Классный анекдот!!!

[Джекс 145]

Автобус отъезжает от остановки, мужик в возрасте долго бежит за автобусом, руками машет, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужик запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:

- И для ЭТОГО мы его ждали?!

[Kristofer 1]

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц 
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

[Georgievich 246]

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

[dj-kapitan 1 193]

 

 

А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

[dj-kapitan 1 193]

[petsh 55]

[Валердос 24]

хаха)))ну и между руками тоже есть,правда не у всех))))

[Saller 0]

че унылая такая? 
- чуть ребенку утренник не сорвала((( 
- ? 
- накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... 
- и че? они ж в каждой аптеке 
- вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила!

[ROSHENKA 1]

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол,

 от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, 

он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, 

на голове каска: — Серега! Заходи! Я батут купил!

[dj-kapitan 1 193]

[Вагоновожатый 173]

Начало учебного года , аудитория  международного института . Преподаватель знакомится со студентами . Называет имя и фамилию , тот встаёт и препод пытается его запомнить . Доходит очередь до монгольского студиозуса .

  Препод долго всматривается в список , но всё таки произносит 

   Препод - Алдан Хуяг ( с монгольского - золотой воин )

   Студент встаёт

   Преподаватель - а можно я вас буду называть просто Алдан ?

   Студент - скромно опуская глаза - Я пока ещё не вполне достоин носить это имя , по этому зовите меня просто Хуяг .

[vena52 134]

Устами ребенка

[Freda 259]

Возвращаюсь домой на такси. Время позднее, дорога практически пустая. Водитель резко тормозит. Ну конечно, чуть не воткнулись в девочку на шпильках, которая решила перейти дорогу здесь и сейчас, игнорируя отсутствие пешеходного перехода. В одной руке пакет с продуктами, в другой сонный спиногрыз в шапочке с ушками какой-то живности. Таксист достает что-то из бардачка и, натянув на лицо самую милую улыбку, выходит из машины. Сквозь стекло слышу обрывок разговора:

"Вот... мужу передайте... нет-нет, не отказывайтесь, ему обязательно пригодится... и детские тоже есть... я попрошу для вас один оставить... а то их разбирают быстро... знаете сколько таких молодых прекрасных мамочек как вы" (последние пару фраз он уже кричит вслед торопливо удаляющейся красотке). Садится в машину, едем дальше, меня разбирает любопытство. Спрашиваю:

"Что вы ей дали?"

Открывает бардачок, достает оттуда стопку визиток: "Ритуальные услуги" с описанием: гробы, венки и памятники, помощь в оформлении сопутствующих документов..."

[Скиф 48]

@Freda,  Оля!!! +много! тоже такое напечатаю себе!

[vena52 134]

Зайца в лесу назначили участковым.
Поймал Лису, говорит:
- Чей мех?
- Мой!
- Пиздишь.. Слебедела...
Посадил её заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:
- Тебя то за что?
- Зайка, прости за грубость!.. Заяц доебался.... На какие шиши я кажддый год на Юг летаю..

[vital 153]

- У вас был гомосексуальный опыт?

- Ну, однажды я перестроился, не включив по воротник.

[Deogen 555]

И пару раз объезжал пробку по обочине...

[DEL ORO 171]

 

 

не включив по воротник.

Ну я всегда так делаю..

 По обочине   тоже..

И еще номер бумажкой заклееваю когда в москве... а то письма  счастья ===нет денег.....

[Deogen 555]

"Ну а  вообще, как вам спектакль, миссис Линкольн?"

[dj-kapitan 1 193]

И пару раз объезжал пробку по обочине...

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:

— Ребят, мы проехали уже 5000 километров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!

Из копейки два удивленных студента:

— А у нас денег нет!

[vital 153]

Вовочке сильно надоел урок русского языка.

Он поднял руку и спросил:

- Марья Ивановна, а ПОХ%Й пишется вместе или раздельно?

За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.

Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:

- Абрам Исаакович, а ПОХ%Й пишется вместе или раздельно?

- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно

[dj-kapitan 1 193]

Мужик прибивает гвоздь.Промaхивaется и молотком по пальцу!
- Ммммм...( сдерживaется )
рядом 6-летний сын с серьезным видом:
- Блядь! Дa, пaпa?

[dj-kapitan 1 193]

[vital 153]

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?

— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!

[Арсений 2]

Черчилль, Рузвельт и Сталин обсуждают, что с Гитлером делать, когда его поймают...

Черчилль:

— Повесить его, гада!

Рузвельт:

— На электрический стул!

А Сталин говорит:

— А вот давайте простого советского бойца-освободителя спросим.

Позвали солдата из охраны, спрашивают — что с Гитлером делать, когда поймаем.

— А раскалить кочергу — и ему в зад!

Черчилль с Рузвельтом:

— Правильно! Так и сделаем!

А Сталин трубкой затянулся и говорит:

— Боец, а каким концом ему в зад — горячим или холодным?

— Конечно, холодным!

— А зачем же второй конец калить?

— А чтобы эти (показывает на Черчилля с Рузвельтом) не вытащили!