Перейти к контенту

Рекомендуемые сообщения

-Что такое счастье?

- Счастье- это когда твои дети сыты, здоровы, у них всё есть и ни в чём не нуждаются и ... их нет дома.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо". Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Ху№се, плохо ему, бл№дь!"

 

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.

 

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

 

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

 

Фирма по оказанию ритуальных услуг ООО "Поздняк метаться"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Доктор,у меня попа чешется!!!

- И что?....

- Сама......

 

...одиночество - это когда ты часто остаешься один на один с пельменями.

 

И у нас соблюдаются права человека! Даже двух-трех!

 

На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот такую историю нашел:

 

Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут не больше 60.

Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т.д. Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву - тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой

заглушает шум ее же мотора.

Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву,

уезжает в лес. Останавливается в кустах.

Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину маслом". Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно "никакой" водила.

- Командир! - изумленно говорит водила, - так тут же нет дороги!

Когда я смог начать движение, ГАИшники еще хохотали.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если у тебя белая кость и голубая кровь - не обольщайся. Ты просто костлявый осьминог.

 

Ученые всего мира вот уж который год пытаются доказать существование коммунальных служб Владивостока.

 

Когда поёт Тимати, все соловьи замолкают, потому что птицы не могут петь и блевать одновременно.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Тити-кака" на языке аборигенов означает - некрасивая грудь.

Изменено пользователем Enot

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"8 марта"

 

 

Алчные глазки,

Потные ручки,

Ждут поздравлений

Подлые сучки.

Ждут в кабинетах

Зайка, прости за грубость!*и цветочков.

Шепчутся твари

Жирные бочки.

Щас, Зайка, прости за грубость!, схожу, Зайка, прости за грубость!,

Куплю самогонки

Розу подгнившую,

Банку сгущёнки.

Хлопну по жопе,

Чмокну тя в губки.

С праздником, солнце,

Зайка, голубка.

 

 

 

"Дети"

 

 

Если мальчик любит мыло

И зубной порошок...

То у этого дебила

Будет заворот кишок!

 

 

"Жизнь (по Пушкину)"

 

 

-Свет мой зеркальце, скажи,

Да всю правду доложи:

Я ль на свете всех дурнее,

Всех тупее и страшнее!

-Ты придурок, спору нет,

Но живёт на белом свете

Вот таких ещё две трети...

 

 

 

 

:)

Изменено пользователем Dead-Moroz

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот такое нашел про наш "любимый" Автоваз:

 

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!

Увольняют на..ер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из ж..пы, руки из ж..пы". .

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на поляне в лесу рать и говорит им:

- Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить.

Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове.

Звери все всё поняли и разбежались. Волк принёс барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принёс капусты. Лев к зайцу:

- Сюда косой.

Берёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом.

А заяц смеётся. Лев в недоумении спрашивает косого:

- Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?

Заяц ему в ответ:

- Лёва! Вон Ёжик лукошко с грибами несёт, а за базар нужно отвечать.

 

Чем бы жена ни тешилась, лишь бы не моей зарплатой

 

Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне... внутри банки.

 

Новости МВД РФ:

"В Новогоднюю ночь было арестовано 57 миллионов россиянок, за нелицензионное приготовление салата "Оливье".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Поцелуй меня, как Ромео Джульетту... Что? Не читал?

Ну тогда обними меня, как Отелло Дездемону! Тоже не читал?

А что ты читал?

- «Муму»...

Хошь, за задницу укушу?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наш банк гарантирует сверхбыстрое оформление кредита!

Надо всего ДВА документа: паспорт и завещание.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Утро в семье нового русского:

жена:

- Как я от всего этого устала! Эти бесконечные приемы, все эти бутики, спа.

Как меня достало общаться с этими тупыми звездами, есть эту идиотскую икру...

муж, завязывая гастук:

- Милая а может тебе съездить куда-нибудь?

жена:

- Куда, милый?

муж:

- Ну, например, по еб..лу.

 

 

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:

- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

- What did you say?

- Да я говорю: двумя руками черпай!

Изменено пользователем Enot

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...

 

Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?!

А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!"

 

Не зная вуду, не суйся в ссуду – африканская ипотечная примета.

 

Вчера мой сосед по гаражу сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!

- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.

Сын с серьезным видом:

- Бл*дь! Да, папа?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Я калия сорбат.

- Я натрия глутамат.

- Я натрия бензоат.

 

= Вместе мы "Фруктовый Сад"!

 

:)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дети:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбоеб....

Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!

Еще раз:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбоеб....

Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!

Еще раз:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - баклажан!!!

Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

 

 

Я слива лиловая, спелая, садовая!

- А я абрикос,наюге рос!

- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!

Вбегает девочка:

- Фруктов нету ни за что на свете, уважаемые, пейте сок "Моя семья"

- Девочка, скока можно повторять? "А я фей за что на свете, уважаемые, пейте сок "Моя семья""

Вбегает снова:

- А я фея без за что на свете, уважаемые, пейте сок "Моя семья"

- Девочка, не без за что на свете, уважаемые, а просто - фей за что на свете, уважаемые!

Вбегает ещё раз:

- А я просто без за что на свете, уважаемые, пейте сок "Моя семья

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

пейте сок "Моя семья"

 

Я Плакалъ. :lol: :lol: :lol:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала: "Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом смехе!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наткнулся на вот такой отзыв об эксплуатации. Читать до конца, я плакал...

 

ВАЗ 2106

 

Достоинства:

Оно ездит!

Недостатки:

И все же оно ездит!

 

Отзыв о ВАЗ 2106 (1982 г.в.):

Шестерка 1982 года выпуска. Куплена у деда, который ездил на ней последние 7 лет только летом и только на пасеку. Где он гонял на ней до этого – неизвестно. Состояние отличное внешнее, плоховато внутри, пробег неизвестен, одна капиталка 6 лет назад, цвет сочная зелень.

 

Объяснять не надо, что когда получаешь права и ничего не понимаешь в аVтомобилях – в поисках последнего, стоимостью 1 кбакс, купишся на первое же предложение, которое покажется удачным.

 

Внешний вид был на пять. Перекрашена пару раз, но оба раза удачно. Децл подварен кузов. Двигло держало холостой ход. Лампульки светились и мигали. Сцепление в норме (тачка глохла на стояночном на первой передаче). Прокатиться не решились – на дворе декабрь, а машина на лысой летней резине.

 

Он приехал к МРЭО и застрял на подъеме в горку. Пришлось толкать, поскольку машину начало сносить в сторону припаркованных иномарок.

 

Доки оформлены. Ключи переданы. Счастливого пути и все такое. За плечами 20 часов вождения в автошколе.

 

Поехал сразу. Машина, в отличие от учебной, не норовила заглохнуть со светофора, а трогалась и ехала. Порадовало. Залил полный бак бенза (АИ 80) и поехал домой. По пути подрезал пару иномарок и узнал о себе много нового, судя по тем жестам, что мне показывал мужик на джипаре. Бывает.

 

По приезду домой сразу снял дурацкий багажник с крыши, развинтил его и продал соседу за 100 рублей.

 

Первый месяц машина проблем не доставляла. Я поставил ее на зимнюю шипованную резину с новыми дисками, на учет, получил номера и ц.у. пройти ТО в 30 дней. Сигналыгу поставил (3000 р.). 30 дней прошли, отгуляли новый год, прошло еще две недели и я вспомнил про ТО. ТО машина сразу не пройдет – отсутствует задний брызговик (оторвана крепежная ерундовина) и не светит одна из лампулек дальнего света. Да и тормоза плоховато тормозят. Решил купить. В тот же день встретился с приятелем и тот отговорил – мол дядька есть, пройдешь ТО с его подачи за 600 рублей заместо 1900. Ладом! Оплатил квитанции приехал к бараку, пожали руки, оформились, проехал внутырь – и… Ин-на отсюда, пацан! Оказывается – рулевая люфтит, тормозные шланги дырявые, дальний свет в минусе, и вообще – «ты какого черта приехал?!». Раздосадованный, я задаю резонный вопрос дядьке – «какого?». Сказано, что на первый раз валят – приедем завтра и все будет. Приехали. Тока я подруливаю к бараку – выходит главный ТО-шник и задает мне вопросы про мои недоделки. Завалили снова и пожелали больше здесь не появляться, мол теперь я ТО у них не пройду никогда. Хм. Не у них, так у других. В тот же день заезжаю на СТО, оставляю машину и забираю ее вечером. Поменяно все, связанное с тормозами, рулевая трапеция и что-то еще. Отдано 4670 рублей. ТО куплено в другом районе – вердикт продавца после псевдоосмотра – машина ништяк.

 

После ремонта появились тормоза! Только работали они странно – педаль в пол и машину ведет вправо. Зимой на гололеде. Решил быстро не ездить. Отъездил пол месяца и педаль тормоза провалилась на половину своего хода. Прокачал на том же СТО по «гарантии» – починилось. Ремонта хватило на неделю, после все повторилось – забыл.

 

На следующий день попал в пробку. Стоял минут 20 и из под капота повалил пар, стрелка температуры ушла далеко за 90. Шок. На улице минус 33 градуса, а у меня машина перегрелась как у кореша в 40 градусов жары. Расталкиваю соседей и ухожу остужаться по полям на четвертой передаче при скорости 80. Пять минут погонялок – температура 90. Принял к сведению.

 

Знакомый разбил свою машину. Попросил отвести его на СТО. В знакомом 120 кг живого веса. Результат – сидение разучилось держать спинку. Заварили намертво.

 

На холостом ходу у машины стал неровно работать двигатель и помигивать лампулька генератора. Может он и раньше не ровно работал, но теперь я освоился и стал замечать очевидное. Друг подсказал, что виноваты щетки генератора, и указал мне направление под капотом, где они находятся. Купил новые щетки и припарковался на стоянке неподалеку для замены. Взял отвертку, фонарик, принял позу и открулил болтик. Вынул щетки. Сравнил с новыми – старые короче. Стало быть и виноваты. Вставил новые и пол часа пытался закрутить болтик. На морозе в 25. Так и не сумел. Перематюгался – и воткнул старые, они закрутились. Завел машину – лампулька генератора не горит. Двигло работает ровно, что аж с радости плясать хотелось! Довольный поехал домой.

 

Через день на утро не сумел завести машину. По вялой реакции стартера понял, что аккумулятор – каюк. Вытащил, и притащил домой на зарядку. Зарядил и поехал кататься. На следующее утро тот же диагноз – аккумулятор в ноль. Зарядил, воткнул на место и одолжил у друга мультиметр. Завел машину и все понял – генератор перестал выполнять свою обязанность. Гм. Открутил щетки – обе обломаны. Друг сказал что это «бывает», их нужно как-то хитро вставлять, чтобы они не поломались. Диагноз – обломки раскрошили внутренности генератора. Пришлось покупать новый. 1600 рублей в круглосуточном магазине. В обычном стоил 1300. Но очень уж приперло поменять сразу. Аккумулятор вновь стал заряжаться, наряду с этим двиг. снова стало колбасить на холостых. Поехал покупать новый стабилизатор напруги или кто он там. Купил. Мой был с двумя лампочками, а новый – цельный, без лампочек. И с ним ситуация не поменялась. Выкинул новый и воткнул старый. Там хоть видно, работает генератор или нет (зеленый диод, ага).

 

Спустя неделю машина, которая все время ночевала на улице, отказалось нормально прогреваться. Она заводится, работает на подсосе с минуту и глохнет. Лечил ее с пол месяца тем, что перед каждым заводом открывал капот и разрабатывал застывший? Бензонасос, попутно накачивая бенз. к карб. Скоро и это перестало помогать. Стал разогревать ее с помощью педали газа и открытого подсоса. Педаль в пол – машина не глохнет. Прогревается до 70 градусов – можно отпускать педаль, убирать подсос и ехать.

 

Спустя неделю стала дико дергаться при трогании. Даже не при трогании – на нейтралке плавно нажимаешь на педаль газа – обороты растут, на 1500 затык и спустя мгновение сразу 3000. Трогался с 2500 распугивая всех и вся. Шоха…

 

Друг дал координаты классного карбюраторщика. Ага. Приехал. Резюме – двигло ХТС (порадовало), карб – солекс, а трамблер от копейки. Вот почему я не мог найти вакуумный шланчик. Он там просто не нужен и в карбе дырка заглушена стиморолом. Прочистили, продули, зажигание настроили, обороты и т.п. Машину не узнать! Трогается плавно, без рывков, двигло работает ровно, словно опять сдох генератор. Довольный, оставив тачку у дома.

 

Следующее утро выдалось плохим. Машина отказывалась держать обороты и с подсосом и с газулькой. Кое как ее разогрев я погнал к карбюраторщику. Тот – «ох, ах, может бензонасос замерз» и т.п. Поменял все диафрагмы на новые, снова продул жиклер холостого хода, пожелал счастливого пути и если че – звони. Вечером поехал в гараж к другу и в третий раз поменял топливный фильтр за три месяца. Купил ДВА, воткнул последовательно и жиклер хх забиваться перестал. Зато сдох насос. Поменял насос (320 рублей) – все в норме. То есть двиг. колбасит как и раньше. Ну и ладно.

 

Не успел отъехать от работы – дал дуба дальний свет. Мигнул на прощанье и вырубился. Спасибо, что остался ближний. У дома поменял реле, все предохранители и грязно выругался – дальний свет не появился. Как сказал друг – полетел трехрычажный переключатель. А вместе с ним и бибикалки (обе). Купил одну – нижней тональности на разборе хрен пойми с какого аутомобиля. Бибикать тачка стала зычно. После этого сам заболел на 2 недели из-за плясок вокруг нашины по вечерам на морозе.

 

Пришла ранняя весна и умерший еще зимою термостат напомнил о себе. Пришлось ездить быстро, чтобы тачка не перегревалась, благо быстро ездить она еще могла. Оголились паребрики и в один чудесный вечер уступая дорогу встречной машине на узком разъезде я с грустью отметил тот факт, что по видимому разодрал машине пузо. Там, где был снег обозначилось углубление и машина грохнулась карданом и выхлопухой в аккурат об асфальт. Перекурив я продолжил покатушки и в одно прекрасное утро почувствовал нехорошую вибрацию при трогании с места. Через неделю ее почувствовали и прохожие – стало что-то громко стучать под днищем плюс дым вместо того, чтобы валить из глушака повалил из стыка штанов с приемной трубой. Звуковое оформление соответствующее. Да еще тормоза сказали «аривидерчи», милый. Поехал снова на СТО.

 

Тормоза прокачали, подтянули гайку на ГТЦ с которой сопливило и сказали – «все хорошо». Стучал под днищем кривой кардан. Купил новый – 2600. Покупать на разборе побоялся, впоследствии спихнул им свой, кривой за 200 р. Глушак отодрали, промазали герметиком и собрали обратно – стало потише. Еще отметили, что у меня он висит неправильно – на одной проволочке. А двух резинок нет. Я забыл. Зато понял, почему мне порою сзади едущие моргали фарами – все болталось. Нашли проволоку потолще. Болтаться перестал. И чтобы об балку не стучал – подложили кусок резины и перемотали изолентой с моей подачи. Стало еще тише. Особенно на кочках. Уехал довольный.

 

Три раза менял подушки двигуна на СТО. В разных магазинах брал – и все плохие. Неделя и их рвет. Задумался. Спросил совета у друга. Тот меня просветил, что нормальные подушки стоят не 40 рублей, а 130 штука. Проникся советом и все стало как надо.

 

Сдох вентилятор печки, вслед за ним терморезистор включения вентилятора радиатора, и чтобы не скучал дала дуба кнопулька включения габаритов.

 

Потеплело. Ездить с включенной на «всю» печкой и открытыми окнами стало совсем не в кайф. Поехал менять термостат. Вместе с прокладкой крышки клапанов – маслице давило всю зиму и засорило двигатель так, что стало боязно выкручивать свечи. Снять крышку мешала жлыга, ее сняли, все поменяли и забыли надеть обратно. Заметил вечером, приехал, поставили – сбаргить не успели. Утром поехал снова делать развал.

 

Все в курсе, что весной сырые дороги приводят к полной потере видимости через лобовое стекло секунд за 15 движения за кем-либо. Откровением мне стали дворники, которые застряли на середине своего пути и отказались продолжить движение. Скорость – 100, обзор – 20% по габаритам впереди идущего. До первой выбоины на трассе. И тогда я понял, что в моем случае выбоины – это счастье. На выбоинах дворники тупили, но чистили. Что я с ними не делал – и ВД-хой трапецию поливал, и разбирал, и шестерню менял, и об асфальт редуктором стучал – не помогало. И во всех магазинах как на зло новый редуктор не найти. Мучался неделю – нашел.

