Классный анекдот!!!

[Timmy 19]

@Kuzya,@Ярослав, запись последних слов перед ДТП, в машине нового русского, "ребят смотрите как я могу!!!!"))))))

Боян канешно но улыбнуло

[Ярослав 85]

Дедушка с внуком едут в трамвае,внук балуется,неслушается,стибёт деда. Дедушка внуку:Ненадо злить дедушку!"" внук:"Почему это?" дед:"Дедушка был на войне!" внук:"Ха-ха ну и что?! дед:Дедушка умеет убивать!"

[vik48rus 39]

- Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ?

- У меня стоит.

- У меня тоже стоит.

Но я хотел все-же узнать о плитах.

[Ярослав 85]

Муж и жена скандалят,все взаимооскорбления исчерпаны и муж в сердцах кричит "А у тебя сиськи маленькие"!!Жена в ответ "а у тебя" сама думает (член большой,зарабатывает много,красив,накачан)но в пылу скандала ответить нужно и тогда она кричит "А у тебя,а ты,а у твоей жены сиськи маленькие"!!!

[dj-kapitan 1 193]

а у твоей жены сиськи маленькие

Жена утром встала, подошла к зеркалу, долго что-то с недовольным лицом разглядывала в своём отражении... Затем повернулась к мужу и сказала: Так тебе и надо! Изменено 24 Января 2013 пользователем dj-kapitan

[Ярослав 85]

@dj-kapitan,))) Жена вертится перед зеркалом и говорит мужу "Я сегодня была у доктора и он сказал что у меня грудь как у 18и летней девушки а мне ведь 35ть!!" муж:"А про старую задницу он ничего не сказал??" жена: "Нет дорогой о тебе мы не говорили!"

[Baster 16]

"Цена на на топливо выросла потому что увеличилась цена на топливо, которое используют бензововозы при доставке топлива."

[Taxmen 29]

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет".

Приходит русский и говорит:

- Эй, официант! Мне чай!

Японец повторяет:

- Эй, официант, мне Сяй!

Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:

- Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.

Японец повторяет:

- Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!

Официант:

- Чего????!!!

- Сяй!

[Ярослав 85]

Папа! Папа! А правда что зайчик меняет шубку два раза в год? Правда,только маме об этом не говори!!

[Georgievich 246]

- Как будет называться дворец бракосочетания для геев?

- Дворец сракосочетания

[Freda 259]

И в ГАИ съездил, и за запчастями, и заправился... Ума не приложу, как бы я успел всё это без машины?

[Ярослав 85]

Разговаривают два еврея"Абрам я говорю тебе что белый это таки цвет!" "Нет Изя это не цвет!"пойдём спросим у ребе!! "Ребе а белый это цвет?" "Ну конечно цвет дети мои!" выходят из синагоги и снова "Изя а таки чёрный это же не цвет!?" "Нет Абраша,чёрный это тоже цвет! пойдём спросим у ребе! "Ребе,ребе а чёрный это цвет?" "Конечно же цвет дети мои!" Выходят из синагоги молчат,и вдруг через минуту: "Таки я говорю тебе Абрам что я продал тебе цветной телевизор!"

[vik48rus 39]

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?.... Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

[KNIGHT78 0]

Наша кошка тоже боялась пылесоса....ничего потом втянулась....

 

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...

- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

 

Пишет мать сыну письмо на зону:

"Вот, сынок, нам и так жилось нелегко, а тут тебя ещё посадили, вообще трудно стало. Скоро огород перекапывать надо, затем картошку сажать, а некому!"

Сын, прочитав это, пишет матери ответ: "Мать, огород копать не смей, а то такого накопаешь, тебя ещё посадят, и мне срок добавят!"

Буквально через два дня мать пишет ответ: "Сынок, приезжали мелиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли, уехали злые как собаки!"

Сын: "Мать, чем мог - тем помог, картошку посадите сами!"

 

 

Тормозит ГАИшник крутой МЕРС. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражу с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает: «Мальчик, ты номер не видел?» -«Дяденька, я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!

 

 

Студент в столовой подсаживается за стол к преподавателю.

Тот ему говорит:

- Гусь свинье не товарищ!

Студент:

- Ну, я полетел и уходит.

Преподаватель решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Преподаватель задает вопрос:

- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возьмете?

- С золотом!

- А я бы взял с умом.

- Кому чего не хватает. Преподаватель пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студент возвращается и говорит:

- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

 

 

По ночной трассе в дождливую погоду едет некий человек, видит - на обочине кто-то голосует. Остановился, посадил пассажира. Пассажир:

-Спасибо вам, остановились, не побоялись. Знаете, я - хирург-офтальмолог. Вижу, у вас один глаз стеклянный. Если бы был донор, то я бы смог вам сделать операцию прямо сейчас.

