Классный анекдот!!!

[DespiRR 23]

Из той же серии:

Назовите самое большое число? - Дох*я!

А назовите ещё больше ! - До еб*ни матери!

[vik48rus 39]

ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТРУДНОГО РАБОЧЕГО ДНЯ:

Для игры вам понадобятся:

1. Человек ( Вы сами);

2. Ванная с натянутыми НАД ней веревками-лесками для сушки белья;

3. Колготки.

 

Как играть:

Надеваете колготки попой на голову,

залезаете в ванную, встаете в ней в полный рост,

ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки

для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете

несколько шагов вперед. Вы – троллейбус. Если при этом

надеть лыжи – получается трамвай, а если надеть лыжи и

налить в ванную воды – получается речной трамвай, а если

в ванну с водой уронить включенный фен, то получится –

электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик,

то Вы – метро. Если добавить в воду керосина, то получится

самолет, если при этом в воде останется фен - все, пипец,

вы - ракета...)))

[iliich 19]

*** быстранах

- указание максимально ускорить решение проблемы. Как правило, на грани возможного.

*** срочнанах

- обоснование необходимости ускорения решения проблемы или поставленного вопроса.

*** гдебля

- деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

*** вы ибу

- объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова "ибу" малоизучена (предположительно, так называлось ранее некое мифическое существо), однако в современном русском языке практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "ты".

*** нувсeбля

- достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора налоговой службы, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

*** шозахер

- указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность еe цифрами или специальными терминами.

*** нетбабланах

- этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "дайбабланах" практически во всех случаях, а в исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "нетбабланах завтранах"

(смотрите также "дитынах").

*** гдебаблобля?!

- когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

*** завтранах

- универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

*** ур-родыбл

- здравствуйте, начинаем планерку (перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся).

*** тибенипох?

- указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

*** ниссыблин

- уважаемый главный бухгалтер, этот платеж в триста тысяч долларов на офф-шор согласован с акционерами.

*** нибздо

- напутствие менеджеру перед сложной командировкой.

*** атынах тутсидишь?

- извините, я занят и не смогу сейчас вас принять (как оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Широко применяется также при работе с клиентами).

*** нубля

- почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного.

*** дитынах

- невозможность предоставить подчиненному отпуск или выдать премию.

*** авотху

- нежелание предоставить работнику отпуск или повысить зарплату.

[Lesha 123]

Торговцы запчастями в унынии: теперь невозможно будет продавать поддельные японские запчасти.

Только у оригинальных японских запчастей присутствует изумительное зеленое свечение.

[Georgievich 246]

Много букаф, но только сюда:

 

A man cannot just sit around

 

В 1982 году Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - п олететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружье.

 

По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

 

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

 

Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

 

Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

 

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, т о это добром не кончится! - просит следующий.

 

- Сколько их?

 

- А я почем знаю?

 

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

 

- Посадочную полосу вижу хорошо.

 

- К черту полосу!

 

- Не понял? В смысле?

 

- Продолжайте посадку!!

 

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

 

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

 

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

 

- Что это?

 

- Человек.

 

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

 

- А я почем знаю, кто он такой.

 

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

 

- У ж е не вижу.

 

- Почему?

 

- Потому что улетел.

 

- Кто?

 

- Я.

 

- Куда?

 

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

 

- А человек где?

 

- Который?

 

- Который летает!!!

 

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

 

- Он был? - Летающий человек?

 

- Да!!!

 

- Конечно был? Что я, псих?!

 

- А сейчас?

 

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

 

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

 

- Му**к на садовом стуле!

 

- А почему он летает?

 

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

 

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

 

- Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

 

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

 

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

 

- Откуда у него шарики?

 

- Это вы мне?

 

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

 

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

 

- Так. Он белый или черный?

 

- Он синий.

 

- Кэптен? Что значит - синий?...

 

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

 

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель.

... Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

 

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

 

Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

 

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

 

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around)

 

 

*** Вполне реальный случай: h! ttp://en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters. За это дело Ларри Уолтерс был упомянут в премии Дарвина, хотя и выжил. Обычно , чтобы ее получить нужно умереть глупым образом.

[amatol 4]

многабукафф, пока не осилил...

Живой анекдот...

Везу машинку на эвакуаторе, с парнем. Долго тряслись с ним, около 10 часов...звонит его девушка: "Ты где? Почему так долго?"

Он "Ну мы же не на легковой, а на грузовичке"

Она: "Ппц...обиделась, ложет трубку...и больше не берет её"...

Это жуть просто...вот поэтому я и не женюсь...

http://www.youtube.com/watch?v=rczfJ-AKiKU&feature=related

[rebenok 0]

Прыгают с парашютом два парашютиста- опытный инструктор и новичёк(первый раз)

Выпригивают из самолёта, летят, свободное падение, инструктор подлетает к новичку и говорит:

 

Инструктор: - слушай, хочешь яблоко? прикинь, свободное падение, ты летишь и яблоко ешь, а?

 

Новичёк: - ну да, хочу конечно, давай

 

съедает яблоко, тут инструктор опять подлетает и говорит:

 

Инструктор: - слушай, хочешь ещё яблоко? прикинь, свободное падение, ты летишь и яблоко ешь, а?

 

Новичёк: - ну да, хочу конечно, когда ещё такое попробую

 

съедает яблоко, тут инструктор опять подлетает и говорит:

 

Инструктор: - слушай, хочешь ещё одно яблоко? прикинь, свободное падение......

 

Новичёк: - Слышь да откуда ты их берёшь эти яблоки?

 

Инструктор: - Да у тебя полный рюкзак!!!!

[iliich 19]

В зоопарке у гориллы самки течка. Ничего не ест, рвет и мечет, вот вот клетку порвет. Сотрудники позвонили в другой зоопарк, где горилла самец есть, но те так дорого запросили, шо пипец. Ну тут директору в голову мысль пришла - а че, вон у нас охранник Вахтанг есть - огромный, страшный, волосатый, чем не горилла самец) Подходит к нему директор и говорит

-Вахтанг! Давай ты у нас гориллу трахнешь, за штуку.

-Ладно начальник.... Но два условия - в губы не целую и штуку отдам после получки

[Stroybat 3]

не стал плодить темы,стишок,читать с выражением.

 

В день, когда студенты сдали сессию, а простой народ закончил пить, наступает зимняя депрессия, да и как же ей не наступить? Мы же вам не Ленины, не Сталины, не ведем гражданскую войну. Очень без депрессии устали мы. Наступай уже скорее, ну! Хватит прыгать! Нервы не казенные! Выжить без депрессии нельзя, — скажут нам британские ученые, бороды унылые грызя. Нужен отдых, это знают многие. На маршруте должен быть привал. Вроде даже где-то в психологии кто-то умный что-то там писал. Хватит ржать и на работе вкалывать! Хватит петь корпоративный гимн! Хочется уже чего-то вялого! Потупить над чем-нибудь таким! Вспомните: ведь сколько в жизни прелестей! Радостей простого бытия! Скажем, посидеть с отвисшей челюстью, как вчера все утро делал я! Проведи рабочий день в прострации с остальными сонными людьми! Почитай статьи и презентации — и в статьях ни слова не пойми! Посиди мешком, чтобы слиплись органы! Разложи косынку и пасьянс! Тетрис не включай — он слишком дерганный. Не забудь: депрессия у нас! Словно зомби, походи по комнате, пошурши бумагой на столе. Зимняя депрессия! Запомните: каждый год приходит в феврале! Подготовься к ней уже заранее — так, примерно, за недели три: с января ходи на совещания, но ни слова там не говори. Прекращаем хвастать интеллектами! Чаще делай морду кирпичом! Запусти дела свои с проектами, чтобы было погрустить о чем. Не мечись — в депрессии не мечутся! Собирай причины для тоски: зубы не лечи — пусть сами лечатся, не меняй линялые носки, главное — как следует запомните: должен окружать унылый вид. Разведи ремонт однажды в комнате — и оставь в известке, пусть стоит. Поживи проблемами вчерашними — скучно, не заглядывая вдаль. А потом с начальством и домашними крепко, но со вкусом поскандаль. Помни: тут как раз нужна агрессия. Все испорть, как Тузик — свежий снег. Ведь у вас же зимняя депрессия! Вы же милый тонкий человек! Всех пошли! Давай! Тебе понравится! И надуйся на весь мир затем! Заходи, депрессия, красавица! Для тебя готово столько тем! Все болит! И ничего не хочется! Все достало! Скучно! Жизни нет! Сколько можно! И когда всё кончится! Вот тебе примерный список бед: Денег нет. И не было. Не выдали. В мире нет получек и зарплат. Где последний раз мы деньги видели? Тридцать штук две тыщи лет назад. Распахни окошко сайта с блогами и кричи из этого окна, оглашая интернет тревогами, что у нас говно, а не страна! И затем, чтоб укрепить депрессию и настроить мозг на нужный лад, громко прокляни свою профессию, жизнь, коллег, друзей и всех подряд. И конечно тема есть отличная — от нее трепещет вся душа. Это — наша жизнь. Ну та, что личная. Та, что не бывает хороша. Хоть ты в браке или разведенная, друг, подруга, муж, жена, семья — над тобой небесное бездонное мощное пространство для нытья! Чтоб совсем пробрало, взяло за душу, вслух произнеси сто раз подряд: «Почему я до сих пор не замужем?!!» (Даже если пару раз женат.) Нарисуй печаль, на лоб повесь ее, убедись у зеркала: легла. Всё в тебе должно кричать: депрессия! Зимняя депрессия пришла! Жри! Тупи! Вздыхай! Кряхти и жалуйся! Ной и дребезжи как старый бард! Ждем тебя, депрессия, пожалуйста! С января через февраль по март! Дорожим тобой, как свежей сплетнею! Ждем тебя, как пассажир трамвай! А затем — весеннюю и летнюю! А потом — осеннюю давай!

[amatol 4]

Stroybat спасибо! Клево и правдиво

[iliich 19]

я думаю, так более читабельно:

 

ОДА ЗИМНЕЙ ДЕПРЕССИИ

 

В день, когда студенты сдали сессию,

а простой народ закончил пить,

наступает зимняя депрессия,

да и как же ей не наступить?

Мы же вам не Ленины, не Сталины,

не ведем гражданскую войну.

Очень без депрессии устали мы.

Наступай уже скорее, ну!

Хватит прыгать! Нервы не казенные!

Выжить без депрессии нельзя,

— скажут нам британские ученые,

бороды унылые грызя.

Нужен отдых, это знают многие.

На маршруте должен быть привал.

Вроде даже где-то в психологии

кто-то умный что-то там писал.

Хватит ржать и на работе вкалывать!

Хватит петь корпоративный гимн!

Хочется уже чего-то вялого!

Потупить над чем-нибудь таким!

Вспомните: ведь сколько в жизни прелестей!

Радостей простого бытия!

Скажем, посидеть с отвисшей челюстью,

как вчера все утро делал я!

Проведи рабочий день в прострации

с остальными сонными людьми!

Почитай статьи и презентации —

и в статьях ни слова не пойми!

Посиди мешком, чтобы слиплись органы!

Разложи косынку и пасьянс!

Тетрис не включай — он слишком дерганный.

Не забудь: депрессия у нас!

Словно зомби, походи по комнате,

пошурши бумагой на столе.

Зимняя депрессия! Запомните:

каждый год приходит в феврале!

Подготовься к ней уже заранее —

так, примерно, за недели три:

с января ходи на совещания,

но ни слова там не говори.

Прекращаем хвастать интеллектами!

Чаще делай морду кирпичом!

Запусти дела свои с проектами,

чтобы было погрустить о чем.

Не мечись — в депрессии не мечутся!

Собирай причины для тоски:

зубы не лечи — пусть сами лечатся,

не меняй линялые носки,

главное — как следует запомните:

должен окружать унылый вид.

Разведи ремонт однажды в комнате —

и оставь в известке, пусть стоит.

Поживи проблемами вчерашними —

скучно, не заглядывая вдаль.

А потом с начальством и домашними

крепко, но со вкусом поскандаль.

Помни: тут как раз нужна агрессия.

Все испорть, как Тузик — свежий снег.

