Классный анекдот!!!

[dj-kapitan 1 193]

[dj-kapitan 1 193]

Поменял автомобильный гудок на звук выстрела - пешеходы стали намного быстрее перебегать дорогу!

[Georgievich 246]

http://prikol.bigmir.net/view/288376/

[Восьмой Литовец 38]

Какое-то затишье!

 

 

Старенькое, может быть повторяюсь, но

 

Не пейте воду, в ней рыбы трахаютcя!

[Джекс 145]

Купили отец с сыном «Москвич». Буквально уже через неделю накрылась у них система охлаждения, и пошли они в гараж ремонтировать машину. Придя в гараж, отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну: — Вот, гляди сынок, теперь это наша Библия! — Да нет, папа, теперь это наша Камасутра…

[Джекс 145]

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, бл..ть, чемпион мира! 9 км за 15 секунд!!

 

[vital 153]

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
— Может, сменить кого— нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
— Меня, блин, смени.

[Deogen 555]

Футбол -это последний легальный способ купить негра.

[Джекс 145]

Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит войдет в ЕС?
- Нет, не войдет, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.
 

 

Женится молодой украинец на русской девушке. Отец перед первой брачной ночью наставляет молодого:
- Донеси, сынку, жинку до постели на руках, покажи, яка Украина сильная!
- Хорошо, батько!
- Как жинку на постель положишь, медленно раздевайся - покажи, яка Украина красивая!
- Понял, батько!
В это время дед с печки кричит своему внуку:
- Ага, а как разденешься, начинай дрочить, покажи якая Украина независимая!!!

 

[Deogen 555]

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

[Georgievich 246]

По ТВ пошутили: 

 

 Мой милёнок от тоски

Ночью нюхает носки -

Проклинает "санкции":

Любит сыр из Франции!

 

 

И вспомнились старые законы сопромата:

 

1. Была бы "пара" - "момент" найдётся.

2. Всякое сопротивление - временно.

3. Где тонко - там и рвётся.

[Джекс 145]

мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он
бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я
молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но
когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тр..ать!" - я не выдержала!!!!!

[пассатчик с 98г 179]

----------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?

— Не, я с закрытым ртом сплю.

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы
добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------

[tungus 9]

Не анекдот, но тоже прикольно:

 

[iliich 19]

Fieriya.

Сидим после праздничков работаем, вдруг как гром среди ясного неба адский храп новенького сотрудника. Подхожу потолкать.. смотрю последнее, что бедняга успел загуглить «Лекарство от храпа», меняю тихонько в строке поиска надпись на «Лекарств от Лунатизма» рядом кладу железную ножку от сломанного офисного стула полив ее кончик, кетчупом тихонько воссоздав в офисе панораму битвы с инопланетным разумом, все прячемся в соседнем зале, укладываясь в позах трупа. Звоним ему на рабочий.

 

 

 

 

Вид от лица главного героя в его пересказе после (в курилке):

DimsonN

«радость, одупляюсь хватаю телефон там уже гудки, цепляю какуйто теорию железную измазанную в красной дряни. Мне стыдно боюсь повернуться .. думаю мож не заметили, что я дрых.. потом мысль, а сколько я дрых? Глядь на часы на компе. радость 20 минут.. смотрю надпись Лунатизм.. начинаю тупить.. поворачиваюсь. спросить…а ааа (С) «Ну Зайка, прости за грубость! мужики мне хватило и плаката Тимошенко на половину пропущенного в шредере на полу» следующий кадр, вижу сцуко все трубки сняты, и там тишина.. в голове лебедец по сильнее того, что вы устроили в офисе.. особенно когда видишь горизонтально торчащие женские сапоги из ванной и слышны стоны из соседней комнаты… думаю грабили!.. хватаю железо .. с дрожью в коленках иду в зал тихо открываю дверь и когда от туда выпадает рука… и я вижу вас всех скукожанных на полу, и орущих мне «НЕеееТТТ Дима!!! проснисььь Дима это СОН!!! НЕ надо больше!!!» мне настает полный лебедец…

Изменено 3 Октября 2014 пользователем iliich

[Вагоновожатый 173]

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

Ну или попробовать откормить тонкую .

[vital 153]

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:

— Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?

— Подпираю изнутри языком.

— Милый, мне нужна твоя помощь.

[Freda 259]

Девушка сдает экзамен, вождение по городу. Гаишник решил ее подловить и попросил остановиться. Разумеется, в зоне действия знака "Остановка запрещена". Она послушно остановилась. Но! Включила аварийку, выставила знак аварийной остановки и, с аптечкой в руках, подошла к гаишнику и участливо поинтересовалась: "Вам плохо?"

[Джекс 145]

..Блин..., больше не ем..., потому что ржу... Оказывается размер ХХХL, означает: Хватит Хомячить Харя Лопнет!!!...))

 

Муж читает газету и говорит жене..........-Прикинь ученые выяснили,что мужчина в день произносит 10 000 слов,а женщина 20 000.........Жена с кухни.....-Это потому,что вам идиотам все по два раза повторять нужно....... -А.....???

 

Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий — с 31 декабря по 10 января — Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю — ВДРАБАДАН...)))

Изменено 11 Октября 2014 пользователем Джекс

[Джекс 145]

МУЖ лежит дома с офигенного перепоя, башка трещит... вдруг вскакивает, хватает кота и выкидывает в форточку... Жена ему: - Совсем офигел? А он: - У всех коты, как коты, а этот б***ь - ТОП - ТОП, ТОП - ТОП)))))))))))))))))

 

В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.

 

— Я его вчера застукала! — Да ты что? — Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

 

Разговор двух психиатров:

- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

 

**

Как определить пол котов: берете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе., Если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.
**
В зоомагазине:
— Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?
— А по ушам не видите что ли?
— По ушам? ? — Не вижу
— Это заяц.

**
Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.

 

**
ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.
 

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю с кем!

 

**

Как-то в торговом центре застыл я у витрины мужского белья. Увидел мужские трусы с начёсом. Инстинктивно почесал яйца...

Подошла улыбающаяся продавщица с вопросом:
- Вам помочь?
Машинально ответил:
- А у вас ногти не острые?

 

Выпивают двое мужиков. Один жалуется: 

- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся! 
Второй: 
- А ты кастрюлю на голову надень! 
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется: 
- Ну как, попробовал? 
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

 

 

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь ещё кто-нибудь

позвоните,бл.. в дверь!»

 

 

Изменено 13 Октября 2014 пользователем Джекс

[Джекс 145]

- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!

[DEL ORO 171]

Клево, но не крестовая,  а филипс

[пассатчик с 98г 179]

Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
- Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
- Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
- И как вам жилось в демократической России?
- Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
- Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять Имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться западу ?
- Ну так это, наелись мы колбасы.

[playhard 6]

[Джекс 145]

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!

 

В семье гопников растут три девочки: Алёна, Тычёна и Ващена.