 

Потеплело совсем. Подъехал к работе и привычным движением корпуса заглянул под машину. Е-мое! С коробки что-то капает. Да так славно капает, что хоть тазик подставляй. Плюс еще и сальник редуктора влажный. Поехал на СТО. Сняли коробку поменяли всю финтифлю, которая поддается замене малой кровью и все пришло в норму. Отдал 1700 за все.

 

Затонировал бока тайваньской пленкой. Вышло ниче так для первого раза. Зад и лоб тонировал на сервисе. Отдал штуку. Поставил новые зеркала (500р.) здоровые блестящие с повторителями поворота. Одел колпаки с креплением под болт, чтобы не потерялись. И мухобойку прикрутил. Натер машину полиролью и она приняла такой забойный видок, что я был готов простить ей все.

 

Встал вопрос о летней резине. Поехал в магазин, а там одно колесико стоит 1600. Поплохело. Купил две покрышки б.у у дружбана за 700 рублей, плюс переобуться 280. На двадцатку – бутыль пива. Сзади стояли медведи, а на передке – москвичевская «дедовская». После зимнего кордианта первое время казалось, что машина едет как на деревяшках, плюс ухудшилась управляемость. Спустя месяц нашел две грыжи на одном из задних колес. Заднее – не переднее – забыл.

 

Заехал на яму посмотреть ходовку. Взял ключи, чтобы гайки протянуть. Все протягивается на ура – сорвал гайку крепления верхней шаровой и крепления амортизатора к рычагу. Доплелся до магазина, купил 12 болтов с гайками на шаровые и все их поменял поочередно. С гайкой амортизатора сложнее – ее не к чему теперь было прикручивать. Забыл. Поехал на развал.

 

Кончилась музыка. Яуза пела, пела, и в один прекрасный день заткнулась. Отнес горе мафон знакомому электронщику – починили.

 

Сигналка перестала закрывать водительскую дверь. Снял обшивку, посмотрел, сказал спасибо Богу, соединил два проводка и все заработало.

 

Долил масла в двиг. За 9 тык съело литр. Хоть здесь неплохо. Заодно и помыл его от грязи – цена вопроса 60 рублей за баллончик какой-то ерунды с распылителем. Стал блестеть. Протянул крышку клапанов – из под нее снова начало сочиться масло. Перестало. В третий раз поменял ВВ провода, надеясь на что-то. В сотый раз продул карб. Карб вообще все это время жил своей жизнью. То 700 оборов, то 1100 на холостом. Постоянно забывал, потому как совать каждый раз карбюраторщику в лапу по 500 р. накладно, да и не стоило оно того. Свечи менял стабильно раз в две недели, пока не поставил НГК, хотя все отговаривали. Машина на них прошла 7 месяцев, с ними же ее и продал. А вы говорите Фенвойль! Ваш фейнволь засорился уже через неделю зимой и завести машину было проблемой. Лучше уж Бриск, обычный, не супер. С супером хуже почему-то было. Масло – лишь минералка и зимой и летом.

 

Гакнулась помпа. Двадцать минут ковыряний под капотом у магазина вазовских запчастей и все в порядке. Магазин мне даже дисконтку выдал, а директор магазина так проникся моим частым появлением, что подарил мне новый карбюратор, вместо флакона его очистителя который я намеревался купить в пятый раз. Карб. я оставил себе на память. Дома в салофане на полочке стоит. А ездил на старом, че его менять, толку то.

 

Поехали в лес, хвои на дачу набрать. Припарковавшись между соснами заметил, что опущено заднее боковое стеклышко. Попытки его поднять ни к чему не привели – ручка не крутилась аж. Приехал на дачу, раскурочил дверь – а там все во ржи. Цвет не то, что зеленый, или там металик, а настоящий ржавелик. На эту дверь я прикончил остатки ВД-40, законтропупил стекло, у которого отломилось крепление подъемника, собрал все обратно и снял ручки подъемников с обоих дверей. С тех пор сидящие сзади не курили.

 

Решил продать машину. За килобакс. Нарисовал че положено и стал ждать. Ждал месяц – никому 82-й год не нужен. Я подумал, подумал и плюнул на это дело. Стало быть мне на ней ездить еще зиму, решил я. Надоть бы глушак со штанами поменять, ведь попрогарело все еще с зимы. Купил штаны, глушак. Поехал к другу в гараж. Сдернул приемную трубу со штанов, открутил три гайки их крепления (одна была отломана и очень видать давно), и сдернул штанцы вниз. Взял новые, прокладку новую, ага – а не всовывается!

