Классный анекдот!!!

[lavash 31]

Шеф захотел секса, звонит секретарше:

- у меня встал вопрос

- но у меня месячный отчет

он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:

- может задним числом или в устной форме?

- спасибо, я уже от руки набросал

[Vitalis 162]

НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и

вызывает старую опытную

машинистку:

— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить

"Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины".

Вы готовы?

— Гoтова.

— Ну и отлично. Тогда начинаем..

(ходит по кабинету и диктует)

— Ё@ BАШУ MАТЬ!!!!

М: (мaшиниcтка печатает)

"Товарищи офицеры!"

— НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !

М: "В войсках упала воинская дисциплина"

— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРоЧ@Т !!

М: "Командиры устранились от выполнения

служебных обязанностей.."

— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП#ЗДАЛЫ, Б@Я,

ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ,

ВОДТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ

НАРУШАЮТ, Е@УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !

М: "Воспитанием никто не занимается, строевая

выучка ослабла, участились случаи пьяных

дебошей и бесчинств по отношению к

местному населению.

— Е@АТЬ ФСЕХ!!!

М: "Приказываю!"

— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА

ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С

ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!

М: "Командира дивизии полковника Иванова

предупредить о неполном служебном

соответствии."

— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ@ЕТ САМ!

М: "Остальных виновных комдиву наказать

своей властью"

— ПИ@ДЕЦЦ!!

М: "Командующий округом генерал-

полковник Петров"

[vik48rus 39]

работал в кафе администратором.хозяин-армянин примерно так и излагал свои мысли и идеи. и все понимали с полуслова

[dj-kapitan 1 193]

работал в кафе администратором.хозяин-армянин примерно так и излагал свои мысли и идеи. и все понимали с полуслова

 

Я пару лет в цеху фрезеровщиком поработал в юношестве, так там каждый второй так говорил, а главное что все друг-друга прекрасно понимали.

[Бри 5]

Когда злой и усталый контролёр электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

[SeR 163]

Соц опрос во франции. Сидит девушка на лавочке, к ней подходят:

-Здравствуйте.

-Здравствуйте.

-Соц опрос, пара вопросиков.

-Хорошо.

-Итак, у вас есть молодой человек?

-Да.

-А сколько вам лет?

-32

-А ему?

-36

-Отлично. А сколько у вас рост?

-175

-А у него?

-182

-Замечательно. А как у вас с этим делом? Сколько раз в неделю?

-Да нормально все. 3-4 раза.

-Понятно.А как вы предохраняетесь?

-Ну, там, презервативы, свечи, спирали.

-Ясно, спасибо, до свидания.

-До свидания.

 

Соц опрос в России. Сидит на лавочке баба-дизель, к ней подходят:

-Здравствуйте.

-Здравствуйте.

-Соц опрос, пара вопросиков.

-Хорошо.

-Итак, у вас есть молодой человек?

-Да.

-А сколько вам лет?

-52

-А ему?

-28

-Ооооо, а сколько у вас рост?

-202

-А у него?

-156

-Уууу, а как у вас с этим делом? Сколько раз?

-Да как у всех, нормально все, каждый день по несколько раз.

-А как вы предохраняетесь?

-Табуреткой.

-??? А это как??????!!!???????

-Ну занимаемся мы значит сексом, и вот когда я чувствую, что вот щас он кончит - я из под него табуретку вышибаю.

[Taxmen 29]

когда я чувствую, что вот щас он кончит - я из под него табуретку вышибаю.

 

упал под стол

[SeR 163]

15 - летний сын приходит домой и приводит с собой полупьяную бомжиху неопределенного возраста:

- Мама, папа, знакомьтесь: это Степанида, моя невеста. Она на 8 месяце беременности и будет жить у нас!

Пауза:

- Я пошутил!

- Ох, сынок, ну ты и шутник!

- ... пошутил, ее Таней зовут!

 

В секс-шопе:

- У вас резиновые мозги есть?

- !???

- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится, как он без нас там...

 

путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

 

Две лягухи занимаются сексом. Та, которая сверху (самец) говорит:

- Фу, какая ты противная, зеленая, склизкая пупыристая... Самка-лягуха обиделась, заплакала:

- Ну хоть что-то хорошее во мне есть?

- Есть, но скоро я это выну!

 

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?

- Нет, но спасибо за комплимент!

[SeR 163]

упал под стол

 

Надеюсь не с табуретки.

 

Один гинеколог заходит к другому в кабинет.

-Слушай, ко мне тут баба на осмотр пришла, так у нее клитор как дыня!

-Да не бывает такого. Не может быть.

-Не веришь? Пойдем, сам посмотришь.

Заходят в кабинет к первому.

Второй смотрит -Ну и что? Клитор как клитор, обыкновенный.

-Да ты лизни.

 

 

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.

