Классный анекдот!!!

[Игорян 1]

Три алкаша поспорили у кого трясучка с бодуна сильней.Первый говорит:Я пока в стакан налью всю бутылку рсплескаю..Второй говорит:А я пока стакан налью две разолью..Третий:Зайка, прости за грубость!... А я пока поссу три раза кончу..

[Восьмой Литовец 38]

Деревенский сортир без дверей. В нем серет мужит. Мимо проходит соседка.

-Фу, срам-то какой! Петрович, ты бы хоть дверь поставил!

-А чего здесь брать-то?

[Lesha 123]

Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодёжи под девизом "Куй с нами!".Выставка лучших произведений будит носить название "Всякая куйня".

 

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:

— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.

— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.

— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.

[Dima 4]

- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него

правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего

начинается построение плоскости на чертеже?

Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:

- Я не знаю...

Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз

встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он

решает ей подсказать:

- С оси

Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень

грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо

проясняется и она выдает бесподобную реплику:

- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!

[S@S@ 7]

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:

— Чё Зайка, прости за грубость! пришёл?

— Да вот, эта.. погадать хочу!

— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.

Мужик отхлебнул и кричит:

–Зайка, прости за грубость! это же говно!

Голос:

–Угадал сцуко, дальше гадать будем?

[Novoleg 281]

Я так думаю что не в тему, но всетаки, услышал частушку

Напилась я, дура пьяная

уснула на реке,

а проснулась попа голая

и денежка в руке...

Долго смеялся,особенно когда это слышишь из уст пожилого человека. Извеняюсь если что не так.

Изменено 6 Сентября 2009 пользователем Novoleg

[Andgi 2]

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:

— Чё Зайка, прости за грубость! пришёл?

— Да вот, эта.. погадать хочу!

— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.

Мужик отхлебнул и кричит:

–Зайка, прости за грубость! это же говно!

Голос:

–Угадал сцуко, дальше гадать будем?

 

Надо читать посты выше!

[Creeping Shadow 60]

Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...

 

а ведь правильно

[Krepysh 0]

Чемпионка мира по тяжелой атлетике в Афинах ищет работу.

О себе: рост=2 метра, вес 145 кг.

Метание ядра=75 метров.

Штанга в толчке=250 кг.

Штанга в рывке=200 кг.

Интим не предлагать.

...

[димон 0]

Винипух вылезает из деревенского сортира весь перемазаный в дерьме,Пятачёк смотрит на него и говорит; "Вини ты хоть мух от пчёл отличяеш".

Изменено 10 Сентября 2009 пользователем димон

[S@S@ 7]

В аптеке:

- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про

фен, типа "я не знаю где фен"...

- "Ибупрофен"?

- Точно, 2 упаковки пожалуйста.

 

За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: "А вот нашу новую соседку

ее муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?"

Мужчина изумляется: "Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней

практически незнаком".

[Lesha 123]

Как известно, Сталин очень любил курить трубку. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье...

 

Я конечно всё понимаю, молодые люди бывают не сильны в таких женских штучках, как лифчик...Но чтобы снимать его с меня через голову, как майку... не расстегивая!!!

 

Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!

 

РФ - страна посредников, у нас ничего не делается напрямую, даже Путин правит через Медведева.

 

Одна блондинка звонит другой:

- Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?

- А почему ты решила, что ей чего-то надо?

- Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.

 

В гостях хорошо, но дома....ИНТЕРНЕТ!

[Creeping Shadow 60]

Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:

- Неплохую машинку девочка отсосала.

Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:

- Да, неплохую. А тут сосёшь-сосёшь, а тебе только цепочку и колечко.

 

 

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:

— Жена, уезжаю в командировку на три дня.

А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:

— Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…

[Baster 16]

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:

— Жена, уезжаю в командировку на три дня.

А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:

— Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…

 

[Lesha 123]

Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена.

Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все н№уй на своем пути.

 

Знаете ли вы, что экономная хозяйка pежет мясо для пpаздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитpый гость жpет их сpазy по пять.

 

В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.

Потому-что ослик должен отдохнуть.

[dj-kapitan 1 193]

...ослик должен отдохнуть.

 

Осёл с номером - о777оо 177

[dj-kapitan 1 193]

ВАЗ - как Ильичь в мавзолее:

 

Бабла на содержание с каждым годом нужно всё больше,

а надежды на то что поднимется - никакой.

[Lesha 123]

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.

Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.

Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?

Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.

Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...

Сова отвечает: Да вы оху.... что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик

[Navrik 65]

Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую.

Продавец спрашивает:

— Вам обычную или с интеллектом?

— С интеллектом.

На следующий день мужик возвращается в магазин:

— Поменяйте на обычную.

— А что не устраивает?

— Не дала.

[OMAR 8]

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:

- Вы - Джо Дассен!!!!

- Да нет. Вы обознались.

- Не скромничайте. Я вас узнала.

- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.

... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно

делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по

сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:

- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

[Comrad 2]

Народный Русский диагностист в шестом поколении. Ученик Винтика со Шпунтиком, прямой потомок Гаечки.

Заговор карбюратора, диагностика инжектора по фотографии, АнтиГАИшный отворот,порча соседского авто

Амулеты от проколов шин. Лечу травами переднюю подвеску. Обмен опытом. Курсы переподготовки автослесарей.

 

В эстонском лифте.

-Вам какой этаж?

-На 9-й

-белье брать будете?

 

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса -

то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Изменено 26 Сентября 2009 пользователем Comrad

[Novoleg 281]

В гостях хорошо, но дома....ИНТЕРНЕТ!

 

Истину глаголишь...

[Lesha 123]

Про модераторов можно сказать много разного, только написать нельзя.

 

- В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину

 

В эстонском лифте в гостинице:

- Вам на какой этаж?

- На девятый.

- Бельё брать будете?

 

Женщина!

Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

 

Сидит Золушка, плачет. Подходит к ней тетя и спрашивает :

- Золушка, почему ты плачешь?

- потому что я не могу пойти сегодня на ба-а-л!

- А почему ты не можешь пойти сегодня на бал?

- Потому что бал за-а-втра!

 

Скандал в группе "Король и шут"' закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он, собственно говоря, и начался.

 

На уроке:

- Половина - это половина. Она не может быть ни больше, ни меньше. А большая половина класса этого не понимает!

[Dead-Moroz 4]

- В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину

 

Это поклёп. Никому я ничего не носил!

[Creeping Shadow 60]

не отмазывайся! Бан на месяц!