Джекс 145 Жалоба Опубликовано 25 Сентября 2016 @Дядя Леша,тебе можно Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
BigHarry 1 135 Жалоба Опубликовано 25 Сентября 2016 я помыл глаза с мыломГлавное голову не довести до состояния, когда на ней можно будет пересчитать волосы Впрочем, некоторым лысина даже идет... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Freda 259 Жалоба Опубликовано 25 Сентября 2016 @BigHarry, напомнило старый детский анекдот: Собирается Баба-Яга в гости. А на голове три волосины. - Какую бы мне прическу сделать? Заплету-ка я косичку. Начинает плести, бац - один волосок выпал. - Эх, ладно, - думает Баба-Яга. -Завяжу хвостик. Начала завязывать, бац - второй волосок выпал. - Ну и пожалуйста, пойду лохматой! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Джекс 145 Жалоба Опубликовано 26 Сентября 2016 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Novoleg 281 Жалоба Опубликовано 27 Сентября 2016 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Джекс 145 Жалоба Опубликовано 27 Сентября 2016 1 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
dj-kapitan 1 193 Жалоба Опубликовано 28 Сентября 2016 @Novoleg, Прикольнуло название род-дома - "Перзентхана" Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Вагоновожатый 173 Жалоба Опубликовано 28 Сентября 2016 @Novoleg, Прикольнуло название род-дома - "Перзентхана" Это по казахски - роддом . Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
dj-kapitan 1 193 Жалоба Опубликовано 29 Сентября 2016 1 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Georgievich 246 Жалоба Опубликовано 6 Октября 2016 Если Вам в самолете попался очень болтливый сосед, то аккуратно сложите ладони "домиком" прикройте глаза и негромко по молитесь на арабском. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
vital 153 Жалоба Опубликовано 7 Октября 2016 Немецкие поговорки про авто 1) Hin mit dem Ford, zuruck mit dem Zug — Туда на Форде, назад на поезде. 2) Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! — Как увиличить стоимость Мазды в 2 раза? Заправить полный бак. 3) Warum haben alle Toyota Modelle serienma?ig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt. — Почему все модели Тоёты оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли. 4) Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers. — Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя. 5) Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall) — Скорость максимального разгона Ниссана? 9.81 m/s2 (в свободном падении) 6) Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen. — Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины. 7) Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen. — Для чего установлена дополнительная педать в Хьюндае? Накачивать Аирбег. 8) Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan. — Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов. 9) Lexus — Ambitionen fur Arme — Лексус — амбиции для бедных. 10) Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium — Лэнд Ровер не теряет масло, он метит территорию. 11) Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner. — Как различаются множественные переключатели (кнопки) ночью в Инфинити? Абсолютно не важно, ни один не работает. 12) Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten. — Водитель Рено не нуждается в водительском удостоверение, это нельзя назвать машиной. 13) Warum hat Mitsubishi so gro?e Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! — Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона. 14) Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz? Elternsprechtag in der Sonderschule. — Что делают 25 водителей Дею на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных. 15) Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER. — Лучше сестра в публичном доме, чем брат в Ровере. 16) Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche! — Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ссанг Ёнге? Как симулятор ритма сердца в трупе. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
