Классный анекдот!!!

[dj-kapitan 1 193]

— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.

[Georgievich 246]

   Поздний вечер, темно. По деревне идут три бабы после "посиделок". Подходят к дому и слышат, что в траве - кустах храпит какой-то мужик.

Рассмотреть не получается. Первая баба нагибается, нащупывает штаны, расстегивает ширинку, сует руку - щупает. "Нет", говорит, "это не мой муж."  Вторая то же наклоняется, щупает - "Да", говорит, "Это не твой муж."  Третья, в свою очередь щупает - "Бабоньки, да он вообще не из нашей деревни!"

Изменено 16 Декабря 2015 пользователем Georgievich

[vena52 134]

Μотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед - чтоб не продуло. Πопал в аварию. Звонок в больницу:
- Κак себя чувствует такой-то?
- Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить - тут он и скончался.

 

В палату входит мужик в белом халате и спрашивает:
- Больной, ваш рост?
- Μетр 60, доктор.
- Я не доктор, я плотник.

 

 

Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря:
- Κто это такой?
- Да это из реанимации.

 

Главврач интересуется у дежурного:
- Сколько смертей за ночь?
- Три.
- Странно, я ведь выписывал четыре рецепта. 

[Novoleg 281]

@vena52, чернуха какая-то сегодня из тебя прет)))

[vena52 134]

Да уж прет.Буквально за последние месяца 2 на меня столько свалилось,плита индукционная сломалась,шаровые полетели, пыльники порвались, радиатор печки трубка раскрошилась,основной радиатор потек, шланг верхний основного лопнул, права закончились .Как результат попал на 10 тыс.рубл и плюс с плитой под вопросом,а новая стоит 30-35 тысяч ,а для меня как безработного это чернуха уж точно.

Изменено 18 Декабря 2015 пользователем vena52

[dj-kapitan 1 193]

 

 

а новая стоит 30-35 тысяч

а газовая плита "нева" всего 8000р...

[vena52 134]

Ага,если учесть ,что у меня электрическая   Жена так привыкла к индукции,что на другю электрическую и смотреть не хочет,так как там вся панель нагревается.

Изменено 18 Декабря 2015 пользователем vena52

[traktorist 16]

жрать захочет посмотрит

[Вагоновожатый 173]

 ,а для меня как безработного.

  Заказываешь эту штуку и на спор ( за дэнги эсссно ) крутишь гайку силой мысли .

[vena52 134]

Это для детишек в садике фокус.

[Джекс 145]

[Вагоновожатый 173]

 

 

Что то непонятно . Как тут смотреть ?

[Джекс 145]

Что то непонятно . Как тут смотреть ?

тут не смотреть надо,а читать

[Вагоновожатый 173]

 

Что то непонятно . Как тут смотреть ?

тут не смотреть надо,а читать

 

Странно ! Поначалу только ссылка была . Теперь картинка появилась .

[Вагоновожатый 173]

 Решили два гаишника над дедом едущим на телеге приклоться, останавливают: — Дед, права и техпаспорт есть? Предъяви! Дед хворостиной поднимает хвост кобыле и изрекает: — Есть! В бардачке возьмите!


 Едет автобус по Киеву, стоит щирый х@хол: оселедец, вышиванка, жовто-блакитные шаровары с мотней размером с Черное море. . Рядом сидит негр и читает газету на украинском. Х@хол увидел и тут же негра по плечу: -"А шо пан по нашему розумиет? "Негр поворачивается: -"А як же. И отвернулся. "Х@хол в остолбенел. Пришел в себя и опять по плечу: -"А шо, пан може и х@хол? "Негр поворачивается: -"А як же". И опять в газету. Х@хол в ступоре. Хватает нега за плечо и ревет: -"А я тоды хто? "Негр критически оглядывает его с ног до головы: -"Да хто тя знает, може и москаль"



 Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу: — Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России! Приходит ответ: — Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!

[vital 153]

Как зовут твоего кота? -Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик...))

