тёща!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сЦуко, ну очень хороший менеджер по продажам.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- И для начала новость: Вчера завод "Виагры" произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

 

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

 

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

:lol:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа (что за наезд?)..

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа (что за наезд?)..

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Милицейская волна:

"285ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ" от парадного!"

"Я сказал 285ый!! Остальные 20 машин --- вернуться в районы планового патрулирования!"

 

 

Звонок в больницу:

- У вас можно восстановить девственность?

- Да, такие операции у нас проводятся.

- А на каком сроке беременности это имеет смысл?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Устами младенца...

Племянник, 3 года, рассказывает про светофор:

"Когда зеленый свет - мы идем, когда красный - машины едут, а когда ЖЕЛТЫЙ - МАРШРУТКИ..."

 

- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?

- Наличие огнестрельного оружия в офисе

 

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?

- Шпага.

- Отлично. А я - выбираю пистолет!

 

- Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь?

- Мам, ты чего?!

 

Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Почему Диоген жил в бочке?

- В древней Греции тоже существовала своя программа "Доступное жильё".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ходят слухи, что в Москве появились честные ГАИшники - они принципиально не берут зарплату.

 

Нарк звонит в дверь: Здравствуйте, а Гоша дома?

Ответ: А Гоша умер.

После минутного молчания: Так я не понял, Гоша значит за маком не пойдет?

 

Звонок в дверь. Нарк подходит к двери и спрашивает: Кто там?

Ответ: Это я

После минутного молчания: А я дома.

Изменено пользователем Восьмой Литовец
  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидит мужик на бережку речки. Рыбу ловит. Вокруг лепота, птички поют. Вдруг слышит где-то вдалеке крик: "иди на х..й!". Ну удивился и дальше ловит. Вдруг опять, уже ближе: "иди на х..й!". Озирается - никого нету. Дальше ловит и вот уже совсем близко: "иди на х..й!". Вдруг из-за кустов выплывает резиновая лодка. Там чувак сидит и ложками гребет.

 

- Мужик, ты б еще вилки взял!

- ИДИ НА Х..Й!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Путин, на вертеле Ющенко крутит, подходит Медведев и говорит: Володя ты чего так быстро крутишь ведь не прожариться, а Володя отвечает: начинаю крутить медленнее, уголь с костра пиз...т.

Сидит Путин на диване а проститутка ему минет делает, а Ющенко эту особу сзади оприходует, потом Ющенко говорит: Володя давай меняться, а тот в ответ: ну меняйтесь.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Почему Диоген жил в бочке?

- В древней Греции тоже существовала своя программа "Доступное жильё".

 

Спасибо браза за анек... Я сразу вспомнил о своем 100% вкладе в стойку....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×