Ведь у вас же зимняя депрессия!

Вы же милый тонкий человек!

Всех пошли! Давай! Тебе понравится!

И надуйся на весь мир затем!

Заходи, депрессия, красавица!

Для тебя готово столько тем!

Все болит! И ничего не хочется!

Все достало! Скучно! Жизни нет!

Сколько можно! И когда всё кончится!

Вот тебе примерный список бед:

Денег нет. И не было. Не выдали.

В мире нет получек и зарплат.

Где последний раз мы деньги видели?

Тридцать штук две тыщи лет назад.

Распахни окошко сайта с блогами

и кричи из этого окна,

оглашая интернет тревогами,

что у нас говно, а не страна!

И затем, чтоб укрепить депрессию

и настроить мозг на нужный лад,

громко прокляни свою профессию,

жизнь, коллег, друзей и всех подряд.

И, конечно, тема есть отличная —

от нее трепещет вся душа.

Это — наша жизнь. Ну та, что личная.

Та, что не бывает хороша.

Хоть ты в браке или разведенная,

друг, подруга, муж, жена, семья —

над тобой небесное бездонное

мощное пространство для нытья!

Чтоб совсем пробрало, взяло за душу,

вслух произнеси сто раз подряд:

«Почему я до сих пор не замужем?!!»

(Даже если пару раз женат.)

Нарисуй печаль, на лоб повесь ее,

убедись у зеркала: легла.

Всё в тебе должно кричать:

депрессия! Зимняя депрессия пришла!

Жри! Тупи! Вздыхай! Кряхти и жалуйся!

Ной и дребезжи как старый бард!

Ждем тебя, депрессия, пожалуйста!

С января через февраль по март!

Дорожим тобой, как свежей сплетнею!

Ждем тебя, как пассажир трамвай!

А затем — весеннюю и летнюю!

А потом — осеннюю давай!

[vik48rus 39]

Раз пошел я с друзьями в ресторан. Смотрю у всех официантов ложжка в кармане рубашки. У накрывателей-убирателей тоже. "А для чего это", спрашиваю официанта.

- Видите ли, наш хозяин нанял специалиста по эффективности. После 3 месяцев наблюдений и расчетов тот пришел к выводу, что посеители роняют ложки на пол на 76% чаще, чем ножи и вилки. А чтобы нам не тратить время на хождение за новой ложкой,- она у нас наготове. В следующий рейд опять заряжаем карман. Правда здорово продумано?

Потом (сначала решил, что показалось) вижу у них у всех незаметный шнурок из прорехи свисает.

- А это для чего?

- О, вы наблюдательный. Видите ли, чтобы в туалете не тратить время на мытье рук, мы орган вытаскиваем за этот шнурок.

- Здорово!... А... Ну, а обратно как же?

- А обратно - ложкой.

 

На экзамене по Биологии професор решил завалить студента:

Професор: - Мужской орган пять букв?

Студент: - Пенис

Професор: - Четыре буквы?

Студент: - Член

Професор: - Три?

Студент: - Х..й

Професор не унимается: - Две?

Студент, быстро сгибая руку в локте: - На

Професор: - Одно

Студент, показывая средний палец руки, говорит: - О

[Серж 6]

Медведев Д.А. вызывает Нургалиева Р.Г. , и спрашивает : РАШИД ГУМАРОВИЧ , КАК РЕФОРМЫ В МВД ПРОШЛИ ?

Нургалиев : РЕФОРМЫ МВД , ДМИТРИЙ АНАТОЛЬЕВИЧ ПРОШЛИ УСПЕШНО , В МИЛИЦИИ ОСТАЛИСЬ Я И МОЙ ВОДИТЕЛЬ .

Медведев , подумав пару минут добавляет : РАШИД ГУМАРОВИЧ , У ВАС ВОДИТЕЛЬСКИЕ ПРАВА ЕСТЬ ? ? ? ...

 

Четыре года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.

Изменено 4 Апреля 2011 пользователем Серж

[iliich 19]

- Здорова!

- Вижу машину взял! ?

- Ага...

- А какой год?

- 1991.

- О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно потрахаться прилично!

[iliich 19]

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному.

Тот презрительно:

- Чего тебе мелочь?

