Классный анекдот!!!

[Georgievich 246]

- До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: "Протри экран!". Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти...
- И как же ты вышел?
- В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

[Джекс 145]

Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга:

- Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина .

- А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка.

- А я самая страшная, мерзкая и противная, — говорит Баба Яга.

 

По дороге им попадается Избушка Правды.

 

Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет:

- Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я!

Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная:

- Мальчик с пальчик меньше, чем я!

Пошла Баба Яга. Выходит растерянная, разводит руками:

- Епона мать , кто такая Ксения Собчак???

[Freda 259]

О насущном:

 

Бежали как-то русские витязи с норвежскими викингами на лыжах. Наперегонки. Викинги-то мухоморов наелись - бегут, только пятки сверкают. А наши - после вчерашнего, башки трещат, совсем отстали, запыхались. 

Заметили наши витязи, что у самого ледащенького мужичонки, Петьки из Елапаевки, на плече берданка висит. Ну-ка, - говорят, - приложись-ка, Петька, по викингам. Тут нашим и поперло.

 

Так родился биатлон.

 

О вечном:

 

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА:

Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием:

нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.

Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.

Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:

"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

[Джекс 145]

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400, и я пойду на подвиги 

 

[КаЩей 7]

Гарри Каспаров после партии с компьютером ...два дня бухал с калькулятором.....!

[Джекс 145]

Училка - наркоманка сидит на уроке курит. (затягиваяся медленно):
- Рыбы плавают косяками...(затянулась) -птицы летят косяками...(затянулась) -люди ходят косяками...
Встал маленький мальчик:
- Марья Ивановна,а папа говорил,что люди ходят толпами.
Учитель (затягиваясь):
- Гопник твой папа...

 

Пришла в 5 утра !!! Муж с порога : "Чё пришла ?!!" Я растерялась и говорю : "Позавтракать !!!" 

 

В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер, вообще-то!
- А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!

Изменено 28 Февраля 2014 пользователем Джекс

[vital 153]

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

[Poltos 75]

расскажу свой любимый анекдот:

Учительница по биологии решила детям показать на практике вред от пьянства и курения.Взяла три стакана. В первый налила никотин, во вторй спирт, в третий разбила яйцо. Потом берëт червяка и кидает его в стакан с никотином, чевяк померает. Берëт второго червя и кидает в стакан со сриртом, червяк помирает. Берëт третьего червя и кидает в стакан с яйцом, червяк живëт. Потом спрашивает у детей: "-Какой вывод можно сделать?"

Встает Вовочка и говорит:

-Если не пить и не курить то в яйцах черви заведутся.

[Джекс 145]

Приходит домой муж пьяный в усмерть. Открывает холодильник и говорит: - Шеф, в центр повезешь? - Нет, ну и фиг с тобой. И так полночи. Утром, проснувшись и увидев, что он раздолбал дверцу холодильника, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и, увидев, что нет холодильника, говорит: - Настырный какой, все таки уехал

[Freda 259]

Взято отсюда: http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/samye-korotkie-v-mire-rasskazy-641705/

(самые короткие рассказы)

 

Блестящие колготки туго и соблазнительно облегали прекрасные бедра — чудесное дополнение к легкому вечернему платью. От самых кончиков бриллиантовых сережек до носков изящных туфелек на тонких шпильках — все было просто шикарно. Глаза с только что наведенными тенями рассматривали отражение в зеркале, и накрашенные яркой красной помадой губы растягивались от удовольствия. Внезапно сзади послышался детский голос:

«Папа?!»

[Ярослав 85]

Продам котят недорого-50 рублей ведро.!

[Джекс 145]

Пока муж на работе, взяла бутылочку пивка, пульт от телевизора и развалилась на диване. Появилось странное чувство… яйки почесать!
**
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.
**
Раз гаишники на дорогах зарабатывают, то пусть каждый свой участок и ремонтирует!

**
Если я вам звоню после двух ночи - НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я! А если и я, то никакой!

[dj-kapitan 1 193]

 

 

Внезапно сзади послышался детский голос: «Папа?!»

[flashvideo=SzfWqr4JGg0][/flashvideo]

[Georgievich 246]

Думал,куда запостить - решил: здесь самое место:

 

Конгресс США начал слушание по вопросу - "Почему разведка США ничего не знала о планах Путина относительно Украины".

[Джекс 145]

— Вася, мы вчера пиво пили?

—Пили.

— А водку пили?

— Пили.

— А коньяк?

— Пили.

— А ракетное топливо пили?

— Пили.

— А ты срать еще не ходил?

—Нет! ?

— Вася, не ходи, я из Токио звоню!

 

 

 Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу..."

[Diman78 63]

В школу на урок английского языка пришел проверяющий из РOHО и садится рядом с одним мальчиком. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница: — Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский. Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение. — Кто теперь переведет. Тянет руку мальчик с которым рядом сел мужчина из РOНО. Учительница волнуется, боится, но делать нечего, пришлось спросить. Мальчик: — Была бы юбка покороче... — Что?! Вон из класса! Мальчик собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове: 
— Бл*дь, не знаешь — не подсказывай.

[F.S. 8]

- Да что ты, щенок, знаешь об удаче? Вот у меня за эти два месяца трижды ремень газораспределительного механизма рвался! И при этом ни один клапан не погнуло!
- Всё-таки странное, у вас, владельцев "Жигулей, представление об удаче...

[Georgievich 246]

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и начинает что-то делать....
Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит: за рулем гламурная девица сидит и давит на клаксон.
- Ну и чего Вы стоите и бибикаете? Объезжайте!!
- А откуда я знаю, куда Вы поедете?
- В смысле???
- У Вас и направо поворотник работает, и налево работает....

[dj-kapitan 1 193]

@Georgievich, я к сожалению и мудажиков таких встречал... Эти ещё и обижаются, до драки...

[Freda 259]

 

Есть такие цитаты, которые очень нравятся и точно описывают твое состояние, но репостнуть не можешь, ибо палевно.

 

[Восьмой Литовец 38]

Кажется баяню, но все же:

Деревня, во дворе нужник без дверей. В нужнике сидит мужик, пыжится.

Мимо проходит соседка.

- Петрович! Срам то какой! Ты бы хоть дверь поставил!

- А чего тут брать-то!

[dj-kapitan 1 193]

@Freda,
Я порой не выдерживаю и лайками отмечаю... хоть и палевно...

[Freda 259]

 

 

Я порой не выдерживаю и лайками отмечаю...

Не, лайками обычно не палевно, но порой так хочется такой пост в статус поставить - а низзяяяя!

[dj-kapitan 1 193]

 

 

так хочется такой пост в статус поставить - а низзяяяя!

Сегодня взглянул на свою страничку в контакте с чужого аккаунта и обалдел... Все порно-странички, что я посещал оказывается в списке интересных ссылок на моей странице... А в настройках нет возможности это скрыть - вот это палево!

[Deogen 555]

Кеп, ну не скрыть натуру за брендмауэром)))