spasatel72 55 Жалоба Опубликовано 8 Октября 2016 Немецкие поговорки про авто 1) Hin mit dem Ford, zuruck mit dem Zug — Туда на Форде, назад на поезде. 2) Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! — Как увиличить стоимость Мазды в 2 раза? Заправить полный бак. 3) Warum haben alle Toyota Modelle serienma?ig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt. — Почему все модели Тоёты оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли. 4) Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers. — Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя. 5) Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall) — Скорость максимального разгона Ниссана? 9.81 m/s2 (в свободном падении) 6) Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen. — Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины. 7) Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen. — Для чего установлена дополнительная педать в Хьюндае? Накачивать Аирбег. 8) Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan. — Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов. 9) Lexus — Ambitionen fur Arme — Лексус — амбиции для бедных. 10) Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium — Лэнд Ровер не теряет масло, он метит территорию. 11) Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner. — Как различаются множественные переключатели (кнопки) ночью в Инфинити? Абсолютно не важно, ни один не работает. 12) Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten. — Водитель Рено не нуждается в водительском удостоверение, это нельзя назвать машиной. 13) Warum hat Mitsubishi so gro?e Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! — Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона. 14) Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz? Elternsprechtag in der Sonderschule. — Что делают 25 водителей Дею на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных. 15) Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER. — Лучше сестра в публичном доме, чем брат в Ровере. 16) Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche! — Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ссанг Ёнге? Как симулятор ритма сердца в трупе. грубо,но по существу вопроса))) Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
vital 153 Жалоба Опубликовано 13 Октября 2016 Моя мама хакер 90lvl! Вчера она с грозным видом села за комп и громко крикнула: "Я УДАЛЯЮ ТВОЙ ИНТЕРНЕТ КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ!" И удалила иконку Хрома... В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием. — Внучка, мне к врачу! — К какому? — Ну. . к этому, как его... ну как его. . — К хирургу, стоматологу, терапевту? — Ну к этому. . который по х*ю. . — Дедуль, им всем по-х*ю, одному гинекологу до п*зды! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
dj-kapitan 1 193 Жалоба Опубликовано 14 Октября 2016 им всем по-х*ю, одному гинекологу до п*зды!Вот она, вся суть нашей медицины... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Вагоновожатый 173 Жалоба Опубликовано 14 Октября 2016 @dj-kapitan, Это суть много кого . Например : чиновников . Без разницы каких . Хоть в мэрии , хоть в таможне Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Джекс 145 Жалоба Опубликовано 15 Октября 2016 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Вагоновожатый 173 Жалоба Опубликовано 19 Октября 2016 Винни пух надувает огромный шарик, и тут шарик взрывается, у Винни разрывает рот. Пятачок смотрит на него с жалостным видом и говорит: "Винни тебе смешно, а мне ушки заложило". Плывут на лодке Винни-Пух с пяточком. Винни-Пух усердно гребет, а пяточок тихо спит. Винни гребет 10 минут, 20, 30… ему это надоедает. Он размахивается веслом и со всей дури бьет Пяточка. Пятачок подскакивает: — Что, где??? Винни-пух: — Что свинья, не спится? На-ка погреби… Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Джекс 145 Жалоба Опубликовано 19 Октября 2016 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
dj-kapitan 1 193 Жалоба Опубликовано 27 Октября 2016 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Georgievich 246 Жалоба Опубликовано 17 Ноября 2016 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Джекс 145 Жалоба Опубликовано 18 Ноября 2016 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
dj-kapitan 1 193 Жалоба Опубликовано 7 Декабря 2016 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Georgievich 246 Жалоба Опубликовано 9 Декабря 2016 Человеки...Испанец - человек, а испанка - грипп;американец - человек, а американка - бильярд;индеец - человек, а индейка - птица;кореец - человек, а корейка - еда;болгарин - человек, а болгарка - инструмент;поляк - человек, а полька - танец;турок - человек, а турка - посуда;голландец - человек, а голландка - печка;русский - человек, а русская - водка;литовец - человек, а литовка - коса;сочинец - человек, а сочинка - преферанс;чех - человек, а чешка - обувь;китаец - человек, а китайка - яблоко;японец - человек, а японка - автозаправка;молдаванин - человек, а молдаванка - район;канадец - человек, а канадка - стрижка.И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Джекс 145 Жалоба Опубликовано 13 Декабря 2016 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
dj-kapitan 1 193 Жалоба Опубликовано 13 Декабря 2016 @Georgievich, Ленинградец - человек, а ленинградка - #лядская дорога! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах