iliich 19 Жалоба Опубликовано 9 Декабря 2011 У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал: - А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо. Встречает как-то доктор мужика и спрашивает: - Ну и как попугай? - Да сдох. - Как?! Это же безопасная процедура. - Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Denisshu 4 Жалоба Опубликовано 9 Декабря 2011 (изменено) Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла. С anekdot.ru О профессионалах. Гале 54 года. Галя профессионал. Я ее нанял. Убирать офис 300 кв. м. Зарплата 20 тысяч российских рублей плюс наш расходный материал. Сказал офис-менеджеру Олесе купить Гале фибротряпки, ведро пластмассовое синее, Доктора Пропера 5 литров, два литра средства для мытья окон, совок на длинной ручке, Комет и Доместос в ассортименте. - Швабры не покупайте, - говорит Галя. - Только щетки деревянные к ним, без палок. Палка у меня своя. И достает из дерматинового чехла идеально отполированную палку с накруткой для любой щетки. На палке разметка "под ладонь", видимо индивидуального изготовления. Цвет красное дерево со светлым египетским узором по краям. - Вот, - говорит Галя, - Известный мастер по швабрам делал. Ионов. Гремел по всему Советскому Союзу. Жаль, помер лет десять назад, а ученик его единственный Жучко профессию предал, подался кии делать для бильярдов. Жаль Ионова. Сейчас таких мастеров нет, что ты... Я Гале верю. Галя профессионал. Я ее нанял. Я хуею. (С)amorales69 Изменено 9 Декабря 2011 пользователем Denisshu Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Ольчи!{ 0 Жалоба Опубликовано 11 Декабря 2011 На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Lesha 123 Жалоба Опубликовано 12 Декабря 2011 Реальный прикол сегодня был со мной. Кореш купил десятку. Спрашиваю с издёвкой: "Сань, а чё не Приору?" На что получаю полный серъёза ответ: "Дык приора ж говно". Ржал в голос. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Freda 259 Жалоба Опубликовано 13 Декабря 2011 Поход в театр глазами футбольного фаната)) Ну я вам скажуууу...впечатлений вагон!Что сразу понравилось...шмона нет, менты лояльны до безобразия (хотя я был трезв и не на цветах), при открытой одной двери давки не было...При заходе в зал воду не отбирают, а ведь попасть в репу актеру как не х** делать...это не в Луже, где даже до беговой дорожки не докинуть... Насколько я понял, на рядовой в принципе матч...эээ, спектакль, народу пришло много...центральная трибуна была под завязку...да и боковые сектора больше чем на половину...Гостевого фан-сектора не замечено, поэтому весь спектакль заряжали только свои... Саппорт странноватый какой-то, при ПОЛНОМ отсутвии дудок!!!...одни апплодисменты...да, в конце пара зарядов, что-то вроде "Молодцы!" "Браво!"...и всё, ни тебе "Отсосите у Ленкома" или "На Таганке самый сильный хей-хей!" ...ничего... Да, что ещё очень понравилось это как актеры болел потом поблагодарили...Не жиденькие пара хлопков в сторону зала из цетра сцены, а бл* реально так...с поклонами, каждый в отдельности, все вместе...зачоооотно вобщем, уважают, это видно сразу. Ну и теперь о том, что не понравилось.Магазина театрального них нет, вроде и арена не арендуемая, а своя..а кроме буфета ничего нет...мне комзол на актере понравился, думал куплю себе реплику..ага, куй там, даже лотков нету... Программки честно говоря гаааааалимые....состав , пара слов о спектакле и всё. В конце действия диктор не объявляет о порядке выхода из зала...я даже нервничать начал, хотел минут за пять свалить...а то перекроют выход и сиди потом полтора часа...знающие люди успокоили, мол всё нормально...места вроде как нормальные, или ещё что, но они оказались правы...вышли сразу... Вышли из театра, ни коридора из солдат до метро, ни конной милиции...иди куда хочешь...странные,ей богу! Да, ещё... оказывается если взять бинокль, то вещи отдают без очереди... Вот такие вот дела...Короче говоря, имхуется мне опасное это занятие в театр ходить, с детьми и женами не советую...на футболе всё-таки спокойней...ментов много, контроль и прочее, а тут...я уже когда домой ехал прикинул, если б на нас чужие театралы прыгнуть захотели, в леХкую бы у них акция прошла...хотя на мой дилетантский взгляд не всё известно, не знаю... Возможно люди знакомые с околотеатральными делами поправят.. найдено в ЖЖ Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Акс 57 Жалоба Опубликовано 13 Декабря 2011 Все началось с невинного поста в чате: 09:15 Женько: Толяныч: Я тада новую стиралку купил, поставил, верее её магазин ставил, на ней и лопнул шланг 09:17 Gimalay: Женько: Сейчас такая техника с "Аква-стопом" идет 09:18 Женько: Gimalay: че за аквастоп? 