Классный анекдот!!!

[Mamont 20]

Есть Коты, Sharkи, Еноты, Белочки современные и доисторические, мегавыдры и даже черти...

 

Да у нас даже Mamont есть!

 

Да!

 

Это не оверквотинг, само получилось.

Изменено 22 Декабря 2011 пользователем Mamont

[Акс 57]

Водитель тяжелого грузовика остановился пообедать на тракстопе. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились трое байкеров в кожне, при цепях... Один схватил гамбургер, второй выпил кофе, а третий съел пирог. Водила не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за обед и вышел.

- Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один байкер кассирше.

- И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она. - Вон, на мониторе видно, что он при развороте раздавил прицепом сразу три мотоцикла)

Изменено 22 Декабря 2011 пользователем Акс

[Серж 6]

АКС. Это ты про последний свой рейс?

[Georgievich 246]

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.

Преподаватель:

- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.

Сюръективные, инъективные и биективные функции".

Голос с задней парты:

- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно

прибыть на медкомиссию?

[Weeed 6]

Квадратные яйца

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!".

После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет.

Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.

Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:

"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".

Старушка ответила: "Я заключаю пари."

- Пари? Какого рода пари?

- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.

- Ха, - засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!

- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.

- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!

- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10 :00 своего адвоката как свидетеля?

- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10 :00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента.

Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: " 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".

В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.

На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:

"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10 :00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

[Серж 6]

Мальчика учительница рисования спрашивает: - А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым забавну!!! Учительница падает в обморок… Вызывают всех к диектору по поводу ситуации на уроке. Директор: - Что произошло? Мальчик: - Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым забавну!!! Учительница опять падает в обморок… Директор: - Ну ты не видишь, ей от зеленого х**во, ебани красным! Источник:

 

 

 

 

Американец побывал в России,приехал домой,делится с другом: Не понимаю я этих русских.У них особенная физиология.Один другому говорит:Одень шапку выпей рюмочку какао,а то уши отморозишь.

Изменено 31 Декабря 2011 пользователем Серж

[vilyan 4]

мужики (трое) получили зарплату, которая пришлась на пятницу. Ну, решили это дело отметить. Взяли водки и пошли пить. вечером водка закончилась, а в магазинах уже не продают, т.к. поздно. Пошли и у какой-то бабульки чего-то прикупили, выпили и "потерялись". Утром в понедельник встречаются на работе и начинают жаловаться, что с каждым случилось:

- мужики, че за хрень мы в пятницу пили? У меня спохмелья руки дрожали - ужас. Пока стакан воды с утра выпил - чуть зубы не повышибал...

Второй:

- Не помню что пили, но руки тоже ужас как тряслись. Пошел с утра в туалет, так, пока ссал - кончил.

Третий:

- хрень какая-то. Тоже руки тряслись ужасно. С утра посрать пошел...

- А руки -то здесь причем?

- Да, пока задницу вытирал - всю спину в говне измазал...

Изменено 3 Января 2012 пользователем vilyan

[Coln 19]

Denisshu, написал: * Спать надо без трусов, "shtobi peeska dishala"

[Vitalis 162]

Тюнинг — это трата денег, которых у нас нет, на части, которые нам не нужны, чтобы понравится людям, которых мы не знаем.

[Freda 259]

История эта произошла, когда на московских улицах, да и по всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась моему товарищу надолго.

Итак перекресток.

Светофор умер, и по этой причине стоит полуавтомат со свистком и жезлом.

Подъезжает «Ситроен» с дипномерами. По тем временам супер- пупер навороченный представительский автомобиль. Французы постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но видно перестарались…

Сзади за «Ситроеном» движется представитель отечественного автопрома (тогда еще отечественного) «Запорожец» с дедком за рулем.

Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно дедуля был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся, судя по произведенному эффекту.

Гаишник поворачивается спиной к «Ситроену». Сидящий за рулем холеный дипломат расценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит.

Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не сильный был…

Но за звуком удара пошли хлопки, как новогодние петарды… Гаишник приседает и оборачивается.

Ситроена больше нет.

То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз, залитый пеной с ног до головы…

Первой сработала подушка безопасности… Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинивали)… Отстрелился на асфальт двигатель (чтобы в салон не улетел при лобовом ударе)… И напоследок салон залился пеной (чтобы не дай Бог пожара не было)…

Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза (с такой защитой чего ему будет) и не деда (всю войну прошел).