Позвонил другу, сказал — НЕ ЛЕЗЕТ! Он мне – а ты подушку открутил? Ага. Не знал. Ладно. Откручиваю подушку снизу и домкратом поднимаю двигло. Ох, я его и поднял! Аж колесы передние от пола приподнялись! Штаны вошли – еще сантим места остался! Я довольный, герметиком вволю все перемазал, надел, закрутил. Ага. Опускаю двигун – штаны вошли, дело хорошо и вдруг че-та как закапает. А потом как польется. Думаю – усе, кина не будет. Понюхал водопад – тосол. Оказывается двигло поднял чересчур высоко и потревожил древний, как и моя жизнь, верхний патрубок печки. С нее и полилось. Накрутил чуть выше еще один хомут, вроде починилось. Осталось дело за малым – приемную трубу от главного глушака, воткнуть новый и усе. Я не буду писать про то, как отпиливал глушню пилкой для ногтей за неимением чего-то большего, потому что разъединить заржавевшие трубы обычным путем я не смог. Только когда отпилил – 10 минут поколотил молотком – разошлись. Но когда все собрал – Эх! Так тихо эта машина не работала даже на момент покупки.

 

Заскребло где-то в левом барабане. Снял. На землю выпала пружинка. Черненькая, грязненькая, ржавенькая вся. И вообще там за барабаном все ржавое. Стало ясно, почему пропали задние тормоза. Цилиндры были старые! СТО-шники меня побрили значит, когда сказали, что поменяли все. Ну ладно, на то СТО больше не поеду. Единственное, куда я не лазил за год – это лампочки. Стопы, поворотники, габариты. Говорят – повезло.

 

Через неделю зазвонил мобильный и чей-то голос сказал «Здрасьте, я насчет машины»… Откуда он взял номер, спустя месяц как я его стер с лобовухи, так и не спросил. Он просто пришел, пощупал, прокатился и уже на следующий день стал обладателем данного девайса. За 30 тыс. рублей. Ровно за столько, за сколько я ее взял. И вбухал еще столько же на ремонты, не считая зимней резины. И все равно я в который раз говорю этой машине, которая осталась лишь на фотографии – спасибо! Спасибо за науку, за матчасть, которую не познаешь усевшись в иномарку. Тебя было не страшно сломать по незнанию. Ты всегда довозила меня до места, даже если чувствовала себя плохо. А сколько удовольствия было лететь по шоссе 135 км в час (больше она уже не могла) подмигивая впереди идущим иномаркам ближним, чтобы пропустили, они пропускали, а потом пускались в догонку за нахалом и читали «Продам. 1982 г.в….», у-ух! Спасибо тебе, ШОХА!

 

Щас месяцев 6 похожу пешком, пособираю денег. Следующей моей машиной будет очередная мечта – ВАЗ 21099. Года эдак 2000-го. Жду с нетерпением весны.

Совет покупателю:

Если денег в обрез, а колеса нужны — покупай.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома,

поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.

 

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее

дуршлагом.

 

При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние

новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.

 

Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя – нет.

 

- Она неплохо подкована! - высказался Профессор политологии по итогам

отвлеченной беседы с Ксенией Собчак...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти

ставить? Оригинал или нет?

- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие

или японские аналоги-подделки.

 

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

 

Когда народ говорит государству, что оно его не удовлетворяет,

то государство начинает любить его еще интенсивней.

 

Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:

- Куме, вы шо, дрочите?

Второй:

- Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?

 

Начальник на совещании:

- Я собрал вас здесь, потому что вы - паззл!

 

Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать

свободнее.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В России два вечных вопроса: "Кто виноват?", "Что делать?"

И один вечный ответ: "А х..й его знает!"

 

- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит,

опять не трактор собрали..

- А что тогда собрали?

- А вот что кричит - то и собрали...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Утро. Жена - мужу:

- Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...

 

 

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

 

 

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.

На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.

Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Допустимо не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Ваши публикации восстановлены.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Зарузка...

×
×
  • Создать...