Классный анекдот!!!

[Джекс 145]

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!

 

Хозяин купил молодого петуха, принес домой и пустил в курятник. Старый петух подходит к молодому и говорит: — Давай обежим вокруг сарая. Кто прибежит первым, тот возьмет себе всех курочек. — Согласен! Бегут они вокруг сарая наперегонки, тут из дома выскакивает хозяин с винтовкой, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит: — Шестого петуха покупаю и опять гомоceкcуалиста!!! !!!

 

 

— Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет? — Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю. — Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

[dj-kapitan 1 193]

Как-то в одной клинике врачи за обедом разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.

Один врач рассказывает:

— Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду — убью обоих нах…! Стопроцентный вариант всегда отпускают!

 

Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли. Примерно через неделю одна молодая сотрудница клиники опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:

— Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю.

Так он, с%ка, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул!

[vital 153]

- Как выглядят, по-вашему, идеальные пид&расы?
- Это Боря Моисеев в гаишной форме на футбольном поле с судейским свистком и перфоратором в руках, целующийся с президентом соседнего недружественного государства.

[vital 153]

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнётся.

[dj-kapitan 1 193]

 

 

Дай ему леща, и он заткнётся.

Вот почему тема о рыбалке заглохла!

[AlexSurkoff59 0]

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг мерседеса стоит 20$. 

Спортивный велосипед стоит 1505$ при весе 7 кг, стоимость 1кг - 215$. 

Вывод - велосипед дороже мерса более, чем в 10 раз!

 

[Freda 259]

Понял, что мой батя не умеет веселиться, когда дал ему поиграть в GTA. Он остановился у светофора и спросил, как тут включить поворотник...

 

На самом деле ангелы-хранители не белые. Они седые.

 

— Алло. Это шелкопряд?

— Да.

— Местный?

— Ага. Тутовый.

[Джекс 145]

[Факир 9]

Крик в ресторане:

- Официант!!! В моем супе    таракан!!! Администрацию ко мне!!!
Приходит полный достоинства метрдотель.
- Уважаемый, мы готовы компенсировать это недоразумение в любых разумных пределах.
Встряхивает рукой, из его рукава выкидывается десертная ложечка, и он ловко вынимает этой ложечкой таракана из тарелки.
Посетитель удивленно
-Хм, обычно все норовят пальцами, а у вас – ложечка.
- Я руками практически ни чего не делаю, они у меня идеально чистые, как и всё в нашем ресторане.
-  как же вы, нуууу хотя бы, извиняюсь, в туалет ходите?

- А вот видите, веревочка, я за нее тяну, и все достается. Все очень просто.
- А как же обратно?
- А обратно – вот этой ложечкой.

[Sparkfire 131]

Геолог спрашивает чабана:

— Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?

— Белые или черные? — спрашивает чабан.

— Ну, черные.

— Черные — 2 килограмма.

— А белые?

— И белые — 2 килограмма.

— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?

— Черным или белым? — уточняет чабан.

— Ну, черным.

— Черным — 1 килограмм.

— А белым? — не унимается геолог.

— И белым — 1 килограмм.

Геолог в бешенстве:

— Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!

— Ну-у, так черные ж мои... — oтвечает чабан.

(геолог понимающе) — А-а-а, А белые?

— И белые мои...

[dj-kapitan 1 193]

Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи. 
— Не понял!!! 
— Между прочим, эти ноги некоторые целуют! 
— Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что — на капот повесить?

 

Одинокая женщина звонит в эскорт— службу: 
— Скажите а у вас есть накачанные мужчины? 
— Конечно! 
— А накачанные и красивые? 
— Все такие! 
— А накачанные красивые и стильные? 
— Есть! 
— А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают? 
— Есть! 
— А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали! 
— Есть такой, берёте? 
— Да! Давайте! 
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и так далее. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает все на себе рвать. Костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе. Она у него спрашивает: 
— Что вы делаете? Зачем вы рвете всю одежду? 
— Да потому что когда я кончу, все это уже выйдет из моды!

 

Мужик приходит в аптеку: 
— Дайте мне какое— нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял железно. Ко мне сегодня такие две телки придут, в общем, поищите самое лучшее. 
— Вот у нас есть импортное, новое средство «затрахон», только что получили. Видите, вот написано — чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию. 
— Во— во, то что надо. Беру. 
На следующий день приходит еле живой: 
— Дайте какую— нибудь мазь от потертостей. 
— А— а, это для ваших девушек. 
— Да нет, это для рук, не пришли телки.

 

Мать дает назидание незамужней дочери: 
— Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь. 
— А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу! 
— «Не сидеть сложа руки» мало, надо еще «не лежать сложа ноги»!

 

Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет. Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента. Час обслуживает, второй. Потом ей это надоедает и говорит: 
— Он же у вас не стоит! 
— А он и не должен стоять. Он должен блестеть!

[Novoleg 281]

Дима, у тебя проблемы?)

[Джекс 145]

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо: 
— Вань, мы ведь уже поженились? 
— Да. 
— Дай на шею пересяду. 

 

- Почему вы не берете меня на работу? 
- У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете делать. 
- И что? Мама говорит, что я лучше всех! 


Что стоим? 
- Так Одесса же, паровоз меняют. 
- На что? 
- Как на что? На паровоз!.. 
- Паровоз на паровоз?.. Это не Одесса! 

 

— Потерпевший, Вы можете описать особые приметы нападавших? 
— Да, могу. У одного проломлен череп, у другого сломаны два ребра и отбиты почки. 

[dj-kapitan 1 193]

@Novoleg,
Сарочка! Вы приболели?
 - С чего вы взяли?
Я видела как от вас утром уходил врач...
 - Если от вас каждое утро уходит военный, Я-ж не кричу что началась война!

[Вагоновожатый 173]

Урок в украинской школе. Учительница спрашивает детей: — А яка така нация любить гроши, злато, банки? — Жиди! — А яка така нация за бутылку горилки любу роботу зробить? — Москали! — А яка така нация за грош батьку, мамку продасть? Длительное молчание, затем голос с задней парты: — Зато як спиваем!

[vital 153]

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!

Дальнобойщик зло: — Ну все, пи@дец, теперь нае@емся!

Девица испугалась!!!

Дальнобойщик: — Придется цепи нах@й одевать!!!

Девушка в шоке: — Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?

Дальнобойщик: — Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

[dj-kapitan 1 193]

Схема продажи автомобиля по доверенности:
Тойота, Тойота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.

[vital 153]

— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?

— Ну, все когда-нибудь умрут.

— Все умрут? Б%%%ь, что я наделал?!

[Georgievich 246]

[Джекс 145]

[Джекс 145]

[Джекс 145]

[vital 153]

Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофер остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:

— Не подвезете до ближайшего города?

— А че глаза синие? — спрашивает водила.

— Понимаете, я пид... рас с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолета найти.

— А ты ко мне приставать не будешь?

— Да нет. Нас земляне не интересуют.

— Ну тогда садись...

Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные.

Подъезжают:

— Че?

— Понимаете, я пид... рас с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.

— А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?

— Да нет, вы меня не интересуете.

— Тоды залазь.

Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят — синий и красный. Шофер приостановился возле них и спрашивает:

— Ну а вам пид... расы куда?

— Гражданин. Предъявите документы... ...

[Джекс 145]

[Дядя Леша 1 112]

б,,ть, я помыл глаза с мылом)))))