Классный анекдот!!!

[Восьмой Литовец 38]

Светило психиатрии приехал в одну из психбольниц с проверкой, как там определяют вылечился больной или нет.

Наливают полную ванну воды, кладут на край ванны чайную ложечку. Приглашают психа и просят опорожнить ванну.

Если больной начинает вычерпывать ванну ложечкой - не здоров. Если выдергивает пробку - выздоровел.

Светило посмотрев на это с недоумением заметил: А я бы попросил ведро.

[михаил 17]

Звонок в пожарку

Алло,это пожарная.

Да.

У нас милиционеры с врачами скорой помощи дерутся,а я и звонить не знаю куда.

[Lesha 123]

Всем известно, что красота спасет мир, но никто не знает, от чего.

 

Ничто так быстро и качественно не заставит вас убраться дома- как приход новой знакомой через 10 минут.

 

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, всё равно продолжает говорить!

 

- Привет! Какая классная кофточка!

- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!

- Да не волнуйся ты, вырастут!!

 

Я долго думал, что такое 90х60х90.

Оказалось, что это 486 000

 

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

 

К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.

 

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..

 

Мать учительнице:

- Вы не считаете, что у моей дочки много оригинальных идей?

- Да, верно. Особенно в области орфографии.

[Lesha 123]

Спрашивают Лужкова:

- А что это Вы всё в кепке? Что шапку никогда не носите?

- Пробовал, горит...

 

Коктейль с листьями мяты - мохито.

А коктейль с листьями конопли - это хихито!

 

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

[NikPo 11]

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега

запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:

- Предъявите ваше удостоверение.

Дед, поднимая хвост лошади:

- Посмотрите в бардачке....

[Navrik 65]

Обедают Путин и Ющенко.

Ющенко: "Владимир Владимирович, передайте мне, пожалуйста, минералочку".

Путин: "Вам с газом или без?"

[Denisshu 4]

- Гаишники - пионер@сы!

- Чё случилось-то?

- Да права отобрали!

- За что?!

- Прие@ались как обычно, всё им не так - номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...

[Восьмой Литовец 38]

Концлагерь, строй заключенных. Вдоль строя проходит гестаповец и через одного: Расстрелять, в газовую камеру, расстрелять, в газовую камеру...

Останавливается напротив здорового такого, толстого, красномордого хохла, долго смотрит на него, раздумывая, и выносит решение: в газовую камеру. Хохол в ответ: Опять хазова камера, холова ж болить з вашей хазовой камеры.

 

 

- Милая, что тебе подарить?

- Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!

Изменено 7 Мая 2009 пользователем Восьмой Литовец

[Creeping Shadow 60]

[Monster 4]

Мюллер вызывает Штирлица и говорит:

- Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.

Штирлиц отвечает:

- Есть! - И, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивлённого взгляда Мюллера, пишет:

"Я, штандартенфюрер фон Штирлиц, на самом деле являюсь советским разведчиком".

Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит.

- Вальтер, зайдите, посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы на коммунистический субботник не ходить"

 

Жуткая групповуха. Десятки копошащихся тел. Из этой кучи выползает поручик Ржевский и говорит: - Господа, давайте же наконец определимся а то я уже у двоих отс#сал.

 

Разговор по телефону: - Алло, доктор? - Да, я вас слушаю. - Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь! - Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон. - Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

Изменено 25 Мая 2009 пользователем Last

[Lesha 123]

- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой вкусный торт принесли!... Сбегай за пузырем, а?

 

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же отврачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать над вами!

 

Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.

 

Если скрестить моль, сороку и енота, то получится существо, которое обожает шубы, блестящие побрякушки и полоскание чужого грязного белья, т. е. прототип женщины.

 

- Все знают, что означают кольца на свадебной машине, а что означают кукла и ленты?

- Это Алина Кабаева переходила дорогу в неположенном месте.

[Navrik 65]

Идёт Штирлец по переулку и видит как маляр закрашивает краской матерные слова на стене.

-Модератор, подумал Штирлец.

[passat_LD5Z 18]

Три туриста легли спать в палатке...наутро 1-й говорит - мне снилась такая блондинка! и так ее тр""ал и этак...

