Классный анекдот!!!

[Дядя Леша 1 112]

 

 

Все порно-странички, что я посещал оказывается в списке интересных ссылок на моей странице.

Да ты что ?ВОТ ЭТО ПАЛЕВОООО

[RVP 30]

@dj-kapitan, в настройках точно можно скрыть список групп, а список пабликов нельзя вроде 

[Ярослав 85]

Новый год в детском саду,мальчик должен сказать по сценарию следующие:"седовлас и краснонос,кто он дети?" дети хором "Дед Мороз"!!! мальчик от волнения путается и говорит "Краснонос и седовлас,кто он дети?" Ответ не заставил себя ждать)) Водолаз-а вы о чем подумали?))

[Джекс 145]

Сейчас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра.Видимо подозревают,что трезвые и нормальные люди за такую зарплату ... работать не будут.

 

Сегодня в 7.00 утра тормозит меня гаишник. А я ему из приоткрытого окна громко так - "ГАВ"... Он отпрыгнул от машины... Я щелкаю ремнем безопасности с фразой: "Не ссы, я привязан!"... Даже документы не спросил

[Poltos 75]

 

 

Сейчас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра.Видимо подозревают,что трезвые и нормальные люди за такую зарплату ... работать не будут.

А ты тоже на железке работаешь чтоль? и нас такой бред тоже

[Джекс 145]

Сейчас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра.Видимо подозревают,что трезвые и нормальные люди за такую зарплату ... работать не будут.

А ты тоже на железке работаешь чтоль? и нас такой бред тоже

это не только на железке,это практически везде

кстати: я в поликлинике работаю

[Diman78 63]

-Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит! -Whаt did уou sау? -Я говорю: двумя руками черпай!

[Mr.Troll 29]

Садится мужик в такси.

- Куда вам?

- Не, к удавам не надо.

- Куда вам надо?!!

- Ну, если надо, то поехали.

[Freda 259]

Новость: Команда кладоискателей обнаружила на дне океана объект, напоминающий НЛО - в форме идеального круга диаметром 18 метров.

 

Комментарий: Не вздумайте поднять! Это затычка как в ванной, поднимите и вся вода уйдет!

________

 

Poison: От я уже давно предлагаю убрать все машины с дорог, а продавать токо танки - от этого только одни выгоды - дороги строить не надо, мосты не надо - и едет везде и плавает также. ДТП никаких, ну стукнулись два дятла - там царапина - одна ж броня везде ))) и поставщикам соляры счастье - он жрет шо капец, заправка на каждых 100 метров - зато проблема с пробками и транспортом решена раз и навсегда - да и отечественного производителя поддерживаем!

 

Fu: Poison, сплюнь, а то дальше будут репортажи типа 'ДТП в центре Киева с перестрелкой: БТР подрезал танк и пытался скрыться, в ответ был подбит двумя выстрелами из башенного орудия' или 'Жители дома по ... противотанковой миной уничтожили танк, который парковался во дворе и мешал спать'

________

 

с Хабра, обсуждение про беспилостные автомобили:

may-cat: Интересно, как будет развиваться ситуация с пробками в контексте беспилотных авто.

grehosh: Уснул, по прибытию авто тебя разбудило.

Mezomish: С нынешними тенденциями более вероятным будет сценарий «уснул, автомобиль на определенном этапе подсчитал, что домой уже ехать нет смысла, развернулся и поехал опять на работу, где и разбудил водителя».

________

 

xxx: Лучший способ познакомиться с соседями - застрять на машине посреди двора ((

________

 

xxx: Бугатти, Мозератти... а какие еще есть машины на 'тти' ?

yyy: Тольятти...

[Джекс 145]

История про нариков:

Нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается. 
История про Гаишника:

Осень, весь день промерз на ветру. Смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было.

Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жигулька. Проехала мимо, а в машине - НИКОГО!!!...  

 

Отправила парню смску: "Целую в ушко,коть". Приходит ответ: "А я тебя в морду,коза" Позвонила,спросила: "Ты совсем уже?" А он говорит: "Отправленные посмотри" Смотрю отправленные. Там смска: "Целую в рыло,лось" Т9 блин.

 

Как правильно писать заявление об увольнении????
" Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе"

В ресторане.
Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
Поросенка
Вам с хреном или без?
Хрен отрежьте.

 

Малыши до годика думают, что их зовут Утибоземой.

 

Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS: — Сколько покупала обоев на комнату? Ответ: — 16. Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов. Пишу ей: Ты куда их лепила, или я не туда лепила? У меня лишних 5 рулонов осталось?! Она пишет: — Все нормально, у меня тоже 5 осталось.

 

Фотография жены в бумажнике постоянно напоминает мне, что раньше здесь у меня были деньги.

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: "Не приведи господь".

[пассатчик с 98г 179]

В маршрутке друг напротив друга сидели мама с дочей дошкольного возраста и молодая пара. У кавалера была растительность на лице,так называемая эспаньолка. Ребёнок глаз не сводит с парня и тот наконец это замечает.
-Что ты смотришь на меня, - говорит он ласково девочке: я что, на папу твоего похож?
-На писю на мамину, - ответила девочка.

[dj-kapitan 1 193]

Продвинутая девочка...

[Джекс 145]

Вовочка: 
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам 
будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! 
- Путин, не поясничай!

 

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар !" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Изменено 27 Марта 2014 пользователем Джекс

[Freda 259]

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом. 

Дама: 

- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись! 

Врач (по привычке, умудренный опытом): 

- Как? Презервативы, контрацептивы? 

Дама: 

- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. 

Конгениально. 

Врач: 

- И дальше? Презервативы рвались? 

Дама (уверенно): 

- Да нет. 

Врач (очень умудренный опытом): 

- А что дальше? 

Дама: 

- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его... 

И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто... 

Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): 

- А дальше? 

И дама ВЫДАЕТ: 

- Потом мой муж брал молоток.... (Ни фига себе продолженьице...)

- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком. 

Врач (судя по всему, в полном....): 

- ЗАЧЕМ?!! 

Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): 

- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! 

Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... 

Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): 

- А дальше? 

Дама (все так же снисходительно): 

- ... развязывал презерватив... 

ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... 

Врач: 

- И?!! 

Дама (апофеозит): 

- И впрыскивал мне сперму обратно. 

Врач (стонет): 

- ЗАЧЕМ?!! 

Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): 

- Потому что сперма очень полезна для женского организма!

[Джекс 145]

Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия:
- Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.
Мать приехала, дочка ей говорит:
- Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать.
Наутро дочка спрашивает:
- Ну что, видела?
- Да, видела, вроде у вас все в порядке.
- Да??? А что ты видела?
- Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.
- Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!

 

в России узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.

 

Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

 

Блондинка в панике звонит диспетчеру:

- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...

 

Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать геев. Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам.

[Freda 259]

Сегодня слышал, как девушка кричала светофору, переходя дорогу: "Подожди, мой хороший, подожди! Я на каблуках!"

 

Муж очень любит жестко над женой прикалываться. Стоят в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на жену и говорит : "И больше у меня ничего не проси!"

 

Сидит, ревет. А ее муж утирает ей слезы. Она подумала, что это так мило. Подходит к зеркалу, а эта сволочь ей расплывшейся тушью усы пририсовал.

 

- Карлсон, почему ты плачешь?

- Штанишки с пропеллером улетели...

- Ну и хер с ними...

- В том-то и дело..

 

Папа стоит в плавках. Маленькая дочка смотрит, то сзади, то спереди, потом выдаёт:

- Папа!! Ты НЕ ТУДА накакал!!!

 

Ну, фея не фея, а бабаягнуть при случае могу так, что мало не покажется!

 

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. 

В багажнике — 10 огромных ножей. 

Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия? 

Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. 

Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите. 

Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. 

В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: 

— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

 

- Я просто в шоке!!!! Спросил у внука, как полное имя бабушки Клавы... 

- И что он тебе ответил?

- .....Клавиатура !!!!!

 

Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли "под шапочку".

Суки!!! Завтра опять пойду - пусть помпончик сзади состригут!..

 

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.

 

Через 20 лет, на встрече одноклассников, сразу видно кто и как учился и кто чего добился в этой жизни!

У двоечника 2 вещи - квартира и машина, у троечника 3 вещи - квартира, машина и дача. 

И только у отличника 5 вещей - очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

 

В АВТОБУСЕ- КОНДУКТОР: 

- Граждане пассажиры, станьте поплотнее-Ёлочкой!

Один из пассажиров:

- не получается Ёлочкой — шишечки мешают!

