Перейти к контенту

Рекомендуемые сообщения

:lol:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Все анектоды из жизни берутся :yahoo:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идет мужик по лесу.. дождь, холодно и т.д. Вдруг видит на поляне машина стоит, он подошел, подергал двери, открыл и сел на заднее синенье. вдруг машина поехала.. мужик прифигел от такого поворота.. вдруг откуда-то появилсь волосатая рука - порулила немного и снова исчезла. Мужик в ужасе.. но вот показалась деревня и первые дома. Тут в машину садится другой мужик, смотрит на первого и говорит:

- ты че здесь делаешь?

- я? еду...

- Ну холод..сь! Я толкаю, а он едет...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
:lol: хорошо!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идет мужик по лесу.. дождь, холодно и т.д. Вдруг видит на поляне машина стоит, он подошел, подергал двери, открыл и сел на заднее синенье. вдруг машина поехала.. мужик прифигел от такого поворота.. вдруг откуда-то появилсь волосатая рука - порулила немного и снова исчезла. Мужик в ужасе.. но вот показалась деревня и первые дома. Тут в машину садится другой мужик, смотрит на первого и говорит:

- ты че здесь делаешь?

- я? еду...

- Ну холод..сь! Я толкаю, а он едет...

Я балдею. :lol: :lol: :lol: Ну если это тоже из жизни!?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Встретились три старых приятеля. Один говорит:

- У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.

- А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой.

- А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают, - отвечает третий.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В связи с введением в действие на дорогах видеокамер, автоматически

выписывающих штраф за нарушения, аббревиатура ДПС получает новую

расшифровку: Дорожно-Почтовая Служба.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из головного танка колонны Российских танков в Цхинвале, на полном ходу, был похищен командирский планшет с секретными документами и картами!

Кражу совершил грузинский пехотинец, принявший планшет за барсетку!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Две подруги:

- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?

- Водила!

- И задом сдавала?

- Да весь экзамен только задом и сдавала!

 

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:

- Мам, куда это вы собрались?

- На кладбище, сынок.

- А кто машину потом домой пригонит?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:

- Мам, куда это вы собрались?

- На кладбище, сынок.

- А кто машину потом домой пригонит?

:lol:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Снял он обувь-стал пониже, снял пальто-и стал худее. Без костюма-лоск пожиже, без очков-на вид глупее. Шапку скинул-плешь наружу, без перчаток-руки-крюки. Без жилета-грудь поуже, зубы вынул-хуже звуки. Без портфеля-вид попроще, без мобильника-как нищий. Скинул майку-вовсе тощий, сбрил усы-такой носище! Посмотрела-засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось- и не будет человека!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидят трое мужиков в комуналке, а в ванной баба стирает.

Один говорит - Щас пойду познакомлюсь!

Подходит к ней, (она раком стирает) - Ни х..я себе жопа!

Баба разворачивается, как уе...т тазом по башке.

Второй говорит - Не умеешь, смотри как надо!

Заходит - Вот это жопа!!! та же самая история.

Двое третьему говорят - Только ты про жопу ничего не говори.

Заходит, - Вот это - (баба только разворачивается с тазом) - сиськи. (А у самой их проктически нет)

Засмущалась, - Что вам нравится, они же маленькие.

- ничего страшного, это не беда. Ты попробуй туалетной бумагой поводи между сисек.

- И что поможет???

- ну не знаю, жопе же помогло!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На речке средь уральских гор

Где обитают злые Йети

Белье судьбе наперекор

Стирала Соня на рассвете.

Порхали бабочки в тиши

Отсутствию ветров не веря,

Вдруг затрещали камыши

И вышли два лохматых зверя.

Взяв быстро Соню в оборот,

Та не успела закричать,

Один заткнул ей чем-то рот,

Другой стал сзади приставать.

Под вечер убежали Йети,

Когда шло солнце на закат...

И Соня ни за что на свете

Не купит Вятку-автомат....

(на всякий случай,не моё)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как "купить"новый аккумулятор для своей любимой машины?

1. Украсть у соседа его старый аккумулятор.

2. Через пару дней он купит новый аккумулятор.

3. Вернуть старый аккумулятор на место и украсть новый.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.

Она спросила, "Что с тобой, мальчик?"

Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в

третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.

Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор

сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на

какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести

себя хорошо. Она согласилась.

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти

тест.

Директор: "Сколько будет 3 x 3?"

Мальчик: "9".

Директор: " Сколько будет 6 x 6?"

Мальчик: "36".

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,

третьеклассник должен знать ответ.

Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может

пойти в третий класс".

 

Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.

Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.

 

Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

 

Мальчик: после паузы "Ноги."

 

Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"

 

Мальчик: "Карманы"

 

Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,

 

продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?

 

Мальчик: Кокос

Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое -

когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,

Мальчик: Жвачка

Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех

лапах?

 

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он

успел что то сказать

Мальчик: Подает руку

 

Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?

Мальчик: ага

Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я

становлюсь мокрой раньше тебя:.

 

Мальчик: Палатка

Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе

скучно. Лучший мужчина получает меня первым.

Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию

водки

Мальчик: Обручальное кольцо

Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда

ты вдуваешь из меня, мне хорошо

Мальчик: Нос

Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я

дрожу.

Мальчик: Стрела

 

Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и означает

много жара и волнений?

 

Мальчик: Firetruck (Пожарка)

Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и если

этого нет, тебе приходится работать руками?

Мальчик: Fork (Вилка)

Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.

Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

Мальчик: Фамилия

Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен.

Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

 

Мальчик: Сердце

 

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

 

"Отправьте его в Университет Кембриджа!

На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница

знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас

начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое

никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше

всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Заебали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002

год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется

разъяренный директор школы:

- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

  • Like 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
:lol: :lol: :lol:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?

- Ремень безопасности.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хачу есчо :bu::lol:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
:lol: +1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приехали в африканскую страну советские партийные работники (С)свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен (П) с вождями на митинг. (С) - Мы построим вам заводы и фабрики!

(П) - Набаданга!!! - весело кричали полуголые черные люди.

(С) - Мы построим вам театры и школы!

(П) - Набаданга!!! - вторили они.

(С) - Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!

(П) - Набаданга!!!

Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:

- Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него Баданга.

 

 

 

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под

колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В

Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в

Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини,

отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:

- Даааа, красиво бабка "ушла"

 

 

 

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".

К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?

Русский, спокойно: - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...

Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.

- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.

- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.

- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...

- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

 

 

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: ebay.ru - Основной домейн.

na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.

po.ebay.ru - Техподдержка.

za.ebay.ru - Реклама и PR.

pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.

pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.

ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.

pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.

s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Новости шоу-бизнеса

Вчера певица Максим избила певицу Иван.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×