09:19 Толяныч: Gimalay: да чо за аква-стоп? 09:20 mays: Толяныч: Женько: функция в стральных машинках 09:21 Gimalay: На месте соединения шланга с водопроводом стоит клапан, а на входе в стиралку/посудомойку — считалка воды. Если через клапан проходит больше воды, чем попадает в машинку, клапана шильмене джугурме шайтанама. И паааанеслась… 09:22 Figaro: Gimalay: Maf ? 09:23 Gimalay: Figaro: Ну тогда уж MWF, причем с клапаном 09:31 Figaro: Потом … будут на форуме темы возникать… почистил в стиралке считалку карбклинером… терь барахлит 09:32 Figaro: Слышны хлопки под барабаном… значит ли это что слишком бедная водно-порошковая смесь ? 09:34 Gimalay: Лучший порошок — где? 09:35 Gimalay: Калгон — лить или нет? 09:35 Толяныч: а отебеливатель не навредит? 09:36 Gimalay: Кто уже полировал стекло дверцы? 09:36 Figaro: где промыть форсунки и сделать раскоксовку от накипи 09:36 Толяныч: где не бодяэат ополаскиватель? 09:36 Gimalay: Изменение цвета подсветки на электролюксе 09:36 Figaro: Слишком жесткая подвеска… при отжиме стучат соседи снизу 09:37 Gimalay: Ножки "TEIN" — ремонт 09:37 mays: установка рушного переключения скоростей ) 09:38 Толяныч: с предварительной стиркой какой раход порошка у кого? 09:38 Figaro: С утра отключили горячую воду… не завелась Кто прикурит ? 09:39 mays: плавают обороты барабана — почему? ) 09:41 Figaro: В барабане что-то начало постукивать на горячую… кто может послушать ? Мож ремень на зубец проскочил ? 09:42 mays: ага, а теперь по сервисам: Сервис Близнецов хреново отремонтировал — куда обратися ) 09:43 Gimalay: Замена штатной крышки на кухонную столешницу — где? 09:44 Figaro: Привез Индезит под распил… продам мотор, барабан с приводами под свап… есть все… 09:44 Толяныч: как подключить подогрев…иллюминатора) 09:44 mays: где купить за 220 быструю STIральную машину. а то за эти деньги только Вятка б/у ) 09:44 Толяныч: Figaro: на моторе давно ремень меняли? 09:45 Gimalay: Толяныч: Прозрачная дверца называется, чайник! 09:45 Figaro: Отлетела пуговица от ширинки… Словил скол на дверце… где заделать или забить и поменять на кЫтай ? 09:45 Толяныч: Gimalay: как подлуючить подоргев к прозрачной дверцеЫЫ 09:45 Gimalay: Ну и главная тема! 09:46 Gimalay: Носки попадают в пододеяльник! ХЕЛП! 09:47 Figaro: Gimalay: Надо башку снимать и плоскости выводить… 09:48 mays: Установка распорок и стабов — небудет ли сильно стучать по полу стиралка? 09:49 Figaro: На холодную заводится не с первого раза… поможет ли установка резистора на розетку ? 09:50 Gimalay: Yuriy: Я тебя и имел ввиду 09:52 Yuriy: А можно ли уже стуканутую стиралку застраховать в КАСКО ? 09:52 Yuriy: со сколом на прозрачной дверце 09:53 Yuriy: Как считается износ стиральной машинки для страховой компании ) 09:53 Толяныч: Yuriy: ну смотря сколько она набегала по ванной… 09:53 Yuriy: О ! Установка на стиралку электролюкс запчатей от Вятки 09:54 Figaro: C утра в ***у въехала микроволновка… стоим ждем жену 09:54 Yuriy: или от Сибири 09:54 Толяныч: Yuriy: в ДТП с унитазом и ванной .раквиной не участвоала? 09:55 Yuriy: Бежит вода с пеной из под дверцы ? замена прокладки поможет ? 09:55 Figaro: Как узнать, есть ли LSD в барабане ? 09:56 Yuriy: Замена штатных тормозов на брембо голд 09:57 Figaro: Зимой при стирке, на кухне попахивает порошком… протянуть хомуты ? 09:57 Yuriy: Замена вентилятора в блоке питания 09:57 Толяныч: утснавка турбо даст ли приток мощность для отжима до 1500 оборотов? 09:57 Gimalay: Стук барабана: замена опорного подшипника на новый или контрактный? 09:58 Yuriy: правильное охлаждение барабана при установке турбонадува 09:58 Figaro: Кто что думает про аэрографию, винил? 09:58 Gimalay: можно ли вместо порошка использовать потертое на терке хозяйственное мыло 09:58 Yuriy: ножки резина или лучше полиуретан ? 09:59 Yuriy: установка короткоходной кулисы управления 09:59 Figaro: Нанопокрытие для прозрачного окошечка, кто юзал ? 10:00 Indigo: ксенон в подсветку 10:00 Figaro: Подскажите… какой датчик давления пены установить DEFI или GREDDY ? 10:00 mays: Привезу из япии — стиралку Панасоник 10:00 Yuriy: Вода из трубопродова или лучше её сначала прокипятить ? 10:01 Figaro: Как убрать отсечку по оборотам при отжиме ? 