Классный анекдот!!!

[Zervan 129]

Не анекдот,но...вчера в магазине знакомой предложили летние болты на колёса))кто может прокоментировать?))

И отчего машина купленная с летней резиной,была укомплектована зимними болтами? :-D Незачёт ВАЗу

[traktorist 16]

Не анекдот,но...вчера в магазине знакомой предложили летние болты на колёса))кто может прокоментировать?))

И отчего машина купленная с летней резиной,была укомплектована зимними болтами? :-D Незачёт ВАЗу

 

Да,да ,а ещё бывает зимнее масло (я так понимаю в меховой канистре),или специальный тосол для газелей,тормозуха для волги.

[Mamont 20]

Это может быть логично если у знакомой 2 комплекта колес лето-зима с разными дисками конус-шар.

[Zervan 129]

Это может быть логично если у знакомой 2 комплекта колес лето-зима с разными дисками конус-шар.

 

Я сперва так же подумал.Но,она просто зашла докупить болт.Сказала что переобувалась,и 1 болт потеряла.

[Creeping Shadow 60]

Сегодня рассматривал буханку в автосалоне. Дык там в месте, где вроде как прибор должен быть какой-то - бачок, вроде как с тормозной жидкостью Типа - на глаз уровень определять - оно вернее Нах нам приборы всякие.

Не обратил внимание, но я думаю, что показометр температуры двигла тоже отсутствует: а зачем? Вот же оно, справа! Как жарко станет в кабине, так и ...

[POOPS 3]

Да,да ,а ещё бывает зимнее масло (я так понимаю в меховой канистре),или специальный тосол для газелей,тормозуха для волги.

 

Да это что.У нас в шиномантажах красивым девушкам воздух меняют.Зимний на летний.Причём бесплатно.

[Акс 57]

Сегодня рассматривал буханку в автосалоне.

 

Антоха, расскажи подробно, пожалуйста! Я хоть поностальгирую, а то на буханке много поездил, но давно

[dj-kapitan 1 193]

Гусарская забава - "каменное лицо"

Для забавы необходимо:

- 2 гулящие женщины

- большой круглый стол

- гусары в неограниченном количестве.

Суть забавы: рассаживаются гусары за столом, одна женщина на столе, вторая под столом!

Задача: не выдать своих эмоций той что сидит на столе пока та что под столом делает минет одному из сидящих за столом. Если верхняя угадывает то выдавший выбывает, а участницы меняются местами.

[Акс 57]

Гусарская забава - "Улыбка".

Три и более гусара садятся за стол с дыркой в центре, предварительно привязав каждый к своему херу вощеную нитку, и начинают улыбаться присутствующим дамам. После чего все нитки перемешиваются и просовываются в дырку сквозь стол. Далее каждый гусар берет себе по одной нитке и по команде начинают тянуть каждый выбранную нитку. Выигрывает тот, кто последний перестанет улыбаться.

[dj-kapitan 1 193]

Забава "Гусарские веснушки"

Для забавы необходимо:

- лопата

- большой круглый стол

- куча дерьма

- гусары в неограниченном количестве.

Суть забавы: рассаживаются гусары за столом, в центре размещается куча дерьма. Ведущий бьёт по ней совковой лопатой, дерьмо разлетается на счастливые лица игроков. Кого больше обляпает дерьмовыми веснушками тот и будет ведущим в следующем кону. Остальные продолжают улыбаться!

[ANV 9]

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком.. Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг?

 

Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

 

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?

- Нет, "М" - это для морды

 

Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...

 

..Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так ой... нет...не надо...вдруг заразная..

 

.. У меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: - Хватит, хватит!!!

[Boribasar 10]

Гусары просто жгут...... :D :D :D

[Vitalis 162]

Май месяц... У СКК собираются байкеры. У всех чопперы, все мужики толстые, брутальные, в кожаных куртках с нашивками, банданах с черепами. Сидят на байках, пьют неторопясь пиво, беседуют.