И тут как по заказу в дерево влетает Мерс. Врач меняет стеклянный глаз водителя на глаз покойника, и они уезжают.

Утром в полиции:

-Слышал, вчера ночью Мерс в дерево влетел?

-Ну да, тут ещё все гадают, как погибший вообще мог ездить с двумя стеклянными глазами...

[Freda 259]

xxx: Российские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды

 

 

ххх: ппц, это покруче медведев с самоварами водки:

'На центральной улице Красноярска в глубокой луже утонул маршрутный автобус'

 

 

xxx:

С другом подъезжаем на авто к перекрёстку, тормозим на красный. Перекрёсток пустой, только почти по центру стоит тюнингованный угрожающего вида 'Туарег' и перед ним валяется бампер, с виду от малолитражки. У меня мысль вслух: 'А что он тут делает-то?' Пауза, друг: 'Доедает...'.

 

 

MixeR: Сегодня был полный ппц! Пошел на балкон покурить и увидел, что на моём мотороллере сидит какой-то неизвестный хрен... Кричу ему: -Ты чё, ох**л?

Он: - СЛАВА БОГУ! Я уже думал, что никто не крикнет.... Одному скучно... Пошли пить пиво!... О_О

 

Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени, приговаривая:

" ...по ровной дорожке...По кочкам! По кочкам! БУХ в яму! И точка."

Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!

© FanТом

 

[twins 16]

@Freda,

не смешно.......

мля))))))))))))))))))))

[vik48rus 39]

На работе рассказали,пошловато слегка,но пойдёт

Если девушке перед анальным сексом поесть горохового супа-то можно получить нехреновую,а самое главное действующую модель двигателя внутреннего сгорания!

Изменено 20 Февраля 2013 пользователем vik48rus

[vik48rus 39]

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин: - Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам! Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга: - Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед? Груин: - Ми, но он уже закончился! - Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!! Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?.. - Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай, никогда беременный не будешь!

[seryoga 54]

Извиняюсь.Клона изничтожил. Изменено 20 Февраля 2013 пользователем seryoga

[dj-kapitan 1 193]

@seryoga, пост #1058 две страницы назад... Изменено 20 Февраля 2013 пользователем dj-kapitan

[Серж 6]

ВВ Путин ехал на Ладе Калина со скоростью 120 км/ч и восхищался дорожным покрытием Костромского края. А в переди со скоростью 200 км/ч мчался асвальтоукладчик и бригада дорожников.

[Гриша 88]

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой. Доходят до крыльца ее дома, и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:

-Мери, сделай мне минет, пожалуйста...

-Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят?

-Черт с ними, соседями, один минетик, Мери

-Нет, не сейчас, лучше завтра.

-Мери, один легкий отсос, я же знаю-тебе это нравится...

-Нет, нет и нет, сейчас не буду.

-Пожалуйста, Мери, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей.

-Отстань от меня и т.д.

В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:

-Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтобы вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете. Но ради бога, уберите руку с домофона!!!

[Freda 259]

lind: еду как-то рано утром в метро, моя станция. Передо мной стоит чел, который по виду тоже собирается выходить. Двери открываются, чувак стоит и тупит. Секунд через 5 я не выдерживаю: 'Мля, ну ты будешь выходить, а!'. Чел очнулся, и не поворочиваясь ответил 'Извини чувак, заснул)'. Ну вышли мы, прошли метров 20 и как бараны уставились друг на друга.

Xenon: и че?

lind: Да все нормуль, если не считать, что дело было в Токио. Потом месяц бухали вместе).

 

xxx: Вчера приехал на автомойку, сдал машину, вытащил из багажника пневматическую винтовку, которую в подарок купил, и периодически поглядывая на труд мойщиков-джамшутов, разбирался в ней.

xxx: Мне так хорошо машину еще нигде не мыли.

 

xxx: водитель в Росси должен уметь обруливать ямы, уворачиваться от обруливающих ямы, от лихачей, пешеходов и долбоёбов...

 

 

Dina: я же сама постоянно за рулем, а тут пешком пошла в магаз.

Dina: лед, скользко. мужик справа поскальзывается и летит на меня.

Dina: первая мысль: лебедец дверям, бамперу и переднему крылу.

 

Из актуального

ххх: Вот за что люблю форумы, так это если новичок создаст дублированную тему, тут же сбегутся старожилы и будут попрекать его неумением использовать поиск. А если он использует поиск и отпишется в теме двухгодичной давности - моментально обзовут некропостером...

(С) Баш

[dj-kapitan 1 193]

Из актуального ххх: Вот за что люблю форумы, так это если новичок создаст дублированную тему, тут же сбегутся старожилы и будут попрекать его неумением использовать поиск. А если он использует поиск и отпишется в теме двухгодичной давности - моментально обзовут некропостером... (С) Баш

Это надо в обсуждение перепостить... )

[vik48rus 39]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря:"Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".