10:01 Gimalay: Удлинитель дефи: плюсы и минусы 10:01 Yuriy: продам шеститочечные ремни безопасности для белья в барабане. 10:02 Толяныч: не хочет стирать тайдом .чо делать(( 10:02 Gimalay: Сеточка для шерстяных изделий. Где купить? 10:02 Yuriy: Тема голосовалка — Лучший магазин стиральных порошков 10:03 Yuriy: Обклеить пленкой под карбон или лучше сразу карбоновый корпус купить ? 10:03 Figaro: Перемерз слив… чо делать ? Оставить до лета ? 10:04 Indigo: как облегчить противовес 10:04 Figaro: Можно ли на ходу переключать с отжима на полоскание ? Ниче не будет ? 10:04 Gimalay: Переставил из ванной в кухню. Фотоотчет. 10:04 Yuriy: Стиралка запускаеца только с толкача, … стартер ******ал… Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Georgievich 246 Жалоба Опубликовано 14 Декабря 2011 Акс + 1000 Меняется терминология, содержание форумом - без изменения... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
POOPS 3 Жалоба Опубликовано 14 Декабря 2011 Здорово! Только про ТГМ жаль нет. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Georgievich 246 Жалоба Опубликовано 15 Декабря 2011 Блондинка приезжает на автосервис: - У меня в машине бак распух! - ??? - Раньше в него помещалось бензина на 60 евро, а сейчас - уже на 80! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Monster 4 Жалоба Опубликовано 16 Декабря 2011 Вопрос, присланный в мужской журнал Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо". Покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
dj-kapitan 1 193 Жалоба Опубликовано 16 Декабря 2011 Осень - шизофренический криз! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Deogen 555 Жалоба Опубликовано 16 Декабря 2011 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Серж 6 Жалоба Опубликовано 16 Декабря 2011 Идут, как-то, лев и осел по пустыне, солнце печет, на небе ни облачка, изрядно подзае@лись. Лев и говорит ослу, давай, мол сначала ты меня повезешь, а потом я тебя! Осел согласился. Влез лев на спину ослу и пошли. А у осла шкура гладкая, у льва лапы съезжают, тот и говорит ослу, можно я типа заякорюсь? Ну заякорись, и лев ху@к когтями ослу в спину, осел приху@л, но идет, терпит. Через какое-то время осел за@бся, и говорит льву, что пора меняться. Лев: Ну х@ли, давай! Осел залез на льва, пошли. Но пля и у осла ноги со льва съезжают!! Лев, а можно и я заякорюсь, спрашивает осел, ну заякорись, х@ль, думает лев, когтей то у осла нету. И тут на-нах, осел как льву в жопу засадит, лев от такой измены аж на передние лапы припал! Осел: - Лева, че случилось?! - Да, пля колеса спустили! - Так мож я качну? - Не, на спущенных доеду Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Камаз 0 Жалоба Опубликовано 16 Декабря 2011 Идут, как-то, лев и осел по пустыне, солнце печет, на небе ни облачка, изрядно подзае@лись. Лев и говорит ослу, давай, мол сначала ты меня повезешь, а потом я тебя! Осел согласился. Влез лев на спину ослу и пошли. А у осла шкура гладкая, у льва лапы съезжают, тот и говорит ослу, можно я типа заякорюсь? Ну заякорись, и лев ху@к когтями ослу в спину, осел приху@л, но идет, терпит. Через какое-то время осел за@бся, и говорит льву, что пора меняться. Лев: Ну х@ли, давай! Осел залез на льва, пошли. Но пля и у осла ноги со льва съезжают!! Лев, а можно и я заякорюсь, спрашивает осел, ну заякорись, х@ль, думает лев, когтей то у осла нету. И тут на-нах, осел как льву в жопу засадит, лев от такой измены аж на передние лапы припал! Осел: - Лева, че случилось?! - Да, пля колеса спустили! - Так мож я качну? - Не, на спущенных доеду :lol: Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
traktorist 16 Жалоба Опубликовано 16 Декабря 2011 :lol: а осёл то, не дурак!!! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
POOPS 3 Жалоба Опубликовано 16 Декабря 2011 +100500 :lol: Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Vitalis 162 Жалоба Опубликовано 19 Декабря 2011 "У нас не клуб, а больница какая-то: Аспирины, Доктор Дизель, Доктор Фаза, Доктор..." (Кетуса) Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OMAR 8 Жалоба Опубликовано 20 Декабря 2011 Не "какая-то",а вполне нормальная психушка Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Deogen 555 Жалоба Опубликовано 20 Декабря 2011 Скорее не больница, а зоосад Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
amatol 4 Жалоба Опубликовано 20 Декабря 2011 зоосад Осталось выяснить кто "Лев" Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