- Скажите, а дедушка Ленин какал?

Пионер после минутного раздумья:

- Какал, конечно, но как-то честно, по доброму что ли...

 

 

 

Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом... Засунул руку - вытаскивает, нет руки.

Засовыет вторую, вытаскивает - нет руки. Засовывает туда голову и орет:

-Вам шо там, бл*ть, делать нех*й !?

 

Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 террабайт в первую же неделю

[Серж 6]

Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?

- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...

- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

[Lesha 123]

Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой.

И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

[Гусь 0]

- Дорогая, я дома!

- Почему так поздно?

- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.

- Садитесь все! Давайте выпьем водки.

- Мам, я пойду поиграю с медведем.

- Хорошо, только сначала выпей водки.

- А где наш дедушка?

- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.

- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.

- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

[VictorG 0]

"Тачка на прокачку" по-русски

 

- Здарова, чуваки. Это канал Эмтиви и программа "Тачку на прокачку", йоу! Напоминаю, что спонсор нашего сегодняшнего выпуска "Лексус". Тойота - управляй мечтой, Лексус - управляй Тойотой! Парни из Вест-Коаст Кастомс неделю трудились не покладая рук, ног и других частей организмов и вот буквально с минуты на минуту мы ждем счастливого обладателя того редкостного дерьма, которое я пригнал к нам в гараж. А вот и Петер. Хай, чувак.

- Салют, мой афроамериканский друг.

- Петер, совсем недавно то, на чем ты ездил, с трудом можно было назвать автомобилем. Но теперь все изменится. Полюбуйся!

- Вааааааааау!!!!! АААААА!!!! БЛ*!!!!!!!!!!!!!!!!АААААААА!!! П*Ц!!!!!!!!! ТВОЮ *!!!!!!!!!!!! ААААААААААА! Что это?

- Это твоя новая тачка, чувак. Сейчас мы с Вуди расскажем все по порядку. Итак. Ты помнишь, какого цвета она была раньше? Черная, как моя задница, скучная и неинтересная. Теперь ты обладатель эксклюзивного оттенка под названием "Грибной дождь".

- Сине-зелено-розово-серая с коричневыми и желтыми полосками в красный горошек?????

- Хочешь сказать, что никогда под грибами на дождь не смотрел?

- Нет.

- Поверь мне, это выглядит именно так. Теперь колеса. Мы сняли и выкинули твои штампованные диски и воткнули обувку от нашего спонсора. По проходимости им нет равных на сегодняшнем рынке.

- Е*... Теперь я смогу и по лестницам ездить????

- Да, а спонсор у нас Белорусский гусеничный завод, кстати говоря. У тебя теперь самые мощные, самые красивые хромированные гусеницы, которые, если сделать из них круг, будут 54-ого радиуса. Переходим к самой главной части. Сердце твоего нового автомобиля. Не спеши смотреть на привычное место. Там теперь бардачок. Твой новый двигатель мощностью 500 лошадиных сил мы сняли с Белаза. Он располагается вот тут, на прицепе.

- Ахренеть.

- Сам охренел, когда увидел. Видимо ребята хорошо марок пережрали, перед тем, как придумать этот дружеский подкол. Бензобак, кстати, тоже немного расширили, он на втором прицепе и объем у него теперь 3000 литров.

- Вау!!!

- Ну эту фигню было просто сделать - тупо от бензовоза прицеп перекинули.

- Я в шоке нах!

- Подожди-подожди. То ли еще будет. Вуди немного поработал над передней частью твоего автомобиля. Мы избавились от старых тусклых фар. Теперь у тебя самый навороченный свет во всей России. 10 тысяч свечей!

- А чего это за два ящика на капоте?

- Балин, чувак, я же говорю - 10 тысяч свечей. Пять тысяч справа, пять тысяч слева. Вот тут от бензобака небольшой шланг идет, открываешь вентиль, ждешь минуту, закрываешь, поджигаешь. Понял? Тока вентиль закрыть не забудь. А то будет ярко, но недолго.

- А вот это че за хрень???

- Ну как тебе сказать. Это лекарство от запора.

- ???