Он:

- Что у нас на завтрак?

Она:

- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!

Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе...... Потом, тяжело дыша, спрашивает:

- А чегой-то ты это вдруг?

Она:

- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...

 

На лице любимом промелькнула тень,

Вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий...

Последнее, что помню я в тот день,

Был черный диск чугунной сковородки.

 

Негритянский мальчик плакал, звал на помощь,

но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

 

Говорит купец своим дочерям:

'Что вам привезти из стран заморских?'

-Жемчугов, говорит первая.

-Парчи, говорит вторая.

-Чудище заморское для утех сексуальных с извращениями, говорит третья.

-???.

-Ладно, пойдём с другой стороны, привези мне цветочек аленький.

 

Пулково.

Самолет идет на посадку... шасси не выходят.

Первый пилот второму., что будем делать.?

Второй первому есть идеи.?

Нет идеи нет IKEA!

Изменено 22 Октября 2011 пользователем SeR

[vik48rus 39]

ПРОДАЕТСЯ!!!

Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".

2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал".

Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.

Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.

Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2011.

Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.

Масло практически не жрет (не любит).

Без пробега по Москве.

+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли...

[Freda 259]

ЧТО HЕ ДОГОВАРИВАЮТ ПРОДАВЦЫ ПОДЕРЖАHHЫХ АВТОМОБИЛЕЙ

 

Ремонт не понадобится!

... бесполезно.

 

Пpежний владелец был без ума от этой машины!

... он и сейчас ее повсюду pазыскивает!

 

Есть люк

... на случай, если двеpи заклинит.

 

Геpметичный салон!

... два тpупа лежали в нем все лето, а снаpужи никто и не почуял.

 

Все будут только по магистpали ездить, а вы по любым гоpкам!

... поскольку у вас pаботают только пеpвая пеpедача и задний ход.

 

Женщины выполнят любое ваше желание!

... лишь бы не садиться внутpь.

 

Деpевянный pуль!

... только шкуpкой обpаботать - чтоб pуки не занозить.

 

Только что из Геpмании!

... депоpтиpована из-за пpотестов "зеленых".

 

Один хозяин!

... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.

 

Все водители будут уступать вам доpогу.

... глядя на вашу машину и думая, что за pулем псих.

 

Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней pедко

... в основном деpжала в ней куp.

 

Ваша жена будет счастлива!

... с Васей, поскольку ночами вы будете пpопадать в гаpаже.

 

Вы по достоинству оцените шумопоглащающие ковpики.

... когда поставите глушитель и замените двигатель.

 

Посмотpите, она пpосто сама едет!

... оно и понятно, без стояночного-то тоpмоза!

 

Сколько ей лет? Всего два года!

... в pозыске.

 

К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетушитель!

... чтобы как-то компенсиpовать отсутствие запаски и аккумулятоpа.

 

Вместительный баpдачок!

... частично компенсиpует отсутствие багажника.

 

Сильный, удобный, чувствительный, непpихотливый тоpмоз!

... это - вы!

Стекла - ни единой тpещинки!

... в отличие от поpшней, кузова, pессоp, и пpибоpной панели.

 

Шиpокая база!

... или "высокая база", или "мощная база", или даже "кpутая база" - все pавно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает.

 

Вы так пpивыкнете к этой машине, что дадите ей имя!

... котоpое по сообpажениям цензуpы здесь не пpиводится.

 

С этим авто вы станете счастливым!

... как и все идиоты!

 

Вы почувствуете, что такое кайф!

... но будет уже поздно...

 

Так что беpите!

... ноги в pуки и мотайте отсюда быстpо

[Taxmen 29]

Надеюсь не с табуретки.

 

Не,со стула

[staNevaljashka 19]

Одиннадцатая заповедь. Только для женщин:

"Не возлюби мозги мужа своего"

[Dead-Moroz 4]

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

---

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала

---

- Леша, хочешь меня?

- Нет.

- Почему?

- Игорь, б**, ну а ты сам подумай.

---

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...

-

- Вы, гинеколог?

- Нет, но могу посмотреть!.

---

Девочки, не парьтесь. По-настоящему толстая - это когда купила обруч, а он как раз!

---

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос и соседней кабинки: "холодись! мне теперь стоя срать! ? "

---

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?

На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.

Россияне ответили: - Напился.

Во всех других странах: - Умер.

---

-Ну,и какие планы? -Да, думаю в запой уйти! -Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

---

Кондуктор водителю автобуса:

- Вась, мы че стоим-то?

- А вот щас мужик на остановке закурит... и поедем.

---

Не отвечайте на мои смс после 00 :00 .Ибо:1 ) это никакая не я;2) это я, но никакая...

---

че унылая такая?

- чуть ребенку утренник не сорвала(((

- ?

- накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...

- и че? они ж в каждой аптеке

- вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила!

---

Мужик сказал.. мужик стукнул по столу.. мужик с окна вещи ловит

---

В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...

---

В Одессе у заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в

шапочке!

---

[Камаз 0]

Рядовой Петров, выйти из строя!

- Есть!

- Снимай штаны... Снимай трусы... Так вот, товарищи солдаты, Мопасан был ё..рем, всех женщин перетрахал, а какие новеллы писал! Чайковский, был гомиком, а какие оперы писал! А рядовой Петров отрастил хрен до колена, а письмо матери написать не может.

 

Hа уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борются за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:

- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?

- Можно. Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:

- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х..й" перенести? Анна Николаевна отвечает:

- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х..й перенесешь точно.

 

У Штирлица в горле застрял кусок. Доктор извлек его. Деньги они поделили поровну.

 

Штирлиц ремонтировал свой "Мерседес". Увидев его, Мюллер сказал:

- Вот вы и попались. Настоящий ариец ремонтирует свою автомашину в сервисе.

[tungus 9]

Настоящий ариец ремонтирует свою автомашину в сервисе.

 

Тогда я настоящий! РоЛиКам Привет!

[Zervan 129]

Изменено 25 Октября 2011 пользователем Zervan

[PEGAS 3]

Тогда я - Штирлиц до порЫ...

Изменено 25 Октября 2011 пользователем PEGAS

[iliich 19]

Вовочка, запыхавшийся опаздывает на урок. Учительница:

– Ты где был, Вовочка?

– Картошку жарил.

– А, значит, маме помогал. Ну, садись.

Тут вбегает запыхавшись девочка. Учительница:

– А ты, Картошкина, где была??

[vik48rus 39]

Врач пациенту:

- Когда мочитесь, горит?

Тот: Ну, я не поджигал...

[Tref 0]

Подруга жены, Алиса, непосильным трудом заработав «бабошек» и добросовестно «отучившись» на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький «Фиат Пунто». Приобретение «обмыли», фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Алисы поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Алиса «убила» меня аргументом: «Даже защита днища оторвалась». Сам я не первый год нервно курю, когда «мастеры-фломастеры» «рихтуют» мою «ласточку» в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как «защита днища». Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я «ничтоже сумнящеся», сообщил, что сейчас приеду «оценить ущерб». Проезжая мимо Алисиного подъезда, я обратил внимание, что внешне «Пуговка», как любовно окрестила подружка жены свою новую «тележку», выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно «защита днища», зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Алисы. На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: «Еду, значит, еду. Вдруг «Бух». Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с «аварийкой»). Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Алисы слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем «защита днища». Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет… (читайте внимательно!!!): «Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis» ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Алисе, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Алиса сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня «сорвало крышку». Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой «идиотом». Видимо, исключительно из женской солидарности…

[lavash 31]

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!

Дальнобойщик зло: - Ну всё, лебедец, теперь наебёмся!

Девица испугалась!!!

Дальнобойщик: - Придётся цепи к тебе, киска одевать!!!

Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?

Дальнобойщик: - Ни за что на свете, уважаемые! Без цепей до утра ебаться будем!!!

[avv 22]

огонь, особливо 4 крайних!

[dj-kapitan 1 193]

Лингвистические курьёзы в различных языках!

Кто знает что означают эти слова:

1.Сполохуйка –

2.Залупiвка –

3.Мижповирховий дротохид –

4.Чахлик невмирущий –

5.Писуньковiй злодей –

6.Пикогляд –

7.Яйко сподiвайко –

8.Сiковичовичувалка –

9.Цюцюрковый злодияка –

10.Пiсюнец –

11.Пiдсричник –

12.Скринька перепихунцев -

----------------------------------------------------------

Вот ещё немного приколов из Чешского языка:

"Вонявки" - духи,

"черствые потравины" - свежие продукты,

"падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке

"барак" - жилой дом

"ахой перделка" - привет подружка

"роба" - это вечернее платье,

"окурки" - огурцы,

"невестинец" - бордель,

"летадло" - самолёт

"летушка" - стюардесса

"поножки" - носки

 

на рекламных щитах "Кока-колы" красуется традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали тварь!"

Икающиеот смеха русские не сразу и соображают, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".

 

Над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете,как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!

[Vitalis 162]

Кто знает что означают эти слова:

1.Сполохуйка –

2.Залупiвка –

3.Мижповирховий дротохид –

4.Чахлик невмирущий –

5.Писуньковiй злодей –

6.Пикогляд –

7.Яйко сподiвайко –

8.Сiковичовичувалка –

9.Цюцюрковый злодияка –

10.Пiсюнец –

11.Пiдсричник –

12.Скринька перепихунцев -

----------------------------------------------------------

 

пiсюнець - это чайник, а Чахлик невмеруший - кощей бессмертный Остальное не знаю.