dj-kapitan 1 193 Жалоба Опубликовано 20 Декабря 2011 Есть Коты, Sharkи, Еноты, Белочки современные и доисторические, мегавыдры и даже черти... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
traktorist 16 Жалоба Опубликовано 21 Декабря 2011 Не мое! Но познавательно! В США, эта мода распространена в основном у нигеров ("меня мама так учила, если черный значит негр ©Брат2") и иногда комичность того как они выглядят со штанами на коленях заставляла задуматься "А в чем соль?" Узнал Ну вот, теперь и вы узнаете все подробности ношения штанов ниже жопы. Я довольно давно знал, что мода носить штаны так низко пошла из американских тюрем, где запрещают заключенным носить ремень. Но зачем их опускать ? и от чего зависит уровень ? Оказалось, то, насколько низко сидят штаны, определяется тем, насколько тот или иной заключенный хочет и готов вступить с другим заключенным в, мягко говоря, близкую связь. Поскольку об этом при надзирателях в общественных местах вне камеры говорить нельзя, они и придумали вот такой метод подавать друг-другу сигналы. Чем штаны ниже, тем он больше готов и хочет. Потом эта мода перешла в нормальную жизнь. Так что если есть и тут поклонники такой моды, будте осторожны Вообще–то мода таскать с собой маленьких собачек зародилась во Франции в эпоху возрождения, когда какая–никакая, а сексуальная революция всё же наступила и европейские дамы освоили еще как минимум пару новых поз и познали прелести орального и анального секса. Некоторые куртизанки так полюбили еблю в крепкий французский зад, что мышцы сфинктера из–за частой стимуляции перестали возвращаться в естественны тонус. На практике это выражалось в непроизвольном газовыделении вполне милых и симпатичных девушек. И в какую–то кучерявую головку пришла идея носить с собой маленькую собачку в качестве своеобразного элемента декора платья, чтобы в случае конфуза всегда можно было списать на неё. А по факту кавалеры быстро смекнули, что кто с собачкой ходит, тот и в жопу дает. так что остерегайтесь мужчин с маленькими собачками Ну и улыбнитесь программисты : <Sergic> суровые русские программисты попытались ввести подпрограмму в немецкий станок <Sergic> Internal Error 108 сказал станок <Sergic> суровые русские программисты почесали репу и заменили .1 на 0.1 <Sergic> Internal Error 108 сказал станок и явно захихикал <Sergic> суровые русские программисты почесали ниже репы и очистили место <Sergic> Internal Error 108 сказал станок, нарываясь на неприятности <Sergic> а *&%*^&$&*# сказали суровые русские программисты и ввели подпрограмму в основуню программу, увеличив ее размер в 6 раз <Sergic> &^$*&^%*$ сказал немецкий станок и обреченно заработал Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Antony 133 Жалоба Опубликовано 22 Декабря 2011 Есть Коты, Sharkи, Еноты, Белочки современные и доисторические, мегавыдры и даже черти... Да у нас даже Mamont есть! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
vilyan 4 Жалоба Опубликовано 22 Декабря 2011 Скоро католическое Рождество и , что к чему, анекдот вспомнил старенький.( этот анек, в свое время мне помог 4-ку по философии получить) ...И спросил их Исус: - Так кто, говорите вы, есть я? И отвечали они: - Ты есть эсхатологическая манифестация основы нашего бытия,данная нам, в основании самой нашей сущности. И опять спросил их Исус: - Чего, чего?... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Siswer 8 Жалоба Опубликовано 22 Декабря 2011 Вычитал в инете, мне понравилось. Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб@льн..к не треснул, когда в свисток дуете! Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на х@р Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов уеб..ть парня. А тот в ответ: - Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного з@ебываю! Встречаются два мужика. Первый и говорит: - Слышь, у меня свинья борова хочет. У тебя ведь есть боров, вези его ко мне на случку. - А я откуда знаю, хочет он или не хочет! - А ты посмотри, если у него хвост крючком, значит хочет. Мужик на следующий день смотрит, а у борова хвост крючком. Он садит его в мотоцикл, одевает каску на голову и везет. На следующее утро мужик просыпается и говорит жене: - Жена, сходи посмотри, у борова хвост крючком или нет. Жена встает, выходит. Через некоторое время возвращается и говорит: - Не знаю, что там с хвостом, но он сидит в мотоцикле, на голове каска. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