2-й говорит - мне снилась такая брюнетка! и так дала и так от""сала...

3-й говорит - а мне снилось - бегу я на лыжах... бегу-бегу, вот уже вижу финиш, напрягаюсь из последних сил... тут палки-то и обмякли!...

[Игорян 1]

Три туриста легли спать в палатке...наутро 1-й говорит - мне снилась такая блондинка! и так ее тр""ал и этак...

2-й говорит - мне снилась такая брюнетка! и так дала и так от""сала...

3-й говорит - а мне снилось - бегу я на лыжах... бегу-бегу, вот уже вижу финиш, напрягаюсь из последних сил... тут палки-то и обмякли!...

женщина приходит кпсихиатру иговорит:муж сошёл с ума,всех педера.....и называет.Ну мол случай тяжолый,надо привести посмотрим.На следующий день привела.Доктор показывает картину"Охотники на отдыхе"спрашивает:кто это такие? Муж:Педера.....ы.Док:а почему?Муж:а чего три мужика сидят и не одной бабы. Док:Ладно.Достал другу картину"Гуси улетают"а это кто? Муж:Тоже педера.....ы. Док:А почему?Муж:А чего они летят и друг-другу в жопу смотрят? Док:Ладно.А я тогда кто?Муж: Тоже педера....т.Док:А я то почему? Муж:А откуда у тебя такие КАРТИНКИ?

[Denisshu 4]

-CЛушай, а У тя как машина в -25 заводится?

- А х%& ее знает - она не открывается...

[Deogen 555]

Давеча тормознули меня на посту ГАИ, по пути следования с загородных шашлыков . Посмотрели на меня, и предложили дыхнуть в прибор. Дыхнул. Разошлись 20кой. Повезло.

Теперь, когда езжу мимо поста ГАИ, предварительно, за метров 500, шкалик коньячку принимаю на грудь, и после этого еду.

Если не остановят, получается, 20-ку сэкономил и ментов наебал.

Ну а если остановят, ну что ж делать - сам дурак.

[Navrik 65]

Грустный анекдот получился.

[Восьмой Литовец 38]

Что такое суперпочерк? Это почерк в дрезину пьяного врача, едущего по разбитой дороге в раздолбаной телеге и пишущего на мятой туалетной бумаге авторучкой, украденной на почте.

[Lesha 123]

С 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка».

Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.

Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа.

Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".

Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

[OMAR 8]

Извините за легкий ненорматив...Я ржал до коликов)))

 

Мужик решил взять на рыбалку жену и малолетнего сына, так сказать приобщить к прекрасному. Выплыл на лодке, прикормил, раздал всем удочки и забросил сам. Через пару минут поклёвка и он вытаскивает золотую рыбку.

Рыбка- "Ну чё мужик, всё как по сценарию - три желания, но только три и только сейчас".

Мужик поднял глазки и только успел сказать - Э........."

Справа сын - "Папа я мячик хочу!"

Мужик - "Иди в п......ду со своим мячиком!"

Жена - " Рыбка, вытащи его обратно"

Рыбка - "Ну всё - в расчёте, я поплыла."

[OMAR 8]

Из обьяснения мировому судье:- Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.

Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.

Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.

Тогда я назвал его паршивым нацистом.

Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.

Тогда я назвал его уродом.

Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.

Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Я просто решил немного развлечься...

[Бри 5]

Мужик впервые сел в тюрьму. Открывает дверь ногой в камеру и кричит:"Привет козлы!" На него тут же все набрасываются, сильно избивают и типо объясняют, что слово "козлы" - это самое "неприличное" слово, которое нельзя здесь говорить. Мужик еле поднимаясь, отвечает:" Так бы сразу и сказали, а то накинулись, как петухи."

[BusinkA 2]

Просто фразочки)

 

Если неплохо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы...

 

Я горжусь двумя людьми:Гагариным и Ньютоном.Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет...

 

Гуси-Гуси... Га-га-га... Вы курили? Гы-гы-гы

Изменено 23 Июня 2009 пользователем BusinkA

[BusinkA 2]

Любовь это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь. Любовь это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь...

[Dead-Moroz 4]

Любовь это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь. Любовь это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь...

А это анекдот Или эт Глеб выбирает заправку? :lol: