Перейти к контенту

Рекомендуемые сообщения

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".

К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?

Русский, спокойно: - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...

Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.

- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.

- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.

- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...

- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

.

Класс! :D Про хачиков тоже-самое можно сказать!

Анекдот недели!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!

Какие будут приказы?

- Неизвестных уволить, операцию повторить!

 

 

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он её остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.

- Ты чего убежал?

- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не %бут!..

 

 

Приходит батюшка в публичный дом:

- блОндинку хОчу...

Ему матрона - хозяйка заведения отвечает

- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?

- я ОбОжду...

Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав:

- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...

- КрОкОдилОв не е@ём...

- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...

- Господь сОздал - пусть Господь и е@ёт, а я - ОбОждУ...

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Господи, за всю жизнь ни разу не согрешил, заветам следовал, ниспошли благо на раба твоего..."

Тут с грохотом и вспышками света открывается портал, появляется Бог с картами в руках:

"Не грешил говоришь? А кто вчера послушницу в сарае е@ал?!"

Монах:

"Не виноват я!!! Нечистый попутал!!!"

Бог(куда-то за спину):

"Люци, ты вчера этого придурка к греху склонял?"

Из-за спины Бога(лаконично так):

"Неа"

Бог:

"Так и запишем, п@здел на Князя Тьмы...."

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В связи с кризисом в словарь решили ввести новую букву. Только русский человек может понять глубокий смысл новой буквы

Изображение

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Друг работает в М-Видео, рассказывал сегодня историю:

Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант, спрашивает, чем может помочь:

-Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь?

- Здравствуйте, мне нужен чайник,чтоб подметал

-Простите, какой чайник?

-Чтоб подметал!

Консультант уходит в недоумении и смеяся зовет продавца поопытней.

-Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь?

-Чайник мне нужен,чтоб подметал!

-Простите, наверное у нас нету таих чайников

-Как нету?

-Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.

Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на него как на сумасшедшего...

Подходит мой друг.

-Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь?

-Чайник (что за наезд?) мне дайте чтоб подметал!

-Эм, может вам нужна электрощетка?

-(что за наезд?)!ВЫ ТУПЫЕ? *берет ручку и пишет на листке бумаге: "ПОД МЕТАЛЛ"!..))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я 2 года работал администратором в магазине цифровой техники. Тупых продавцов не встречал, а вот тупых покупателей... можно талмут похлеще "Война и Мир" написать.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спасибо, настроени подняли на неделю!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жил у мужика на кухне попугай..........

Как то раз, просыпается мужик утром с больной головой. Вышел на кухню, снял с клетки с попугаем платок, открыл холодильник, взял бутылку пива, закрыл холодильник, открыл бутылку с пивом. Постоял у окна, выпил пиво, выбросил пустую бутылку, выходя из кухни накрыл попугая обратно платком и ушел спать дальше.

Голос из клетки: " ну пиз*ец........., оху**но день прошел!!! "

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хорошо!!!! От души посмеялся. :lol:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Пап,а что такое- альтернатива?

-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:

Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный лебедец! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...

-Пап,ну и где альтернатива?

-Утки!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Подходит сын к отцу:

-Пап, а можно я вы...бу бабушку?

-Сын, ты чего, с ума сошёл. Ведь это твоя бабушка. Она же..., она же... . Она же мне мама в конце-концов.

-Но ты же еб...ёшь мою маму.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Уезжая в командировку, муж подходит к жене и говорит: " дорогая, т.к. уезжаю на долго, то решил купить тебе робота, который будет тебя удовлетворять, вместо меня. Скажешь только ему - Лелик ко мне и... ".

Жена ему: " да ну, что ты, не надо... ".

Ну вообщем муж уехал, проходит несколько дней, жене уже хочется, ну и думает: блин, муж столько денег заплатил, обо мне думал, ну чего же не попробывать.

Ну и зовет: " Лелик ко мне ". Откуда не возьмись появляется Лелик и начинает делать свое дело. Проходит полчаса, жене уже несколько раз было хорошо, даже где-то и надоело, а как выключить его, она не знает. Спустя некоторое время, когда сил уже не осталось, она подползает к окну, види там дворник улицу метет. Женщина ему: "Василич...хочешь...литр?"

На что тот отвечает: " конечно ".

Женщина: " скажи - Лелик ко мне ".

Дворник долго не думая, говорит. Лелик бросает женщину и убегает...

Проходит пару недель, возвращается муж. Заходит во двор своего дома, там кучи мусора, все брошено и ни кого нет! Вдруг из-за мусорного бака с ружьем в руке, вылезает дворник, ВЕСЬ ГРЯЗНЫЙ И ЗАРОСШИЙ. Мужик ему: " Василич! А где все??? "

Тот ему в ответ: " НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ... ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!"

  • Like 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
:lol:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?"

Пишет ответ...

Голубь: "Суки!!!"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл**ь!!! П**дец!!! *баны в рот!!! Стой на х**!!! О**ели пи**расы!!! Оторвете к **еням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

-Извините!!! Был напуган.

 

 

Мужик сидит в кабинке, выдавливает, тут из соседней кабинки голос:

- Привет!

Он такой не врубился, растерялся:

- Ну дарова!

- Как жизнь?

- Да вроде ничего...

- Чем маешься?

- Да вот вроде как бы сру сижу

Тут этот голос выдаёт:

- Знаешь, давай я тебе попозже перезвоню, а то тут какой-то придурок за стеной на мои вопросы отвечает

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Похоже меня обманули. Купил зимние колеса, а меха нету на них.

- Ничего ты не понимаешь, мех внутри.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- ксенон можно поставить на машину?

- да, конечно, какая машина у вас?

- грейт волл

- да, приезжайте, комплект 3500р

...пауза...

- так это же, наверное, какоенить китайское гавно !?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Похоже меня обманули. Купил зимние колеса, а меха нету на них.

- Ничего ты не понимаешь, мех внутри.

Меня когда первый раз про "зимние щетки стеклоочистителя" спросили,я с трудом сдерживал смех,как раз про отделку мехом и подумал)))))))))))

 

Кстати,про китайский ксенон,не в обиду,но раз по пять уже на каждом форуме читал.Хит сезона!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

К сведению финансистов!

Скоро все банки России объединятся в один

банк - ОБЪЕдинённый БАНК - ОБЪЕБАНК, или

НАциональный Единый БАНК - НАЕБАНК.

Предлагается ещё такой вариант - Единый БАнк НАЦии. Он же ЕБАНАЦ.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.

- 100 рублей, - читалось в глазах водителя.

- 300, - ответил взглядом гаишник.

- Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.

- Никак нет! - бодро откликнулся водитель.

- Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200",

но придраться было не к чему.

- Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.

- В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×