Серж 6 Жалоба Опубликовано 23 Июля 2011 Приехали два рыболова на рыбалку Вытащили сетки,всякие шмотки и начали накачивать резиновую лодку Пока качали лодку приняли на грудь(выпили). Короче, нафигачились в усмерть Просыпаются утром и видят что сети разбросаны по всему полю,лодка вся в грязи Один у другого спрашивает:ты чего сети то в поле разбросал ведь речка в противоположной стороне Второй и отвечает: а я здесь причем,где ты греб там я сети и бросал. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
20Hunter 4 Жалоба Опубликовано 23 Июля 2011 Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. —Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? — 102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему Джип Паджеро с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку… Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
PEGAS 3 Жалоба Опубликовано 23 Июля 2011 Жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Скобарь 0 Жалоба Опубликовано 29 Июля 2011 (изменено) Человек человеку - волк, а зомби зомби - зомби. Изменено 29 Июля 2011 пользователем Скобарь Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Sell 0 Жалоба Опубликовано 29 Июля 2011 Совместные учения вооруженных сил Америки,Англии и России. Командующие дают задачу-из леса вытащить 2-х зайцев,неважно живых или мертвых. В дело пошли американцы, раздолбали пол леса артиллерией, вторую половину сожгли напалмом, остатки разровняли тяжелой техникой и танками, в итоге пехота , вытащила из леса двух мертвых, изувеченных искореженных зайца !!!! Слова командующих :"Ну,типо с задачей справились... пойдет" Следующими в дело пошли английские спец.службы... Час в лесу тишина , не писка ни шороха,умиротворение, гармония .... Один единственный выстрел, из леса выносят 2-х мертвых зайцев с аккуратной дырочкой в голове!!! Восхищение главнокомандующих:"Вот это профессионализм, МОЛОДЦЫ!!!" И заканчивает всю эту феерию Русские.. В дело пошли русские прапорщики!!! Час в лесу стоны, плачи, мольба о помощи, разбегаются звери, птицы улетают !!! У опушки перед командным пунктом где сидит командующие, разламываются деревья и из леса вываливается в усмерть запи....ый медведь и падает к ногам главнокомандующих... Командующие:"Ты что заяц???" Медведь шепелявя:"ДА ЗАЯCЬ,Я ЗАЯСЬ, только КИРЗОЧАМИ ПО Е....лу больше не бейте!!! " Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
20Hunter 4 Жалоба Опубликовано 29 Июля 2011 Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: -Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора)) - да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом! - ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает)) Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. - Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!! Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!! Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. - Михалыч а что произошло? Где ВСЕ??? - Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Creeping Shadow 60 Жалоба Опубликовано 3 Августа 2011 Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года? Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
dj-kapitan 1 193 Жалоба Опубликовано 3 Августа 2011 (изменено) ...робот пенетратор... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!! Вот прикол будет когда Ролики почитают... Изменено 3 Августа 2011 пользователем dj-kapitan Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
PEGAS 3 Жалоба Опубликовано 3 Августа 2011 20Hunter, уржался Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Vitalis 162 Жалоба Опубликовано 13 Августа 2011 Посоветуйте, каким освежителем воздуха лучше пользоваться, чтобы защитить автомобиль от воров? На скорости 220 км/ч машина начинает вилять из стороны в сторону, обгоняя всех на трассе… Как правильно заливать воду и куда, чтобы определить объём багажника в литрах? Разгоняя свой рейсовый автобус до скорости 180 км/ч, постоянно слышу непонятный гул и стуки со стороны пассажирского салона, который усиливается. Это заводской брак или как? По субботам утром ужасно запотевают стёкла, что делать? Посоветуйте какие-нибудь антизапотевающие напитки для пятницы? ГАИшник потребовал показать страховку и завещание… Очень быстро выходит из строя талон техосмотра (хватает всего на год). Посоветуйте, как самому его отремонтировать? Там всего делов-то, что одну дырку замазать, а другую пробить! Я спрашивал у нас в гаражах, но чё-то никто не берётся… Очень хочется, чтобы талончик служил подольше. Такая проблема: пластик в салоне «Логана» очень невкусно пахнет. А на вкус вообще гадость невозможная. Как улучшить вкус и запах автопластика? Есть какие-то приправы, кетчупы, автосоусы? На моём «Москвиче-407» педаль газа ушла в пол и с концами, а у дилеров таких больше нет, да и дилеров таких уже больше нет. Говорят, подходит от «бэхи-тройки» второго поколения, так это правда? Вопрос: Я столкнулся с автомобилем заслуженного художника России А. А. Простошилова: имею ли я право до получения официального заключения из ГИБДД выставить на торги схему аварии, составленную художником, чтобы компенсировать причинённый мне вред? Ответ: Это общепринятая практика. Выставку аварийных схем за последние два года заслуженного художника РФ А. А. Простошилова вы можете посмотреть на официальном сайте ГИБДД г. Скипидарска. В результате частного расследования вышел на прямых исполнителей моей машины «Лада-Калина». Скажите, куда обратиться, чтобы обезвредить злоумышленников? Что означает жест регулировщика, когда он двумя руками закрывает голову и зажмуривается? В последнее время тёща стала жрать много масла... Где, кроме филармонии, можно установить качественный автозвук? Вчера не заметил светофор, стоящий за деревом и проехал, как оказалось, на зелёный свет. И знаете, мне понравилось! С самого момента покупки у меня в машине отвратительно поёт группа «Корни». Это гарантийный случай? Как переустановить группу? Решил поменять диски на лобовом стекле своего «КАМаза». Посоветуйте, в какой продюсерский центр лучше обратиться? ГАИшники застваили меня выйти из машины и пройти по прямой пешком до Челябинска… Спросил продавца в автосалоне: «Машина, вроде, новая, хорошая. А чё продаёшь?» Он говорит: «Деньги нужны…» Делюсь ценным советом, друзья! Для «Майбаха» отлично подходят ВАЗовские коврики, так что можно не переплачивать! Как сделать так, чтобы глушитель не глушил радио? Из-за него мне ничего не слышно. Нельзя ли ездить вообще без глушителя. После срабатывания подушки безопасности моя «Ока» лопнула… Где можно сделать советский тюнинг на мою «Тойоту»? Хочу изо всех сил хлопать дверцами, а они чтобы не закрывались. Чтобы зимой было холодно, а летом жарко. И чтобы масло жрала, как нормальная машина! Страховой агент, приехавший продлевать мне страховку, врезался в мой автомобиль и говорит, что случай нестраховой и вообще виноват я, поскольку он приехал в меня из-за меня… Можно ли ставить болты с тайными головками на крепление госномера, чтобы злоумышленники из ГИБДД не могли его скрутить? Решили с братом прокачать машину. На третьем качке лопнула пружина и помялось днище. Что мы неправильно сделали? Может ли ГАИшник, тупо стоящий на дороге, знать правила лучше водителя, который, худо-бедно, но каждый день по ним ездит ? Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
dj-kapitan 1 193 Жалоба Опубликовано 13 Августа 2011 ...Может ли ГАИшник, тупо стоящий на дороге, знать правила лучше водителя, который, худо-бедно, но каждый день по ним ездит ? Вот это точно!!! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Weeed 6 Жалоба Опубликовано 13 Августа 2011 Приходит муж к жене и говорит: -Жена у меня к тебе три вопроса! -В попу не дам. -Хорошо, тогда два! -Минет тоже делать не буду. -Очень хорошо, жена... Тогда у меня к тебе всего один вопрос - к тебе, киска ты мне нужна? Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
iliich 19 Жалоба Опубликовано 17 Августа 2011 Вася, что мы имеем с курицы? - Яйца. - Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц? - Много яиц. - Ну ладно. Вот ты на чем спишь? - На полу. - А под голову что кладешь? - Валенок. - Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит? - На маме. - А если мамы дома нет? - На соседке. - А если соседки дома нет? - Тогда и папы дома нет. - Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит? - На кровати. - А под голову что кладет? - Подушку. - А если по подушке ударить, что будет? - Пыль. - А если сильно ударить? - Клопы. - А если взять нож и распороть подушку, что получим? - П@зды от дедушки. - Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет? - Перья. - ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы? - Яйца... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
POOPS 3 Жалоба Опубликовано 17 Августа 2011 «Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности» (Вилами по воде писано) «Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала) «Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете) «Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу - кобыле легче) «Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» (на фига попу гармонь) «Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (горбатого могила исправит) «Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (толочь воду в ступе) «Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда» (пошел на…) «Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит) «Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных» (гусь свинье не товарищ) «Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (со свиным рылом да в калашный ряд) «Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (кому и кобыла невеста) «Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (я не я, и лошадь не моя) «Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (цыплят по осени считают) «Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (и хочется, и колется) «Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (волос долог, да ум короток) «Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (уговор дороже денег) «Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (любовь не картошка, не выбросишь в окошко) «Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (хрен редьки не слаще) «Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (дуракам закон не писан) «Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (кашу маслом не испортишь) «Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (всяк сверчок знай свой шесток) «Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (за одного битого двух небитых дают) На уроке в школе. Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека. Берёт телефон, набирает номер наугад: -Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись. У:-Вот видите, это было удивление. Берёт телефон, набирает тот же номер: -Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше! У:-это была злость. Снова берёт телефон, набирает опять этот номер: -Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный! У:-это было озверение. Вовочка(В): -А можно я ещо одно чувство покажу? У:-Какое? В:-Охуевание У:-Ну покажи Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер: -Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил? Приходит знaчит мужик домой и говорит теще: - Тещa, сгоняй зa пивом... - Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa... - Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя! Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще: - Тещa, сгоняй зa водкой... - Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa... Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя! Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa... Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: - Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну! - Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи... Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок... Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет: - Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет: - Дa вот, отдaю потихоньку. . Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Vitalis 162 Жалоба Опубликовано 17 Августа 2011 «Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу - кобыле легче) актуально нужно выучить и использовать! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