- Тепловозный гудок. Лечит любые одушевленные предметы в радиусе до километра. Так же может использоваться как противоугонка. Теперь салон.

- Еще и в салоне чего-то сделали?

- А ты как думал. Мы прокачиваем тачку целиком, без исключений. Когда я брал твою машину, на салон было больно смотреть. Жалкая желтая кожа, поганенькая магнитолка, никакой индивидуальности. Теперь у тебя сидения обтянуты все той же жалкой желтой кожей, но с синими диодами внутри! Мы поставили отличную стереосистему Кенвуд Маск. Панель управления которой очень хорошо спрятана.

- Где же?

- Ни за что не догадаешься. Ха-ха! Под запасным колесом в багажнике, чтобы у тебя ее не украли. Я знаю, в России с этим проблемы... Ну и, наконец, непосредственно багажник. Мы решили, что для такого хорошего человека, как ты, стандартный багажник будет маловат. Поэтому у тебя теперь полноценный кузов на 3-4 тонны груза. Но это вовсе не значит, что мы призываем тебя заняться перевозками мебели или картошки. Ты все равно не сможешь положить туда ничего, ибо все пространство занимает акустика от еще одного нашего спонсора "Русь". Это два сабвуфера весом 1 тонна каждый и общей мощностью 100 ватт. Круто? И вот дополнительный подарок, мы поменяли на машине все шильдики с золотых на серебрянные, ибо они по цвету тупо подходят. В общем, поздравляю, чувак, тебя официально прокачали. Хочешь что-то сказать?

- Да, м*я, хочу нах. То что вы без спроса взяли мою тачку на прокачку - хрен с ним, заявление об угоне уже в ментовке, отмазывайтесь сами потом. То, что вы выкинули мои эксклюзивные колеса по 5 тысяч евро за каждое и вхреначили гусеницы - пофигу, у меня запасные лежат. Движок в 500 Ксюш - сомнительно, ибо мой старый был в 800. Кузов на месте багажника... Ладно, похер, зато ни у кого такого нету больше... За смену моей "Накамичи" на "Кенвуд" я пришлю отдельный счет. Но, мать вашу, того, что шильдики "Ламбоджини Диабло" вы заменили мне на какую-то "Газель", я вам не прошу никогда....

 

Смешно умираю......

 

Идет мужик по лесу.. дождь, холодно и т.д. Вдруг видит на поляне машина стоит, он подошел, подергал двери, открыл и сел на заднее синенье. вдруг машина поехала.. мужик прифигел от такого поворота.. вдруг откуда-то появилсь волосатая рука - порулила немного и снова исчезла. Мужик в ужасе.. но вот показалась деревня и первые дома. Тут в машину садится другой мужик, смотрит на первого и говорит:

- ты че здесь делаешь?

- я? еду...

- Ну холод..сь! Я толкаю, а он едет...

 

Анекдот просто отпад я балдею...!!!!

[Georgievich 246]

В магазине увидел, не шучу!

 

Водка "Ленин в разливе"

[rebenok 0]

TOYOTA - управляй мечтой!

Лада - не сцы доедем!

[Queen 61]

rebenok, баян, но правдиво.

 

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!

- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

 

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:

- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?

Сын, возвращаясь:

- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

 

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.

Решили опробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа.

Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:

- Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен (удивляясь):

- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?! :lol:

[Queen 61]

Едет мужик на мерсе и тут его обгоняет велосипедист. Мужик прибавил газа - обогнал. Смотрит в зеркало заднего вида, а там велосипедист со страшным выражением лица крутит педали и обгоняет его. Мужик еще подбавил газа и опять обогнал велосипедиста.Смотрит в зеркало - он крутит педали со зверским выражением лица и опять обгоняет его. Ну мужик не выдержал и на повороте подрезал велосипедиста, выходит из машины и спрашивает:

- Ты что гонщик?

- Нет! Подтяжками за зеркало зацепился.

[Серж 6]

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать

[Queen 61]

В квартире идёт ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в неё пальцем:

- А здесь, б%%%ь, мы повесим полочку!

К нему подбегает отец и - хрясь! - ему подзатыльник.

- Понял за что?

- Понял - полочка здесь на х%й не нужна.