Классный анекдот!!!

[Navrik 65]

- Три зайца, сколько ушей? Ответ: - Сколько зайца не три, всё равно два уха будет.

 

Сын охранника ходит в школу сутки через трое

 

Самое страшное новогоднее проклятие: Чтоб тебе встретить Новый год с нулевым промилле!..

[dj-kapitan 1 193]

Сколько зайца не три, всё равно два уха будет.

Сказка ТРИ богатыря! - где "ТРИ" это глагол...

[Freda 259]

Uzver: А никто не покажет образчик лога симантека? Как выглядит энто?

 

Seaman:

вот так

Цитата: Эта. Хазяин, тут типа к тебе вирус какой то. Ево сразу мочить или в турьму для пыток?

 

Для сравнения лог каспера

Цитата:

ААААААА!!!!!!! Вирусы бл@, мы все умрем, что же делоть, нах/й атака, пиzдец, апокалипсис. А нет. Это всего лишь жепег. Извините, был напуган

 

***

xxx: Ветврач в лечебной карте подружкиной собаки по кличке Йодо написал: 'Ран заживление наблюдается.'

xxx: Знаток, блин..

 

***

xxx: Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра недействительна

xxx: Потому что НЕТ СДАЧИ!!!

 

***

Комната сына у нас называется СЫНАРНИК...

 

***

Эх, какие морозы без оккупантов пропадают!

 

***

Не могу найти конец у скотча. Наверное, самочка попалась...

 

И немножко на автотему:

 

Messer: Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы.

Похоже, проблема старше, чем я думал...

 

***

RealLove(He)@Work

На днях, когда ехал на работу, созерцал очень романтичное зрелище... парочка экскаваторов подъехала вплотную к озеру (озеро Долгое) и принялась ковшами зачерпывать воду, выливая ее на кабину. Плескались, как слоники ... Все припали к окнам, особенно женщины. Не знаю, возможно потом экскаваторы стали опекать друг дружку...

 

***

Про противоугонки:

 

Серёга:

один знакомый ложил на ночь на сиденье пакетик П/Э наполненный новокаином

Серёга:

когда его машину все-таки украли, то менты нашли и ее и плачущего угонщика в километре от места старта (он думал, что его парализовало)

Серёга:

в смысле жопа и ноги онемели так, что он не мог даже выйти и убежать

Я:

Ты террорист )))

Серёга:

я 'ведущий инжинер-конструктор'

Серёга:

что впрочем равнозначно...

[Lisica 7]

- А что у вас за машина?

- Лада 'Калина'. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.

- А следующую машину, какую брать будете?

- Ладу 'Калину', не могут же они все быть бракованными.

- А что ваш психиатр говорит?

- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

 

Она:

- Идиот, кретин, придурок! Мы только что задавили кошку!

Он:

- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все-таки пустишь меня за руль?

 

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под

тихую приятную музыку.

Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком

бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки,

отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:

- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет

катафалк водил!

[Georgievich 246]

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

[Гриша 88]

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.

Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.

С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

[andryxer 166]

с бородищей!!!

[vik48rus 39]

Стоит мужчина, у цветочного ларька и бормочет себе под нос: ┠ Хочу ли я, могу ли я , говно ли я О, вспомнил! Магнолия!

 

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины- все под разговор. Женщина поплакалась: - С мужем развожусь: - Почему? – спрашивает печник – Пьет? – Нет – отвечает селянка. – Бьет? – Нет – отвечает селянка. - А что? Храпит сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила , академикам показывала, денег кучу извела – все равно ХРАПИТ. - А спит как? – спрашивает печник. - На спине, как все – отвечает женщина. Как захрапит раздвинь ему ноги – советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу , и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. -- За что, хозяйка? Работа то не сделана – спрашивает печник. - Пес с ней, с печкой – отвечает женщина – помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь мою семейную спас, ведь я его, черта, люблю! - Так то академики- отвечает печник . –А мы запросто, по печному НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ. И ХРАПА НЕТ……

[twins 16]

байаааан!!!!

[vod106 2]

@vik48rus,

[Kuzya 35]

Едет новый русский на мерсе и видет как дед копается на трассе с жопером.Вспомнил себя и думает -Ведь когда то и я начинал с этого...Решил помочь...Останавльвается

-Дед давай помогу до сервиса дотащу тут всего 20 км

-Давай сынок только ты не гони машинка старенькая у меня,если что я фарами мигну или посигналю....

Едут не спеша 20-30 км/ч и вдруг бмв со свистом проносится мимо них....

Новый русский забыл про жопер думает

-Какая-то бмв, да мой крутой мерин делает? И давай в догонку.

Все трое проносятся мимо поста ГАИ на котором стоят два гаишника.И вот один другому

-Слушай 20 лет работаю но такого не видел....Бмв летит 200 за ним мерин 200, а за ними жопер да еще и сигналит -ПРОПУСТИ....

[Ярослав 85]

@Kuzya,Без обид,но анекдот с "бордой" причем с длинной)))

[Kuzya 35]

Kuzya,Без обид,но анекдот с "бордой" причем с длинной)))

Да староват я в курсе но тут его не видел. Но так как прикольный подумал что кто-то не знает его...

