Перейти к контенту

Рекомендуемые сообщения

я помыл глаза с мылом

Главное голову не довести до состояния, когда на ней можно будет пересчитать волосы :D

Впрочем, некоторым лысина даже идет...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@BigHarry, напомнило старый детский анекдот:

Собирается Баба-Яга в гости. А на голове три волосины.

- Какую бы мне прическу сделать? Заплету-ка я косичку.

Начинает плести, бац - один волосок выпал.

- Эх, ладно, - думает Баба-Яга. -Завяжу хвостик. 

Начала завязывать, бац - второй волосок выпал.

- Ну и пожалуйста, пойду лохматой!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Novoleg, Прикольнуло название род-дома - "Перзентхана" 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Novoleg, Прикольнуло название род-дома - "Перзентхана" 

Это по казахски - роддом .

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  Если Вам в самолете попался очень болтливый сосед, то аккуратно сложите ладони "домиком" прикройте глаза и негромко по молитесь на арабском.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Немецкие поговорки про авто 

1) Hin mit dem Ford, zuruck mit dem Zug — Туда на Форде, назад на поезде. 

2) Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! — Как увиличить стоимость Мазды в 2 раза? Заправить полный бак. 

3) Warum haben alle Toyota Modelle serienma?ig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt. — Почему все модели Тоёты оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли. 

4) Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers. — Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя. 

5) Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall) — Скорость максимального разгона Ниссана? 9.81 m/s2 (в свободном падении) 

6) Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen. — Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины. 

7) Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen. — Для чего установлена дополнительная педать в Хьюндае? Накачивать Аирбег. 

8) Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan. — Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов. 

9) Lexus — Ambitionen fur Arme — Лексус — амбиции для бедных. 

10) Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium — Лэнд Ровер не теряет масло, он метит территорию. 

11) Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner. — Как различаются множественные переключатели (кнопки) ночью в Инфинити? Абсолютно не важно, ни один не работает. 

12) Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten. — Водитель Рено не нуждается в водительском удостоверение, это нельзя назвать машиной. 

13) Warum hat Mitsubishi so gro?e Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! — Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона. 

14) Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz? 
Elternsprechtag in der Sonderschule. — Что делают 25 водителей Дею на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных. 

15) Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER. — Лучше сестра в публичном доме, чем брат в Ровере. 

16) Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche! — Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ссанг Ёнге? Как симулятор ритма сердца в трупе. 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Немецкие поговорки про авто 

 

1) Hin mit dem Ford, zuruck mit dem Zug — Туда на Форде, назад на поезде. 

 

2) Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! — Как увиличить стоимость Мазды в 2 раза? Заправить полный бак. 

 

3) Warum haben alle Toyota Modelle serienma?ig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt. — Почему все модели Тоёты оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли. 

 

4) Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers. — Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя. 

 

5) Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall) — Скорость максимального разгона Ниссана? 9.81 m/s2 (в свободном падении) 

 

6) Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen. — Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины. 

 

7) Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen. — Для чего установлена дополнительная педать в Хьюндае? Накачивать Аирбег. 

 

8) Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan. — Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов. 

 

9) Lexus — Ambitionen fur Arme — Лексус — амбиции для бедных. 

 

10) Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium — Лэнд Ровер не теряет масло, он метит территорию. 

 

11) Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner. — Как различаются множественные переключатели (кнопки) ночью в Инфинити? Абсолютно не важно, ни один не работает. 

 

12) Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten. — Водитель Рено не нуждается в водительском удостоверение, это нельзя назвать машиной. 

 

13) Warum hat Mitsubishi so gro?e Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! — Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона. 

 

14) Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz? 

Elternsprechtag in der Sonderschule. — Что делают 25 водителей Дею на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных. 

 

15) Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER. — Лучше сестра в публичном доме, чем брат в Ровере. 

 

16) Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche! — Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ссанг Ёнге? Как симулятор ритма сердца в трупе. 

 

грубо,но по существу вопроса)))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Моя мама хакер 90lvl! 
Вчера она с грозным видом села за комп и громко крикнула: "Я УДАЛЯЮ ТВОЙ ИНТЕРНЕТ КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ!" 
 
И удалила иконку Хрома...


В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием.
— Внучка, мне к врачу!
— К какому?
— Ну. . к этому, как его... ну как его. .
— К хирургу, стоматологу, терапевту? 
— Ну к этому. . который по х*ю. .
— Дедуль, им всем по-х*ю, одному гинекологу до п*зды!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 


им всем по-х*ю, одному гинекологу до п*зды!
Вот она, вся суть нашей медицины...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@dj-kapitan, Это суть много кого . Например : чиновников . Без разницы каких . Хоть в мэрии , хоть в таможне 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Винни пух надувает огромный шарик, и тут шарик

взрывается, у Винни разрывает рот.

Пятачок смотрит на него с жалостным видом и говорит:

"Винни тебе смешно, а мне ушки заложило".

 

 

Плывут на лодке Винни-Пух с пяточком. Винни-Пух усердно гребет,

а пяточок тихо спит. Винни гребет 10 минут, 20, 30… ему это

надоедает. Он размахивается веслом и со всей дури бьет Пяточка.

Пятачок подскакивает:

— Что, где???

Винни-пух:

— Что свинья, не спится? На-ка погреби…

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Человеки...
Испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Georgievich, Ленинградец - человек, а ленинградка - #лядская дорога! 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Допустимо не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Ваши публикации восстановлены.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Зарузка...

×
×
  • Создать...