BusinkA 2 Жалоба Опубликовано 23 Августа 2011 (изменено) Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время,занятие . Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и нетолько у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такойзамечательный хор из БИБИ но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка,и громко выдает всем: "Саичку за испуг!!!!!!" ... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил Изменено 23 Августа 2011 пользователем BusinkA Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
BusinkA 2 Жалоба Опубликовано 23 Августа 2011 .: Недавно еду по мкаду, рядом проезжает машина и обгоняет меня. .: Через 5 минут вижу, что эта машина врезалась в столб. .: Вышел, чтобы помочь женщине вылезти. .: А она вылезла, достала мобильный телефон и говорит:"Лен,ну что ты хотела-то?" ************************************** .: Утром в тянучке передо мной ехал Бентли .: Научился чихать и зевать не закрывая глаз! ************************************** Bard: Самая класная надпись пальцем на машине которую видел за всю жизнь, это надпись на Х5 "Верни награбленное" ************************************** .: сижу в машине гаи, он молчит и я молчу .: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? .: Я ему: выходи за меня! .: Он поржал и отпустил.... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Lesha 123 Жалоба Опубликовано 23 Августа 2011 Дама сдавала багаж: Кронштадт, Петергоф, Эрмитаж, Сосули, морские фасады, Плешивые зоосады, Колодцы-дворы, коммуналки, Приморские пробко-мигалки, Для Мариинки вторую сцену, Для футбола большую арену, Обводный, Фонтанку, Волхонку.. И миллиардера мальчноку… Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Boribasar 10 Жалоба Опубликовано 26 Августа 2011 Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: - Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! - Ок! Через несколько минут: - Ты почему негров не ловишь? - А б%%%ь, я думал, что эти горелые! Интервью с Бондарчуком: — Фёдор, как вам фильм «Трансформеры 3″? — Это великолепный фильм. Отличная режиссёрская работа. Я снимаю шляпу. — Фёдор, мы знаем, что вы снимаете. Как вам фильм? Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Vitalis 162 Жалоба Опубликовано 29 Августа 2011 Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола. Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос. После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты. Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером. По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды. В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ. В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма. Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой. Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик. Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган... Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец... У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома. Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса. На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола. Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки. Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка. В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову... Жена дрессировщика после секса получает сахарок. «Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких». Сборная России по допингу подозревается в биатлоне. Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов. Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез. Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса. "Зае*алась", - прокомментировала свое решение девушка. Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно. Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012. Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Vitalis 162 Жалоба Опубликовано 29 Августа 2011 Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели"Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели: "Пажрат", "Паспат","Пасрат" и внедорожник "Патрахацца" Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Georgievich 246 Жалоба Опубликовано 29 Августа 2011 Идут по лесу Золушка, Дюймовочка и Баба-Яга. Золушка говорит "Я самая красивая", Дюймовочка - "я самая маленькая", а Баба-Яга - "Я самая противная". И зашли они в дом, где про всех правду объявляют. Выходят - с плачем: Золушка - "Красивее меня Спящая царевна", Дюймовочка - "Меньше меня Мальчик-с-пальчик", А Баба-Яга - "Кто такая эта Матвиенко?". Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
dj-kapitan 1 193 Жалоба Опубликовано 29 Августа 2011 Vitalis, Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган... - это сильно! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Vitalis 162 Жалоба Опубликовано 29 Августа 2011 dj-kapitan, мне это тоже больше всего понравилось! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Freda 259 Жалоба Опубликовано 30 Августа 2011 В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма. Жена дрессировщика после секса получает сахарок. «Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких». Идут по лесу Золушка, Дюймовочка и Баба-Яга. Чаще встречается чуть более расширенный вариант: Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и Баба Яга. Белоснежка говорит:-"Я самая красивая". Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая". А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая". Видят - возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него Белоснежка, выходит - плачет: "Оказывается я не самая красивая, красивей меня Спящая Красавица". Зашла Дюймовочка, выходит - плачет: "Я не самая маленькая, меньше меня Мальчик-с-Пальчик. Зашла Баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ МАТВИЕНКО??!!" Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