[Ярослав 85]

@Kuzya,А вот ещё из этой серии: Едет чел на запоре и влетает в огромную лужу,запор в канаве чувак обливаясь слезами"Кормилец мой,30 лет верой правдой!" Следом летит восьмёра,итог такой же,хозяин молодой парняга в шоке "Папка с мамкой дома убьют!"" И тут на огромной скорости туда же влетает 600тый переворачивается через крышу,падает на бок,и затихает!Через секунду высовывается голова нового русского и радостно кричит"Мужики видали мля какие брызги!!??" Изменено 11 Января 2013 пользователем Ярослав

[Kuzya 35]

@Ярослав,Слышал =) Ну из то же серии.... Опасны поворот из-за которого нечего не видно...Едут две легковухи заворачивают и там яма...Первый в тиски второй ему в жопу...Стоят и один другому -Дистанция ты виноват. Второй - Ты подрезал ты виноват. Тем временем из-за поворота вылетает газель и в них въезжает, выходит водитель -Чо вы тут встали?Кого ждете блин? они хором -Тебя дорогой ждем....Тебя!!!!

[Ярослав 85]

@Kuzya,))) Ничего не подозревающий мужичёк едет спокойно по трассе,подъезжает к повороту из-за которого вылетает блондинка на дорогой машине и кричит ему "Козёл!" после чего уезжает.Вот дура подумал мужик,я же ничего не сделал!!?? И заканчивая поворот сбивает козла,который пасся на обочине)) Изменено 11 Января 2013 пользователем Ярослав

[Kuzya 35]

@Ярослав,История из жизни рассказал друг работающий на камазе....Лето жара подрезает его иномарка в которой две девушки впереди.Он в гудок машина груженая, а ему в ответ средний палец из открытого окна...Дальше перекресток красный свет. Он подъезжает и встает рядом с ними....Загорается желтый вторая передача на камазе и газ в пол...Говорит уже был на следующем перекрестке и в зеркало видел что они еще не тронулись и до сих пор дым выходит через открытые окна....

[Ярослав 85]

@Kuzya,Гдето слышал про такое)) А вот другая история анекдотичная,произошла со мной)) 98год я "манерный" парняга на 124ом черном Мерсе еду с Псковской области(гостил у мамули) Вечер,суббота,тепло и кайфово)) Открытые окна,громкая музычка на светофоре стою прикуриваю,слева "Ауди" кабрио.....две очароваельные девочки в ней!!))) О да!!И тут они смотря на мою точилу,начинают дико ржать!!??Уехали((( Я стою в непонятках...посмотрел на себя в зеркало,мля вроде мачо,огляделся вокруг,тоже всё как обычно,музыка популярная вроде.Короче увидел только возле дома,весь борт от переднего крыла до заднего в коровьем дерьме!!Пролетел видать по лепёшкам)) Вот уж действительно "Мачо прелестный"!!))))

[Kuzya 35]

 

Бывает я как на дачу в новгородскую съезжу так неделю песок выгребыю даже с багажника.....

[Ярослав 85]

@Kuzya,Гыыы то песок,а это какульки!))) Еле отмыли потом,даж полернуть пришлось))

[Kuzya 35]

НУ так тебе проще свой сервис...Да и с солидарности до ириновского не много стыда

[Ярослав 85]

@Kuzya,В 98 году своего сервиса небыло))) Я тогда на "Лаговазе" ремонтироался с Боярским напару)))

[Kuzya 35]

Яфн =)

[Freda 259]

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: - Почему одна фара не горит?.. А тот парень с юмором: - Новая модель - "ЛАДА-КУТУЗОВ")))

 

******

"Угадай мелодию"

 

 

Я спросил у сакуры,

Где та гейша, которая разбила мне сердце.

Сакура не ответила.

И это хорошо.

В нашем роду и так полно психов,

Которые говорят с деревьями и травой.

 

Маленькая ель родилась в лесу.

В лесу и росла, укутанная снежком.

Приехал самурай, рубит ее мечом

Никак.

Двое их в лесу тупых – он и меч.

 

Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь…

Неподшитая, старая…

Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.

Как здорово, что я неприличная!

И как здорово, что не девушка!

 

Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла.

Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много.

Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.

Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

 

Спрятались ромашки, поникли лютики.

От горьких слов застыла вода в реке.

Почему гейши любят только красивых?

Почему остальные должны платить и платить?

 

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.

Серая цапля на крышу дома в Киото.

Самурайская дочь – на бюллетень.

Не стоит находиться рядом,

Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

 

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.

Наверно, это тот, кто мне мил.

На нем зеленое кимоно.

На мне белое,

И рукава завязаны сзади.

 

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.

Вода рекой течет по асфальту.

В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.

Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

[doKtor 119]

..Лето жара подрезает его иномарка в которой две девушки впереди.Он в гудок машина груженая, а ему в ответ средний палец из открытого окна...Дальше перекресток красный свет. Он подъезжает и встает рядом с ними....Загорается желтый вторая передача на камазе и газ в пол...Говорит уже был на следующем перекрестке и в зеркало видел что они еще не тронулись и до сих пор дым выходит через открытые окна....

 

я так жипа одного на петроградке накурил