 

Гениальная табличка в одной кофейне улыбнула: "У нас нет Wi-Fi не потому, что мы жмоты! Просто общайтесь с тем, с кем пришли!"

[dj-kapitan 1 193]

 

 

...И только у отличника 5 вещей - очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

Суровая правда жизни... В точку!

[Antony 133]

Через 20 лет, на встрече одноклассников, сразу видно кто и как учился и кто чего добился в этой жизни!

У двоечника 2 вещи - квартира и машина, у троечника 3 вещи - квартира, машина и дача. 

И только у отличника 5 вещей - очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

 

 

Этому монологу от Петросяна уже третий десяток лет идет. )

 

[Вагоновожатый 173]

Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка. Ну, янки начинают над ними ржать, мол допотопная такая, даже плавать нормально не может и тут один из американцев между делом спрашивает:
- А она 5 узлов сделает?
Хохол:
- Сделает
- А 10?
- Сделает!
- А 15?
- Если с нас ласты не по слетают, то сделает.

[Diman78 63]

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. Врач: 
- Ну, как вы себя чувствуете? 
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и 
скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? 
Доктор подумал минутку и говорит: 
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног! 
- Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил. 
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

[dj-kapitan 1 193]

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает:
— Что, брат, мандавошки?
— Да нет, минет с жвачкой.

[Deogen 555]

[Джекс 145]

Приходит мужик в роддом. К нему выходит
медсестра:
- У Вас мальчик, 3700...
Тот, доставая кошелек:
- Ты смотри-ка! И недорого!

 

- Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

 

Молодой человек едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место для парковки, поднимает руки к небесам и говорит:

– Господи, если поможешь найти место для парковки, я брошу пить, курить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко, мужчина паркуется и снова обращается к небесам:
– Всё, уже не надо. Нашёл!

 

У меня сын родился!
- О! Поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Как это???
- Орет на всех и баб за сиськи хватает.

Изменено 3 Апреля 2014 пользователем Джекс

[dj-kapitan 1 193]

Путин посетил начальную школу, зашел в класс, в котором как раз обсуждали значение различных слов. Учитель спрашивает у девочки:
- Оленька, ты можешь привести пример трагедии?
Оля:
- Ну, если бабушка переходит дорогу, а ее сбивает пьяный депутат на Майбахе, то это будет трагедия.
Путин возражает:
- Нет, девочка, это будет несчастным случаем.
Мальчик тянет руку: Может быть, изможденный, из-за принятого закона, по которому смена пилотов увеличена до 14 часов, главный пилот самолета теряет контроль, и 200 людей погибают?
Путин снова вставляет:
- Нет, мальчик, ты абсолютно не прав. Это будет страшной потерей.
В классе стало тихо. Что же такое трагедия… Но вдруг с задней парты поднимается рука худенькой Дашеньки, и она тихим голосом говорит:
- Может тогда, когда Вы, Владимир Владимирович, летите на дельтаплане с журавлями, и вдруг в крыло дельтаплана ломается, и Вы падаете и разбиваетесь об острые камни?
Путин восклицает:
- Именно, девочка! А можешь объяснить почему это будет трагедией?
Даша, задумчиво:
- Ну это точно не будет ни большой потерей, ни несчастным случаем.

--------------------------------------------------------------------------------------
Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера".
Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".
----------------------------------------------------------------------------------------

Прходит к врачу парочка:
- Доктор. Посмотрите нас во время cекcа. Нам кажется - что-то не так.
И начинают тр%%аться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
- Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
- Доктор, посмотрите еще раз!
Опять потр%%ались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
- Какого хрена вы мне голову морочите?
Чувак:
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!

Изменено 3 Апреля 2014 пользователем dj-kapitan

[Джекс 145]

И всё-таки Олимпийские игры были организованны не зря!!! Всю страну со "свечкой" обежали, сняли-таки порчу с России!

 

— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан , в клуб , на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь. 

— Не будь дураком, ты ее на ceкc пригласи, не пожалеешь.

 

— Папа, я девушка, а не посудомойка! 

— Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат! ...

 

Объявление в туалете: Граждане, пользуйтесь ершиком!

Снизу маркером: Может лучше бумажкой, а то ершиком больно?

 

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?)))

 

Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".

Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже нех.ево чудила".


Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!