Увезли гаишника извлекать проглоченный с испуга свисток.

А вы все Мерседес да Мерседес.

[BigHarry 1 135]

А вы все Мерседес да Мерседес.

 

Я дважды слышал эту историю - один раз там был Мерседес, другой раз - Линкольн, неизменным было только наличие Запорожца. Это просто байка, а не реальная история...

[Freda 259]

Это просто байка, а не реальная история...

 

Таки разве ж я за это что-то говорила? Ну, прикололась, ну перепостила. Я раньше никакой версии не слышала

А в основе любой байки всегда лежит реальная история - возможно, не настолько комичная, но народная фантазия ("испорченный телефон") способна всё исправить (ну, и переврать, подчас, тоже!)

[dj-kapitan 1 193]

...ещё не известно что хуже, мужское - «Одно на уме»...

или женское - «Сама не знаю,чего хочу».

[Coln 19]

Про Штирлица

 

Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера.

Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился и через пару километров все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал Штирлиц. "Издевается", - подумал Мюллер.

 

Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники," - по-

думал Штирлиц. "Штирлиц," - подумали рыбаки.

 

Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: "Бедный пастор, он

так и не научился ходить на лыжах".

 

Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Яд - не действовал.

[vik48rus 39]

Про Штирлица

Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: "Бедный пастор, он

так и не научился ходить на лыжах".

 

Штирлиц посмотрел в окно.немцы ставили танк на попа. "Бедный пастор Шлаг"-подумал Штирлиц

[dj-kapitan 1 193]

Профессор Плейшнер увидев на подоконнике 38 утюгов повёрнутых ручками строго на север подумал: - наверное явка провалена!

[Taxmen 29]

Идет празднование юбилея. На банкете все поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т,д и т.п. В заключение юбиляр произносит тост:

-Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!

И гости как-то сразу все побледнели...

 

Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным.

[The Racoon 31]

Переписка Вконтакте:

 

Саша: Привет, че делаешь?

Даша: Играю со своей киской...

Даша : Всмысле с кошкой!!!

Даша : Я знаю о чем ты подумал козел!!!!

 

Пользователь " Даша " удалил Вас из списка друзей!

[koba1010 0]

- Всем в этой жизни я обязан рекламе!

- С чего это?

- А я был зачат в рекламную паузу.

[koba1010 0]

Материал из Википедии: На встрече с журналистами 8 декабря 2009 года Имомали Рахмонов заявил, что дрался с президентом Узбекистана Каримовым: «Я много раз с ним спорил, два раза даже подрался, один раз нас Назарбаев разнял, второй раз Кучма. И я сказал ему: «Самарканд и Бухару мы всё равно возьмём!»

[Freda 259]

В приемной комиссии

— Какое по счету образование вы хотите получить?

— Третье.

— Вот как. А какие у вас уже есть?

— Фольклорист и генетик.

— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?

Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.

— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

[qwert 0]

Если 3.14zдец случился у.. (знаки Зодиака)

ОВНА. Овен его решит. Любой 3,14здец. И сразу. Сам, гордо, молча.

ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.

БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь 3,14здец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще не понятно.

ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с 3,14здецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот 3,14здец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

ВЕСОВ. Весы взвесят 3,14здец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы 3,14здецы только по расписанию.

СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да 3,14здец какой-то!» и забьет.

СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над 3,14здецом, вспомнит, какие 3,14здецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если 3,14здец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от 3,14здеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой 3,14здец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. 3,14здец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.

РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому 3,14здец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

[Мышаня 5]

Не в тему но всё же!!!!!! Я плакал

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

 

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

 

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

 

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

 

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

 

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

 

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

 

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

 

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

 

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

 

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

 

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

 

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

 

13. Герасим налил Муме щей.

 

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

 

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

 

16. Отец Чацкого умер в детстве.

 

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

 

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

 

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

 

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

 

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

 

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

 

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

 

24. Шел полк французов и кутузов.

 

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

 

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

 

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

 

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

 

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

 

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

 

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

 

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

 

33.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь

приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с

Максимом Максимычем.

 

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

 

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

 

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

 

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

 

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

 

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

 

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

 

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

 

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

 

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

 

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

 

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

 

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

 

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

 

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

 

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

 

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

 

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

 

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

 

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

 

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

 

55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

 

56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот

[Серж 6]

- У меня в ванной из крана течет вода.

- А должно что?

- Судя по квитанции за январь Хеннеси.

[Georgievich 246]

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.