А рядом тусовка молодых - все в разноцветных куртках, на спортивных мотоциклах, кричат, веселятся.. Тут один из молодых подходит к харлееводам и говорит: Мужики, вы байкеры, мы байкеры. Чего мы отдельно тусуем? Айда с нами, повеселимся, познакомимся...

Самый старый из брутальных отвечает: А чего с вами знакомится? Вы ж каждый год новые...

[Акс 57]

Vit Konovalov, боянище бородатый.

[Navrik 65]

Едет мужик на машине и у него напротив дурдома отвалилось колесо- срезало болты. Мужик уже полчаса бегает вокруг машины и ни чего в голову не придумает как быть. За этим всем наблюдает из окна дурки больной.

-А ты с каждого колеса открути по одному болту и ими прикрути колесо. Мужик обрадовался и сделал как велели.

-А ты от куда это всё знаешь?

-Я псих, но не ИДИОТ!

[Dead-Moroz 4]

Vit Konovalov, боянище бородатый.

 

+100 вот она на нашем форуме 17 июля 2008года

[Enzo 10]

Старый английский лорд приходит к врачу.

– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?

– Сколько Вам лет, сэр?

- 75.

– А, Вашей жене?

– Ей 25.

- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!

Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.

– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!

- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.

– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

[Lesha 123]

Жена спрашивает у мужа:

- Что такое разнообразие?

- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...

- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...

- Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай

 

Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:

- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.

 

Министерство сельского хозяйства объявляет акцию «Убей гопника – спаси подсолнух!»

 

- Я считаю,что стакан наполовину полный,а ты?

- Хотел бы посмотреть на тебя допустим в тайге.. с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем.. а вокруг тебя наполовину сытые медведи...

 

- Привет, у меня для тебя две новости...

- Ну, начинай с хорошей.

- Извини, но они обе хреновые...

[Creeping Shadow 60]

:lol:

[Lesha 123]

Едет корабль. Впереди по курсу капитан замечает мину. Он говорит боцману:

- Собери команду и отвлеки, чем можешь. Сейчас будет взрыв!

Боцман собрал команду на верхней палубе и говорит:

- Матросы! Нас ожидает непредвиденный, жуткий случай. Но вы не унывайте. Хотите, я покажу вам фокус: своим членом вдребезги разобью палубу!

- Давай, боцман! - закричали матросы.

Боцман достает свой мужской прибор, бьет им по палубе и тут палуба - вдребезги!

Плывут, держась за доски, капитан и боцман.

- Что же ты сделал, боцман? мина прошла мимо!

[Deogen 555]

- Дура ты!

- Зато красивая.

- Кто тебе сказал?

- Ты...

- И ты поверила?!

- Конечно!

- Ну и дура!

- Зато красивая!

[*MAD* 2]

- Ну и дура!

- Зато красивая!

 

1000%

:lol:

[Vitalis 162]

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.

Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств

на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,

бомжа машина. Ну мент его спрашивает:

- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?

- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.

Ну я их и рассмешил.

- А как?

- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,

вот умора была.

Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:

- А ты мне так насрать можешь?

- Могу.

Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:

- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

 

Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе,

пьёт кофе, любуется на свою машину.

Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится.

Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин

орет:

- МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!!

Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что

случилось, сажают грузина к себе и пускаются

с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют,

сравниваются, и тут грузин опускает стекло и

орёт угонщику:

- ЩТО ТИ МАЩИНА ПАЗОРИШЬ?!.. ТУРБО

ВКЛУЧИ!!!

[Georgievich 246]

Всем правят двое - Хрен и Жаба. Один всё знает, другая всех душит.

 

Ди-джей в прямом эфире: "Ну вот, и я возродился в эфире, как птица Пеникс из фепла"...

[dj-kapitan 1 193]

...Ди-джей в прямом эфире...

 

Но - Но...