[Deogen 555]

Точка Фейнмана — последовательность из шести девяток, начинающаяся с 762-ой цифры десятичной записи числа пи. Носит имя американского физика Ричарда Фейнмана (1918—1988), который сказал на одной лекции, что хотел бы запомнить цифры числа пи до этой позиции, чтобы заканчивать рассказ кому-либо словами «девять, девять, девять, девять, девять, девять и так далее», как бы предполагая, что значение π рационально))))

[traktorist 16]

Точка Фейнмана — последовательность из шести девяток, начинающаяся с 762-ой цифры десятичной записи числа пи. Носит имя американского физика Ричарда Фейнмана (1918—1988), который сказал на одной лекции, что хотел бы запомнить цифры числа пи до этой позиции, чтобы заканчивать рассказ кому-либо словами «девять, девять, девять, девять, девять, девять и так далее», как бы предполагая, что значение π рационально))))

Отсыпешь?

[Джекс 145]

Очередь в аптеке. Бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, а девица наклоняется к окошку:
— Мне пачку презервативов и валерьянку.
На это бабка живо оборачивается:
— Волнуешься? Зря!

 

Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

 

Поехала вчера в автосервис,сказали ждать неделю, стоить будет- дешевле новую купить, и гарантии никакой. Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали век сносу не будет, хотела завтра в поликлинику сходить,но думаю лучше сразу в гаражи.

 

Вчера соседка в пеньюаре за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком,то за чесноком. Бл@,у меня в квартире огород,что ли?!

 

Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

[Вагоновожатый 173]

Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5.
— Господи, этот идиот еще и поет...

 

 

— Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
— Про Windows !

 

 

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.

 

Депутат у проктолога:
— Доктор, посмотрите, у меня что-то огромное в жопе свербит! Что там?!
— Насколько я вижу, голубчик, — народ, совесть и Конституция...

 

ххх: — я тя найду сцука! айпи вычеслю г@вно ты!
ууу: — 89.178.90.125
ххх: — у меня прога сломалась, но я тя потом найду!
ууу: — ул. Братиславская 4, 38
ххх: — у меня машина не заводится, сам приезжай кусок говна! хер я к те поеду! че зассал приехать бац ты, я так и знал))))
ууу: — давай адрес
ххх: — иди на х@й я ща не дома
ууу: — а где?
ххх: — в гостях, нас тут 8 человек приезжай бл@!
ууу: — давай адрес
ххх: — бл@ мы уезжаем
ууу: — куда?
ххх: — (пользователь добавил вас в черный список)

 

 

— Сынок, ты будешь мыть посуду?
— Мам, знаешь морской закон ? Волной смоет.
— Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.

 

 

Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... " А шило в попе отвечало им: "Ни хераа! Жизнь только начинается!

Изменено 14 Января 2016 пользователем Вагоновожатый

[Джекс 145]

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
- Это ваши дети?
- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей.

 

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей:
- Что закапываешь?
- Моего хомячка.
- Что-то ямка великовата для хомячка?
Девочка бросает последнюю горсть земли и отвечает:
- Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего долбаного КОТА!

 

 

Встречает Серый Волк на тропинке Красную Шапочку:
- Выбирай, есть у тебя два варианта.
- Это, какие же? (Кокетливо)
- Ну. Либо слияние. либо поглощение.

[Georgievich 246]

Аэропорт Гамбурга... Мы только приземлились и рулим к
терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта:
Люфганза(Германия),Фидекс (грузовик),БритишАирвейс
(Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа
ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на х..
диспетчера наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо начинает
снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести
самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё
не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот
Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими,
мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной
германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать
грвеликолепных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну
проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов
в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном
английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в
комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности
и вежливо попросили пройти с ними на опознание т.к.
пилота Люфганзы который ругался с русскими отх...или в
туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз
удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто
не мог. Отх...ли героя знатно...Морда в крови, передних зубов
нет...Но- облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого.
А остальные "цивилизованные" нипричём.. Мы готовимся к
вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы.
Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт
(отличительная черта наших лётчиков)вместо Люфганзы
встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не
аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь
англичане... То что мы с первым пилотом услышали на
частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в
шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы
услышали: – Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки
заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему
п..ды дадим от всего еврейского народа!"
 

[Джекс 145]

http://www.youtube.com/watch?v=fVbDiKGkI0M

[vital 153]

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?

- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.

И попали в шторм.

И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали

"Мама! "

Вот тут я и обоср..ся...

[Georgievich 246]

Еду утром на работу, пробка... впереди меня LEXUS с надписью на стекле: "ПРОДАЮ"....
Еду аккуратненько, гололёд, сама себе думаю: - "ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!"