Классный анекдот!!!

[dj-kapitan 1 193]

 

 

а ты так глупо потратил все три свои желания!

[пассатчик с 98г 179]

... история: Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...

 

Изменено 15 Января 2014 пользователем пассатчик с 98г

[Poltos 75]

После просмотра фильма "Ночь в музее" охранник секс шопа уволился с работы.

[Georgievich 246]

Группа депутатов Сейма Латвии потребовала (от России) пересмотреть итоги Второй Мировой войны.

Мин Обороны РФ согласно перепоказать.

[dj-kapitan 1 193]

 

 

Мин Обороны РФ согласно перепоказать.

Давно пора! подохренели уже...

[Александр C 124]

19 часов вечера,хирург собирается домой, открывается дверь, вваливается мужик с ножиком в животе

- доктор, помогите!!!

- не не, (стукает пальчиком по часам) уже 19, смена окончена.

- доктор!!!!  ну сделайте что нибудь!!!!

- что нибудь? гм...

выдергивает нож из живота и втыкая ему в глаз...

- идите к окулисту, он до 20

[пассатчик с 98г 179]

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!

[Snowblind 10]

Останавливает ГИББДшник машину, в которой едут муж с женой и их маленький сын.

- Проверка на алкоголь - дуньте в трубку.

Муж дует - прибор показывает среднюю степень опьянения. Муж говорит:

- Да, у вас прибор неисправен - пусть жена дунет - она у меня непьющая.

Жена дует в трубку результат тот-же.

ГИББДшник говорит:

- Может тогда и ребенку дадим подуть.

Родители соглашаются. Ребенок дует. На приборе показания те-же.

ГИББДшник, извиняясь говорит:

- Да похоже , вы правы, прибор неисправен, проезжайте.

Отъехав сто метров муж говорит жене:

- Я же тебе говорил "сто грамм коньяка ребенку никогда не повредит".

[Джекс 145]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? Он ей говорит: — Ну… много есть способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти - вообще предохраняться не нужно, мол, климакс… Проходит время... Однажды, в кабинет к этому врачу вваливается женщина, с кучей детей. Врач в шоке: — Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили??? А женщина ему: — Хрень у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался г#ндон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это Серёжа --- мать его ети, который после сорока пяти !!!

[plushker 36]

Конечно не анекдот.. Но:

http://www.rusautoinfo.com/border-kolli-spaniel-sgryz-pravoe-perednee-krylo-aston-martin-svoego-vladelca-28513

Вот вам завтрак на 3 тыщи евриков 

[Freda 259]

Я в шоке... Какая-то новая для меня порода собак - "Бордер-колли спаниель". Наверно, и в остальном приврали нехило

[dj-kapitan 1 193]

 

 

Вот вам завтрак на 3 тыщи евриков

Так это-ж тюниг!

[Sparkfire 131]

 

 

Так это-ж тюниг!

Dog-tuning

[Freda 259]

- Все бабы дуры? ПАРИРУЮ. Сегодня утром помогала соседу заводить авто. На тросу его катала минут 20, пока этот дебил не вспомнил, что у него аккумулятор ДОМА стоит... Ну и кто из нас ДУРА? (С)

 

Правда, бывает и так:

[Ярослав 85]

 

 

Ну и кто из нас ДУРА? (С)

Лёля это точно не про тебя)))!!

[Sparkfire 131]

-Будешь на кухне, захвати печеньки.

 

 

– Печеньки захвачены, мой генерал.

[Джекс 145]

Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть, как жениться неохота!
***
- Купил на кухонный стол очень скользкую клеёнку. Всю ночь
с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат...
Через неделю встретил первого таракана на коньках...
***
Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут где живут...
***
Сказал «Нет!» алкоголю. Оказалось, что водка не слышит нихрена.
***
Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию.
***
Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 60%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

[Georgievich 246]

 Пришла бабушка в ЖЭК, отстояла очередь, подошла к окошку и говорит: "Доченька, мне надо вот тут выписаться, вот тут записаться и вот тут прописаться". А ей в ответ - "бабуля, так сразу не получится: у нас есть выпис день, запис день и пропис день, так что приходи ещё" "Доченька. а нельзя ли всю эту триписдень сделать в один день?"

[Aleksei2812 11]

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон?".

Изменено 20 Февраля 2014 пользователем Aleksei2812

[пассатчик с 98г 179]

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел...

(Автор не известен)

[petsh 55]

Спасибо, до слёз!

[Poltos 75]

@пассатчик с 98г,Поднял настроение :ep: :bz6: :db8:

[Georgievich 246]

:lol: :em:

[Ярослав 85]

По улице шла прекрасная девушка! Вокруг неё все сияло,деревья махали ей в след ветками,птички пели ей дифирамбы,прохожие мужчины оглядывались утопая в своих мечтах о ней,а женщины с завистью поглядывали на её шикарную фигурку.Её голубые бездонные глаза были устремлены в даль,волосы растекались по ее плечам сияющим водопадом. Водители проезжавших машин притормаживали создавая аварийные ситуации,полицейский регулировщик застыв со свистком в руках нервно теребил и поглаживал полосатый жезл. Вдруг шаг девушки сбился с ритма из за сломавшегося так не вовремя каблучка,она споткнулась,её повело в сторону и.........На её счастье я был совсем рядом,подхватив её на руки,заглянув прямо в этот серо-голубой омут глаз,ощутив на себе дыхание смешавшейся в ней страсти и желания,оставшись без ума от её чувственных,полу приоткрытых губ-произнёс первое что пришло мне в голову "Осторожнее девушка,а то пиз...тесь"!!

Наша Таня громко плачет,громко ржёт,и снова плачет,плачет,ржёт и снова плачет!да гармоны много значат!

Руководство Автоваза предъявило претензии Китайцам за то что они не подделывают их автомобили!! На что Китайцы ответили что пробовали,но машины получаются лучше и дороже!

[Джекс 145]

Отмечали день рождение, дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, муж: - Кто там? - Откройте полиция! Муж: - Не могу! - Почему?… - У нас закрытая вечеринка! .....Ржали все! Даже за дверью....

 

 

Лежат 2 мужика в палате.Главврач с медсестрами делает обход.Обращается к первому:

-С чем лежите?
-Геморрой.
- Чем лечат?
-Зеленкой мажут. 
-Претензии есть? 
-Нет.
Ко второму:
-А вы с каким диагнозом лежите?
-Горло болит.
-Чем лечат?
-Тоже зеленкой мажут. 
-Претензии к персоналу есть? 
-ДА!!!!!!!!!!!! ПУСТЬ МНЕ ПЕРВОМУ МАЖУТ!

 

 

Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.

Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут я@ца через карман брюк.

Изменено 22 Февраля 2014 пользователем Джекс